感情穩定？不，你對他的人生規劃一無所知
▼
點擊可聽
Chapter 1
關鍵詞：領證、心甘情願
題主：女
問：
一直是微問答的忠實粉絲，如今自己遇到情感問題希望睿智的冷大能指點迷津。
我25歲，身高166體重94普通本科銀行櫃員家境一般，我工作努力業餘時間考證讀書。
男票25歲，身高175體重130名校本科畢業名校海外碩士，現在深圳，公務員幹部家庭，顏值都屬於6.5分。
戀愛3年多一直異地，留學回來本以為他會留在成都卻去深圳工作，因此分手，半年後他挽回我和好。
和好以後感情一直挺穩定，我們商量以後先在深圳生活，過年見了父母。
我爸媽傳統不接受未婚同居，同時希望我先和他領證有了保障再去深圳工作生活。男朋友答應了我爸。
至於深圳買房我說我家也出錢，房子加上我的名字，他拒絕了。我想有住的地方就行了，也無所謂。
他父母準備4月底去深圳看房子，他想讓我跟他父母一起來，他父母未邀請我，我以沒假為由拒絕了他，他父母對我一般。
最近他在換工作，我說我也想早點去深圳和他一起工作，他就說讓我先在成都這邊投簡歷。
我說我沒領證暫時不能過來，我先看看深圳一些工作的要求。他就發了「都不相處就結婚，以後有矛盾」的話。
我心裡很難受，明明就在吃飯的時候答應了我爸，現在覺得他說這話，覺得他有點不情不願的，他老是說先買房子再說。
如下聊天記錄，之後他馬上和我視頻，語氣卻很輕鬆，說很理解我爸媽的立場。最快我在19年下半年去深圳。
冷大，我除了為去深圳找工作，還需要如何調整心態經營好我們的感情？
我希望領證是他心甘情願，同時我也不想傷害我的爸媽，希望能得到冷大的指點。
?左右滑動查看更多聊天截圖
答：
針對你的故事，我想給你三個件建議。
第一，也是最重要的一點，請學會自己去處理你的人生。聊天記錄里中，你把你男朋友直接噎到了。
他是在與你討論你們的關係，他所說的「不住在一起以後家庭矛盾怎麼辦？」其實隱含的討論內容是你們如何度過磨合期，怎麼樣建立更深層次的關係。結果你倒好，不僅直接拒絕，還讓他和你父親去說。
你就是不同意他的觀點，為什麼不能承認，非得抬出你爸有意思嗎？我想你的男朋友心裡應該挺煩的。
第二，你們雙方過去的溝通太不充分了，你對對方的預期完全不了解。
你說他留學回來，本以為他會留在成都，結果他卻去了深圳。說明你對他的人生願景一無所知。
我去過成都，也去過深圳，作為一個第三方來評判的話，我覺得在深圳的生活是更有挑戰性的，也是更有價值的，成都相對來說比較安逸。
但這事沒有什麼對與錯，只能說明你的男朋友，他嚮往去深圳，嚮往更有挑戰性的生活，可是你連這一點都不知道。
與其說你們情感穩定，不如說你是自己閉著眼睛在談戀愛。
第三，我不覺得你所說的雙方結了婚領了證，再去深圳生活是好事。
而且你要到2019年下半年才去深圳，換句話說還有一年多的時間。但在這段時間裡，你們的感情走不走得下去都是個問題，真的沒有必要去想那麼多。
更重要的是，你說要領了證才去深圳，如果我是那個男生的，同樣會覺得不靠譜，萬一來了之後，你根本適應不了深圳的生活，你要回成都怎麼辦？這些可能都是他在內心思考但沒有說出口的話題。
與其說你希望他心甘情願領證，不如說你希望他失去自我意願
，因為在他的意識里就不是心甘情願的。如果我是他，我也不會領證。
所以，你應該用合理的方式，如果你真的覺得這段感情值得你去經營，當然是給雙方都留下餘地更好。
並且你也要去深圳看一看，感受下你喜不喜歡那樣的生活，有沒有辦法在深圳立足，而不是說你跑去那裡結個婚，最終反而成為了別人人生的累贅。
也許這聽起來血淋淋，可這就是事實。
Chapter 2
