碎片：保持努力，適度撒嬌，不怕衝突
Part 1 我們以為長大，應該是那個樣子
跟95年的男生小同事午間吃飯聊天，講到另一個同事已經兩個娃的事情，
小男生突然詫異的表情跟我說：「我以為一個當爸爸的人，應該是那種工資比較高，事業比較好了才可以，就是...你理解我的意思嗎？」
我回：「我當然理解，小夥子，你還是見的世面太少」
以前我也以為，畢業了，長大了，工作個2-3年，就應該是電視里演的那樣，成為了某個公司的管理層，每天西裝革履，化精緻的妝，輕而易舉的掌控著很多工作和下屬。
我也以為，畢業5年就肯定可以賺到大錢，給父母買大房子，一家人其樂融融的在一線城市生活。
....
那些我們的總以為，不過是對生活的面貌，了解的太少。
那些你以為，不是年齡和工作年限的堆疊就會自然而然的來，不是你活到了30歲就一定會有車有房月薪幾萬，不是你有了孩子就一定會成為一個好爸爸。
它不是上天饋贈的禮物，而是對勇者的獎賞。是你必須比同齡人跑得更快更努力，工資的漲幅遠遠超過通貨膨脹才可能實現的。
事實上，在這個時代，很多人為了生活品質維持在原來的水平，都已經拼盡全力。
所以，那些你上班時玩得遊戲，看得小視頻，偷得懶，自以為瞞過了領導的事情，最後歲月都會還給你。
Part 2 被人需要，是一種幸福
被K吐槽了好幾次，「要是離開了我你在這個地球上就沒法生存了」
我回，「你就偷著樂吧，被我需要你多幸福啊」
人是社會性動物，在一段關係里被別人需要，屬於馬斯洛理論的第三層。
如果一個人在這個世界上沒有任何人任何事需要他，大概就像退休的領導、獨自生活的空巢老人，很容易陷入自我懷疑，覺得自己是個沒用的廢人。
這時，哪怕種種花，養養動物，他都會感覺到自己的價值，被世界需要的價值。
所以，你如果需要別人的幫助，需要家人，需要朋友，需要愛人的時候，你並不總是在麻煩對方，也會給對方帶去幸福感。
當然，
其一，這個要建立在，你們之間的關係，已經被對方接納的基礎上。
其二，適度。
Part 3 學會表達，不要害怕衝突
以前很怕表達自己，主要是怕得罪人，受了委屈自己默默在心裡畫小人，覺得工作不如意第一念頭想得是放棄 - 換份工作，感情上一鬧彆扭就覺得是要分手的大事，覺得天會塌了...
害怕與人發生衝突，因為認為衝突和矛盾是無法解決和改善的，覺得衝突就是失去，而我不願意被動失去，比如，與其與領導發生衝突被炒掉，不如自己默默的選擇離職。
因為成長的經歷中缺乏一段完全可信任和依賴的關係，講人話，就是「缺乏安全感」。
後來，在與K的相處中，治好了我的這種病。詳情不贅述了，有興趣的夥伴，可以留言。
總之，好的愛情，是會治癒一個人的。
我要講的事情經過是這樣的：
我的現任領導是個獅子座，脾氣也比較急，心思和想法都比較多，掌控欲也比較強，這些跟我幾乎一毛一樣，所以上周我們發生了一些衝突。
那天，他釘釘給我發的消息我看了，沒及時回復，而釘釘上有個功能，可以顯示對方有沒有讀你的消息，「已讀未回」，這個狀態在職場中的人就有體會了。
他當時在開會，然後可能腦子裡腦補了很多種我不回他消息的可能，結果越想越生氣，於是一散會，就找我們組幾個人，講了一通，當然主要表達了他對我的一些不滿，同時希望我哪些地方改進什麼的。
等他講完已經6點，我們公司5點半下班。於是散場，各回各家。但莫名其妙被人一通講了一頓的我，心裡就不是很爽了。
因為很多事情，並不是他說的那樣，在我看來，他僅僅是為了講出來宣洩自己的情緒，而我憑什麼要為你的情緒負責任？如果真的是覺得工作磨合上的問題，你可以合理的單獨跟我提。
那我要怎麼辦？以後跟他還要天天共事？想想就很不開心，離職嗎？
回家思索再三，整理思緒，把他講的點，通通在釘釘上給他回復一遍，條理分明，講清楚事情緣由，合理表達自己的想法。不要把解決衝突變成一味的宣洩情緒。
點發送的時候，內心也忐忑，怕猜錯對方的性格，萬一對方小心眼以後給我小鞋穿呢？
但後來事情的發展，表明我的做法，沒有錯。當時我把事情跟同事講了後，同事說：「以後他再跟你講話或者說事情的時候，會考慮下了，不會張嘴就說。」
恩，衝突，原來沒有這麼糟糕。我沒有失去工作，也沒有跟領導的關係變得更糟，相反，他更加了解了我的工作需求和工作模式，願意給我更多選擇。
以平常心去看待衝突，有人的地方就有江湖，衝突無法避免，它可以讓事情變得更好或更壞，關鍵看你怎麼對待它了。
相關的書籍，推薦《第三選擇》《關鍵對話》，真的是很棒的書。
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文&編輯 | 慕瑾禾
圖片 | 網路
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