怎樣才能最大化地保證晚年不凄涼
我原先的標題是《怎樣才能保證晚年不凄涼》，後來一想，保證這兩個字太絕對了，怎麼保證？就算身家一個億的土豪，也不敢如此信誓旦旦啊。比如，在我家鄉，一個五十多歲的富豪跳樓自殺，轟動一時，他的身家有多少呢？這麼說吧，他活了幾歲，就有幾個億。於是，我加了「最大化」這三個字。
也許有人會說，你怎麼這麼俗氣，動不動拿人民幣來衡量。對啊，我就是這麼俗氣，我俗氣我高興，我俗氣我自豪，我俗氣，我也不犯法呀。這個世界上，談感情真太傷錢了。感情能值幾個錢？錢實實在在，可以一張一張數，感情呢，是真是假，愛有幾分，誰又能分辨不是心機而是真情？
言歸正傳。要想活得好，頭腦要清醒。
現在社會上認可的最堅不可摧的關係是親子關係。
親子關係有二，第一，與父母。我在社區的牆上看到過許多醒目的大字，什麼百善孝為先之類，太多了，不勝枚舉。孝，本身是非常美麗的一個品德，但是，社會在進步，孝的表現方式也在變化。
兒子長大了，娶媳婦了，父母一定要跟著住在一起，作為一個孝子，不忍拒絕，最後婆媳矛盾惡化，雞犬不寧，離婚收場，這樣真的好嗎？一個巴掌拍不響，媳婦自然又媳婦的錯處，婆婆難道沒有？
眾所周知，愛情是自私的，母愛是偉大的。媳婦不肯為了自個的老公消停會，確實是自私了；但婆婆也不是省油的燈，這樣就太愧對偉大兩個字了。所以不管是哪種感情，不要分出個高低。是感情，就有自私的一面，包括父母之愛。
父母之愛子女，最終的目的是放手。每個人都是獨立的個體。所以，人成年成家之後，最好與父母分開住。分開住不等於不聞不問。一兩個星期回去一次，一起吃吃飯拉拉家常給點零花；父母生病時，出錢出力；拿了獎金，帶出去一起浪，等等。
親子關係之二：與子女。我已經生了娃，所以現在是站在母親的角度。我養娃的時候，腦海里從來沒有過「母愛偉大」這四個字。既然生下來了，那就愛她、養她、教她，談什麼愛的奉獻，把自己捧得那麼高，真的好嗎？一言以蔽之，當父母就是要保持平常心，一切順其自然。等娃長大了，去跟另一半過日子吧，離我這個老太婆遠一點。我有我自己的生活，絕不以「孝」字綁架娃的人生。
在親子關係里。父母之於子女總是居高臨下、理直氣壯。比如說我媽，老是念叨我愛女兒太多，愛她比較少。她覺得自己辛苦將我拉扯大，太不公平了。有啥公平不公平的，人都是向下看的，就算我媽換個女兒，結果也是一樣。埋怨不如接受。我篤信，以後我娃肯定愛自己的兒女多過愛我，但我才懶得吃醋。
我承認，我愛女兒確實比愛老媽多，這沒什麼可恥的，但是往往這時候會有一些站在道德制高點的人將一頂不孝的帽子扣下來，我就笑笑，將那帽子霸氣踢飛。一個人孝不孝，自有老天判斷，閑雜人等通通起開。愛子女，可打可罵；但在父母面前，我們彷彿就矮了一截。你瞧，權利與義務都不統一，還談何愛多愛少。再說了，我從來都不覺得自己不孝。
我一直堅信，無論是父母，還是子女，與本人的最後關係是距離。那麼問題來了，晚年怎麼過？
老年人一個人過，內心是十分孤獨的，心理問題也相對較多；而且一旦有個頭疼腦熱，或者洗澡摔了一跤，誰來管。所以，接下來我就要強調夫妻關係了。
本人愚見，夫妻關係是凌駕於一切之上的關係。當然，是關係正常的夫妻。所謂正常，有兩種。第一，是指恩愛。第二，雖不怎麼恩愛，但利益捆綁在一起，堅不可摧。雖然我和老公是第一種，但我從不認為第一種比第二種高尚。都是正常夫妻，誰能比誰優越？
每次女兒問我：「媽媽，這個世界上你最愛誰？」
我總是說：「你老爸。」
女兒不依了，開始鬧、掉眼淚，我依舊不鬆口：「就是你老爸，我不想說謊。」
女兒哭喊著：「媽媽，你要最愛我，你最愛的是我。」
然並卵，我還是說：「媽媽只能做到第二愛你。」
看老公不如看女兒順眼是真的，跟老公磕磕碰碰是真的，吵架時恨不得掐死他也是真的，但是，阻擋不了我最愛老公的腳步。誰規定愛一個人就不能有拍死他的衝動？愛你的心情大同小異，愛你的方式天差地別。我就願意no作no die地與老公吵吵鬧鬧、雞犬不寧。我高興，我樂意。