關鍵詞：師生戀
題主：女
問：
冷愛你好，我最近有一件事感到很困惑。我現在是在校大學生，20歲，身高165，體重47公斤，有點小漂亮。
對方是我的大學老師，他風趣幽默長相也
還行，受很多同學的喜歡。
上完他的課後，問同學要了他的微信號加了他。
他在課上確定是我後便會經常找我，有段時間特別頻繁，邀我一起吃飯聊天。
他經常會私底下摸我的頭和正常的擁抱。但在課上對我不怎麼理睬。有時候還會問我感情的問題。
他已婚，沒有孩子。有次還說現在挺多夫妻都是表面夫妻什麼的。
我曾有段陰影，以前我的高中班主任也對我相當的好，好到幾乎變態，我有些害怕，就本能的想到他會傷害我，就有點退縮。
最近他對我的聯繫也開始慢慢減少了。我卻有點小失落了。我為什麼會失落？
他在大學執教那麼久那麼多學生，我的成績又不好，他那麼優秀，為什麼選擇來找我？我不知道是不是我想多了。
他到底是怎麼想的啊？還有就是
為什麼我從很小到大總會被自己的老師特別關注，是我哪裡有什麼問題嗎？
冷愛能不能幫我分析一下？我真的很困惑。希望冷愛能看到。
答：
我會把你現階段的經歷，看做是你成長中的一部分。
可以很確定地說，表面夫妻這種借口，是已婚男人約炮的常見套路。你說他那麼優秀為什麼來找你，就是為了這個簡單的原因。
你從小到大為什麼會被老師特別關注？是因為你自己在渴望這樣的關注，要不然關注怎麼會開始呢？是你先問同學要了他的微信，加了他。
所以，這個是一個循環，以前是高中班主任，現在是大學老師，也許大學以後還會有這樣的循環，而這樣的循環一定是在滿足你的某一種需求。
現在我們沒有找到這個需求是什麼，也許與你的成長經歷有關，也許與各種各樣的原因都有關。
但是我想說，如果你真的有困惑想從這裡改變，就要從現在開始停止這種模式。停止與已婚的男人交往，停止與那些和你有師生關係的人交往。
我並不是說師生戀就絕對不行，但像這樣讓你困惑，並且讓你痛苦的關係是你應當去結束的。
我建議你，嘗試去跟同齡的男生交往一下，體驗一些新的感覺，同時也反思一下你是如何形成這樣的模式的。
當然，這些都是你成長過程當中的一部分，給自己一點寬容的時間，給自己機會。
不要將此看作是自己的問題，而是當成一個模式，但這樣的模式讓自己困惑、不舒服需要改變，僅此而已。
Chapter 3
關鍵詞：遠嫁
題主：女
問：
您好，我年齡21歲，身高167cm體重112；他與我同年，身高173cm體重140。
我和他大學是一個學院的，他是我表哥的室友也是我做兼職的夥伴。兩年來他對我很好，就是獃頭獃腦的。
他家在荊門，獨子，他爸爸養豬，專業種植農田，他媽媽在加油站里工作；我還有一個弟弟，我爸是司機，媽媽待業家中。
準確來說兩家條件是差不多的，可是我爸媽覺得太遠了，而且始終堅信嫁遠了不會幸福的。
我去過他們家裡，我很不喜歡他們在飯桌上談笑風生而我卻跟個傻瓜一樣坐在那裡發獃（如果結婚這將是我以後都要面對的）。
可我不想放棄，因為兩年的感情不是說斷就能斷的，但是我們如果在一起卻不被任何人看好。
我很痛苦既不願放棄，也不願遠離父母，可是人家獨子也不能讓人家跟著我走。
我怕我被愛情沖昏了頭腦，所以想把他帶給我爸媽看看，可是我爸媽說什麼也不同意見他。
我很痛苦，不知道怎麼做才是對的，我很想逃避很不想做選擇，可是現實等不了我，我們兩個都耗不起。
如果今年再不把他帶去見我父母，我覺得他爸爸會很不開心。請老師給我點建議，謝謝。
答：
我可以很明確地說，如果你嫁過去不能融入當地生活，會很困難，這樣的遠嫁我見多了。
