開心內涵笑話：誤入女更衣室，碰到女領導，半小時後我紅光滿面的出來

1.改善生活

我要改善生活，　　我不吃挂面，　　我要吃速食麵。

2.媳婦兒算個屁啊

上星期天朋友聚會，一哥們喝醉酒後就跟我們吹在家是多麼一家之主的話。　　後來他媳婦兒問他：「你這麼強悍那是你媳婦兒重要還是朋友重要啊？」　　這哥們腦子一抽說當然是朋友重要了，媳婦兒算個屁啊！　　我會告訴你往常那哥們回家想進門的條件是喊三遍媳婦兒重要麼。。。

3." "蠢材也是才,搞笑的天才

1、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，他說狗狗死了，埋了。

我又問：「幹嘛挖倆洞？」

他說：「第一個挖小了，重新挖個大的！」

我勒個去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻將 ，對面打個東風他有三個卻不杠。

我說你傻B啊怎麼不杠！

她白了我一眼說，就你話多，我等著起暗杠呢！

3、昨天去附近最火的小吃店吃飯，排了快一個小時總算到我了，店員禮貌的說：「讓您久等了！」

我習慣性地答了句：「沒有啦，人家也才剛到」。。。

然後，店員硬生生的把我攆到隊尾去了。。。

4、昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。

然後，過了一會大喊一聲：我手機被偷了！你TM給我站住！

不說了，明天得去醫院看他去。

5、朋友在網上購物，結果五天未見發貨，大怒之下與客服聯繫：「你們太沒信譽了！這都五天了還不發貨！！我要投訴你！！！」

客服忙回復：「親，請稍等一下我去查查交易記錄。」

幾分鐘後，客服倒是態度依然和藹：「親，原來送貨地寫eMail的貨就是你啊！幸會幸會。」

4.74110 ~~~~~！

5.爭雁

從前有兄弟二人，看到大雁從頭頂上飛過，便要拿弓射。將射之時，哥哥說：「射下來 煮了吃。」　　弟弟反對說：「鵝才好煮了吃，大雁應該烤著吃。」二人爭論不已，只好去讓村裡的長者評判。長者讓他們把雁分成兩半，一半煮，一半烤。判完後，兄弟倆再去找雁，大雁早就飛得無影無蹤了。

6.事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裏嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會幹他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麽好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麽好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

7.店主也不容易啊

今天剛發生的事，我淘寶買東東，找到一絞餡機。　　好評如潮，突然看到有兩差評，果斷查看。　　差評寫道：商品很給力，是正品，我還要給朋友買一個。　　下麵店主回復：親，好評你都不會，改也不會。　　求你了，別買了，親……

8." "老公氣死老婆，老婆氣死老公的笑話。

1、由於發福，老婆的婚戒已經戴不上她那日益變粗的手指。她想讓我換一個，於是我就換了個痩老婆。

2、我最親愛的老公：如果以前我有什麼任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這裡我由衷地向你說一句：你能把我咋的啊？

開心內涵笑話：誤入女更衣室，碰到女領導，半小時後我紅光滿面的出來

9.釣上來的魚誰還喂啊

和男友出去玩。打了一車。中午很熱，在車上陽光挺曬的。然後我躺在男友腿上，讓他給我擋陽光。　　男友：「師傅您看，這就我祖宗，我得供著……」　　司機樂了，問：「結婚了嗎？」　　男友：「還沒呢。」　　司機：「那得供著……」　　我：「那您這話……結婚就不供著啦。」　　司機說：「釣上來的魚誰還喂啊……」　　我……

10.多孝順的兒媳婦

本人男，家中獨子，剛結婚。飯後我們一家人討論生孩子的事情。　　爸爸說：生男孩好。　　老婆拉著我的手：恩，那我們爭取生男孩。　　媽媽說：生女孩好。　　老婆：好，我們爭取生女孩。　　我說：好什麼好，生兩個才不孤單，你看我，連個親妹妹都沒有。　　老婆深情地摸摸我的頭，說：老公乖，那我爭取給你生個親妹妹昂……　　　　全家對視五秒鐘後，徹底凌亂了！

11.曾經在路上偶遇學生時代暗戀過的那個男生

曾經在路上偶遇學生時代暗戀過的那個男生，　　他對我笑笑，還是以前的樣子，　　只是少了點年少輕狂，　　多了份成熟穩重，他還是他，　　可我已經不是當年那個春心萌動的小姑娘了。　　他開口對我說：「好久不見啊～」　　我靜靜看著他，鼻子一酸，流下兩行鼻血。

12.不想丟臉

丈夫：你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。　　妻子：這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……

13.別廢話了，開個價吧

某日，物理老師下課的時候說：「同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……」　　還沒說完，就被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」

14.求你了趕緊公布吧

宿舍一哥們剛接一電話：「你老婆裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公佈於眾！」　　聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：「求你了趕緊公布吧，我也想看看我老婆長什麼樣。。。」

15.爺爺與老鷹

上生物課，老師告訴學生，雞、鴨、鵝和老鷹雖然牙齒已經退化，但它們都有結實的胃囊、所以吃起東西來很快。老師讓學生想想，還能不能舉出類似的例子。　　話音剛落，一個學生大聲嚷道：還有我爺爺。

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