扯開一點哈。我媽我婆都教我女子要三從四德，溫柔賢淑。何為溫柔賢淑，是犧牲，是隱忍，是無條件地退讓與包容。偶的神呀，這過的是什麼日子呀，簡直就是對女權的戕害！做這麼大的犧牲，才換來「溫柔賢淑」這不痛不癢的四個字，簡直是虧大發了。（如果能換五百萬，我會考慮一下，哈哈。）
女人要想過得幸福，就要敢於追求，就要無視世俗的目光。什麼天蓋地，地不能翻天的，全tm瞎扯淡。地願意翻天，天願意被翻，皆大歡喜，關吃瓜群眾什麼事。
比如說我，很多親戚，包括我的和他的，都覺得我是個不合格的妻子，我每次回娘家，長輩們都會對我殷切叮囑——對**好一點。我憋著一肚子的笑，卻又不能笑出來，好難受！我媽還覺得，我這種臭脾氣，怎麼會有人要，所以她至今對我老公心存愧疚，還一直自責沒把我教好。
天曉得我老公娶了我多麼高興多麼幸福。
如果我倆吵架被七大姑大八婆知道了，她們就會恨鐵不成鋼地教導我，為人妻要賢良，巴拉巴拉，一通數落。但回家後，我老公總是說：「咱倆吵架關她們什麼事，我的老婆只有我能說，誰給她們的權利數落你？」我真的是一點都不感動啊。真的耶。因為他包庇我的次數太多了，我已經習慣了，哈哈哈哈哈哈哈......
所以我一直覺得夫妻關係是排在第一位的。前面也提過了，這樣的夫妻關係前提是正常。
那麼怎樣才能擁有一份正常的夫妻關係呢？認可我的可以劃重點了，不認可的可以準備西瓜皮了。
一、找對象眼睛要擦亮。人渣堅決不能要的。耳聰目明如我，隨便在人群中看了一眼，就找到了我老公。事情是這樣的，本人假小子+臭脾氣，無甚優點，所以，從小到大，鮮有人追。但是好不容易有個眼瞎的，居然來追我，趁著他耳聾眼瞎，還未清醒，我就機智地貼給他了。一貼就貼了九年多毛十年了。
二、夫妻關係要鞏固，要麼原地踏步，要麼共同進步。而且後者比前者更堅固哦。所以，夫妻地位懸殊了，一方踢了另一方，我是一點都不同情弱者的。比如說，貧困夫妻共同打拚下一個公司，男人當了董事長，包小三，女人退居幕後，變主婦，最後離婚。這時輿論都去指責那個男人。
指責個毛線？誰叫女人不爭氣。有打江山的本領，為什麼沒有守江山的勇氣，是誰拿刀子逼女人退居幕後了。不要拿帶孩子當借口。帶孩子不是女人的專利，女人不大包大攬，男人還能看著親骨肉餓死不成。
只要離婚時分好家產，給夠精神損失費，那男人就不能算渣。會有聖母發聲：「這幾個臭錢，能抵得上多年的感情嗎？」幼稚！幼稚！幼稚！我很想問：「那你說說，你的感情多少一斤？」都不愛了，還要死活攪在一起，你痛苦我痛苦大家都痛苦。人家給你巨額的精神損失費，就是負責，就是補償。要知道，法律不但保護結婚自由，也保護離婚自由。（以上所說，不包括那些拋棄原配又不給錢的渣男。）
我和我老公屬於共同進步的那一種，雖然進步很小。我喜歡寫文章，我跟老公說過，我寫文章時的快感僅次於那啥。所以吃東西、看電視等享受還要靠邊站。
每次寫出來，我都會第一時間給老公看。他看完，往往兩眼放光：「你怎麼又升級了。」（我倆愛看玄幻，打怪升級那種）然後，他看我的目光又是欣賞又是嫉妒，又是含情脈脈。這樣的感覺暴爽有木有。
再到後來，他越來越怕我這麼優秀的才女被人惦記。當然，我優秀是他一廂情願的想法。有人眼裡我是寶，有人眼裡我是屎，本人通通接受。
我媽覺得我愛她少，總是說我蛇蠍心腸，生性冷漠。我承認也不承認。我善良、我心軟，我自己知道。我冷漠，只不過是我三觀正、看得透而已。
但是，我也就耍鍵盤的時候看著聰明，實際生活的表現差勁得很。我的氣質就是蠢萌蠢萌的。老公多次仰天長嘆：怎麼有這麼蠢的女人啊。
為了保障我的後半生，我一定要與跟我三觀合拍、志趣相投的老公搞好關係。當然了，搞不好也不能強求，畢竟21世紀了，離婚既自由，又不可恥。我相信，一個美麗又自信的老太太，是不愁沒有老頭一起跳廣場舞的。
跟我三觀不同的看官一定想拍死我，來呀來呀，盡情地拍磚吐口水吧！
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