你父母覺得遠嫁不幸福，是有一定的道理的。因為這種遠嫁你是為了對方而去的，所以你心裡肯定會覺得自己付出了很多。而他們在桌上談笑風生，你被排斥的那種感覺很容易存在。
一般來說，這種情況下，最好是兩個人大學在同一個學院，共同都在大學所在地留下來一起工作，一起奮鬥，這是比較常見的一個皆大歡喜的結局。
如果你一定要跟他回老家，只有一種情況下可以：
你的男朋友真的很支持你，並且肯為你說話，很願意站在你的立場上挺你。
然後你也能夠很好地融入當地的文化，並且是心甘情願，不覺得過去是為他付出，那麼將來有什麼委屈，你也得自己去承受。做好這一切的心態建設和準備，才有可能。
Chapter 4
關鍵詞：分手後懷孕
題主：女
問：
你好！我今年34歲，離異！離婚後心情一直不好。
朋友說你該戀愛了，你心情不好是因為你太孤單，沒有了精神寄託。
我就在網上認識了他，比我大9歲。
剛開始聊天的時候覺的他很開朗，但是對與二婚家庭他也很現實，說了很多我之前沒有想到的問題。
我覺的他還挺現實的，後來又聊他又很感性，我覺得現在這社會感性的男人很少了，我自己又是特別感性的人。
我們聊了有一個星期他說對我的感覺挺好的想見面，我就見了，見了以後我對他的感覺就完全變了。
我特別喜歡他這種類型的，說話慢聲細語的，懂的也很多，然後性格就是溫潤如玉的感覺！
我一下就喜歡上了，我長這麼大從來沒有過見一次面就喜歡上一個人的，我的工作也會遇到很多人，但是從來沒有過這種喜歡的感覺。
他直說為什麼沒有早點遇到我，就不會受這麼多苦了，說離婚後談過兩個都沒成就很傷感，沒有什麼信心再談戀愛。
他越是這樣我就越心疼他，越想對他好，很快我們就在一起了，在一起之後他就特別想我父母。
說只有帶他見了家長我才真正接受他，
給我的感覺他好像就怕我不要他，他說怕我過幾年就不要他。
可是沒幾天他說他前女友回來了要和我結束，我真的很愛他，我放不下，我現在又發現我懷孕了，我該怎麼辦！
我們之前談過各自的前任，都說斷乾淨了不可能了！現在又這樣，我好痛苦啊，我該不該告訴他我懷孕？
答：
你問「該不該告訴他我懷孕？」，這一點不重要，因為他已經和你結束了。
難道你懷孕了就能阻止他和你結束嗎？你現在要思考的是，告訴他你懷孕的目的究竟是什麼？
1）如果你的目的是為了結束妊娠反應，取得一個合理的經濟補償，那你和他商量一下即可。
2）如果你的目的是想生下孩子，讓他付撫養費，依照我國現行法律，在男方並不願意為此付出養育價值的情況下，你每個月可以得到的錢杯水車薪。而且，會影響你未來的生活。
3）如果前兩者都不是，那告訴他又有何意義呢？為了讓他難受一下嗎？當一個男人對你沒有感情且人品不咋地的時候，你告訴他這事他是不會心疼你的，只會嫌你煩。
4）如果你是希望通過孩子，進行曲線救國式的情感挽回，那麼請你放心，幾乎沒有男人會受此脅迫的。
總之，想明白自己真正的目的是什麼，你就明白接下來應該怎麼做了。
通篇讀下來，你們的事情發展得很跳脫而且千迴百折。簡單地說，你一下子喜歡上他，於是去追他；而他想見父母但之後你們似乎有沒有推進這件事情，於是他又很快要和你結束……
可能你對他，是一次一見鍾情式的相識，你們倆都被青春撞了一下腰，很快地在慾望的海洋里遊了一圈後又回到了原地。
說難聽點，他也許就是一個騙炮的職業選手。好聽點說，也許是因為你主動追了他，所以他沒有那麼珍惜。
但無論怎樣，你們已經分手了。對自己好一點，是時候該結束這一團亂麻的遭遇了。另外，在以後的日子裡，請計劃好再懷孕。
關於戀愛，你說「朋友說你該戀愛了，你心情不好是因為你太孤單沒有精神寄託」，你朋友說的是錯的。
戀愛應當是出於和另一個人的連接與理解，而不是因為寂寞和孤單。
