開心一笑：姑娘恩愛時忘拉窗帘，致六旬老漢住院，房東：有視頻…

2.部門買的報警裝置，於是就偷偷按下報警按鈕。　　報警系統立即傳出聲音：「駕駛員同志，您的報警我們已經收到，　　報警中心已經用GPS，鎖定您的車輛！」

3.

世界上最蛋疼的吵架莫過於此，　　女：你給我解釋清楚，不解釋清楚我跟你沒完。　　男：好我給你解釋清楚。女：我不聽我不聽我不聽

4.

爸爸：「兒子啊，你都知道啦？」 　　兒子：「知道什麼啊？」　　爸爸：「知道你不是我親生的。」　　兒子：「我不知道啊。」　　爸爸：「別裝了，我在抽屜里看到你的日記。」　　兒子：「那是我寫笑話打的草稿，你只看了標題吧。」　　兒子過了會反應過來：「爸，難道我真不是你親生的？」

5.

我是一個勤務員，剛才收拾領導辦公室，他喝水的保溫杯里有泡完的茶葉，我去廁所倒掉。　　倒得時候忘了有裡邊有個隔茶的漏網，直接用力一甩都給甩在馬桶里了！　　哥只好默默的挽起袖子伸手從洞洞里掏出來又放回了杯子里！

6.

李軍吃完晚飯就坐在家裡的沙發上抽煙，突然，兒子說：「我要吸煙了。」　　李軍說：「小孩吸煙太浪費錢了。」　　兒子說：「我一點都不浪費錢，而是回收利用廢氣，你吐出的煙霧我就吸進去。」　　李軍的妻子接著說：「不是變廢為寶，而是二次污染。你抽煙污染了自己的身體，同時也污染了我們。」　　兒子說：「正是飯後一根煙，苦我一整天。」　　妻子說：「飯後一根煙，花朵不再鮮。」

7.

一員工上班看小說被老闆發現，　　中午被叫進辦公室訓話：「大家都在忙就你沒事做，很閑啊。」　　秘書走到門口聽見老闆那麼大聲喊「很咸啊」，　　轉身去倒了一杯水，「王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。」

8.

我有一個朋友打算出國，　　為此他特意報名新東方，　　想先提高自己的英語水平。　　終於，黃天不負有心人，　　一年之後，他學會了番茄炒蛋。

9.

在銀行聽見一妹子和櫃員的對話。　　妹子：「把卡里的錢取完。」　　櫃員：「一共5628元4角。」　　妹子：「4角不用給我了。」　　櫃員：「這個要給的，你可以把4角放入傍邊的紅十字會捐款箱。」　　妹子：「那我還是拿走吧！」

10.

巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他的經驗時說：一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹的事實上。

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