Chapter 5
關鍵詞：思維模式、情緒管理
題主：女
問：
您好，關注冷愛一年多，曾買過您的書，自我感覺在感情方面比以前有進步。
他47歲，身高172體重75kg，職業律師收入不穩定，去年收入20萬左右，今年已經進入4月份到現在一共收入只有5k，他一直說自己的事業在走下坡路。
我33歲，身高166體重58kg，職業小學教師年收入6萬，外貌由於年齡我略高於他，再婚。
他有個男孩15歲跟前妻，我有個女孩6歲跟我。他是前妻出軌我是前夫家暴離的婚。
我的性格有很多缺點，比如缺乏安全感，自我情緒控制低，當我有情緒的時候就用您說過的話告誡自己，要做情緒的主人不做情緒的奴隸。
自認這是我最大的兩個缺點。為人處世還行，與同事朋友相處的都很好。
我和他是網戀認識，後現實生活中見面他對我特別好，提供情緒價值。我對他也很好，他說從沒有人對他那麼好。
由於懷孕認識半年我們就倉促登記，後考慮到現實問題孩子沒要。我們是兩地分居，他在三線城市，我是周邊小鎮。
從結婚到現在4個月了我們爭吵都是為了雙方的孩子，兩個人感情很好。
一開始我們決定在一起的時候我就問過他能接受我的孩子嗎？他說能接受我才和他在一起。
婚後一個月他卻表示不願意接受，他提過離婚，可我真不想再離婚，挽留成功。
今天他又提到孩子問題，說願意出錢讓我把孩子給男方，我堅決不同意，他說不同意也行，我的工作別調動（本來是想調到離他近天天能回家的學校）。
調動後孩子方面會面臨很多現實問題，而他表示不願意在孩子上付出，也不願意天天和我的孩子在一起生活。
他是個負能量格局小的人，事情都是往最壞的想。我很累有時勸自己會好起來，但怎樣才能更好的繼續？
答：
分三方面討論：
一，你和他的思維模式差異。你說他是個負能量格局小的人，事情都是往最壞的想。
他是一個律師，這還是挺常見的，因為每個人的思維模式，和他的職業以及過去的人生經歷都是相關的。
如果一個律師無法去為委託人設想到最壞的結果，怕是花錢找他辦事的人也會和麻煩。
所以，這件事情，需要全面看待。很可能是因為你們兩個人利益對立，你對他產生了偏見。
二，你和他的關係的對等性。你說「他有個男孩 15 歲跟前妻，我有個女孩6歲跟我」，所以他希望你們兩個人可以組建一個新的家庭，讓你把女兒給你前夫帶，也是人之常情。
你說「他又提到孩子問題，說願意出錢讓我把孩子給男方」，而你是堅決不同意。他算得上是一個有誠意的人，而你的反應也可以理解。
但問題是，對他來說，你的女兒和他沒有太多關聯和情感，所以他心理可能會有很多不平衡的地方。
三，你說一開始決定在一起的時候你就問過他能不能接受你的孩子，他說能接受你才和他在一起，婚後一個月他卻表示不願意接受了。這是他出爾反爾，但也情有可原。
也許他當初覺得自己可以做到接受你的女兒，但是回歸到實際生活當中，他發現了很多問題是他以前沒有想到的，現實和願景發生了衝突。
以上，我僅僅站在第三方立場上作出我的陳述，沒有偏袒你們任何一方。
如果你已經意識到「要做情緒的主人不做情緒的奴隸」，那你有沒有想過，你對他的這些看法，比如「負能量，格局小」之類的評價有沒有可能是你的情緒導致的評價偏低？
不論如何，既然走到了一起，如果僅僅是為了雙方的孩子而影響到了彼此的感情，這是不值當的。
作為成年人，經營好一段親密關係，是你們組建家庭的核心主題。你們可以把注意力投入到這方面。
而由於雙方的孩子所引發的爭議，則是可以想辦法去解決的。不要使用類似「堅決不同意」這種情緒化語句，這說明你在討論這個問題的時候，依然處在情緒化的狀態之中。
怎樣才能更好的繼續？其實答案在你心中：不要做情緒的奴隸。
我最近的周末原創專欄也在討論情緒這個主題，也歡迎你閱讀。
Chapter 6
關鍵詞：回歸職場的選擇
題主：女
問：
你好冷愛，我想諮詢的不是情感問題，而是我的心理問題。剛看你的回答中說有心理問題解決不了，可以聯繫你們。所以想請教你。
我大專學歷，08年畢業，今年33歲。畢業後一直很難適應工作環境，所以實際工作時間也就一年。現在畢業十年了。
2012年結婚，2013年生子，一直在家照顧孩子。沒人幫我，我是一個不會做飯的人，不獨立。所以很痛苦的。
獨自照顧了女兒這幾年，現在搬回娘家所在的城市，媽媽可以幫我接送孩子，我可以找工作了。
但是就很不願意工作，對什麼事情都不感興趣，悲觀厭世，總覺得活著沒意思，但沒想過尋死，也不會那麼做。
這些年獨自在家，經常流淚，失眠，活的很痛苦。希望自己能在工作方面有所成就，又不去付出辛苦，內心很煎熬。
我學的物業管理專業，所以基本上屬於沒什麼專業技能，也沒什麼工作經驗。目前找工作很艱難，只能做最基礎的工作。
心裡不甘心，又看不到未來，走在大街上，陽光照在我身上的時候，我會覺得自己像剛剛從地獄出來一樣，好像很久違了陽光，經常覺得周圍的一切不夠真實，恍惚。
做一件事超過半個小時，就開始頭疼，昏昏沉沉，也常頭暈，好像腦袋不運轉一樣，犯困。
我的童年也很不幸，以前上學時並沒有經常想這些童年的痛苦事，現在經常想起來，不知道為什麼，總覺得自己委屈，痛苦，想哭。
我不知道該怎麼擺脫這種狀態，希望你能幫幫我，給我指一條明路。
我從小熱愛音樂，現在找到一個音樂學校做助教，開始從頭學起。別人都說我是異想天開，我也不知道自己可不可以堅持下去。
33歲開始學琴，來得及嗎？
答：
你的情況還談不上心理問題。我有認識從畢業之後一直沒工作，就在家一直帶孩子的女性，可能她也就是在做飯方面比你強一點。
家庭主婦也是一種工作，我們不能夠忽視家庭勞動對家庭的貢獻，帶孩子也是一種工作。所以，真的沒必要全盤否定自己。
你現在需要考慮的事情，可以在一個很好的起點上進行。既然你媽媽可以幫你接送孩子，你可以有自己的時間去找工作，那麼你就需要為過去十年沒有選擇上班付出代價。
重新開始，當然是一件很好的事情。但是更重要的是，你從小熱愛音樂且能夠到一個音樂學校做助教，哪怕是重頭學起，也是一件很美好的事情。
那些說你異想天開的人，你無需理會。如果他們當面和你指點江山，你就可以直截了當地對他們說：「請你支持我的人生選擇，如果不能，麻煩閉嘴。」
你現在才三十多歲，如果選擇從事音樂這一行，還能做好幾十年呢。
而且選擇一個自己喜歡的方向，總比選擇去做一個讓自己感到很痛苦的事情來得強。
你的管理專業似乎不是你真心喜歡的，那麼選擇音樂這個方向也比你去做物業強。就從音樂學校做助教開始你新的人生之路吧。
至於你童年的不幸遭遇給今天的你帶來的負面感受，我相信在你做自己喜歡做的事情的時候會得到改善。
但與此同時，哪怕你再忙，也請抽一點時間去健身、去鍛煉。當你把自己的身體照顧好，頭疼之類的物理現象也會隨之得到調整。
把身體照顧好，把情緒照顧好，再在工作上加把勁有些新的進展，你的人生不就進入到了一個正確的軌道上了嗎？
追求文明有愛的生活
共建和諧幸福的家庭
專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。
自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
點擊提問！
※他從來就不是你的男朋友，談何挽回?
※一個人出軌了，你真當另一半不知道？
TAG:冷愛 |