幽默時刻：媽媽你拿什麼獎我呀？去把雞毛撣子拿來

2." "

1、一個雞蛋不小心跑到試卷上，後來變成了零蛋；

2、一個雞蛋最喜歡跟好友約會，於是有人叫它約旦；

3、一個雞蛋長得怪異，身材平坦如飛機場，於是變成了平淡；

4、一個雞蛋天天講冷笑話，後來變成了冷淡；

5、一個雞蛋特別喜歡泡溫泉，後來變成了炮彈；

6、一個雞蛋到死海游泳，後來變成了鹹蛋；

7、一個雞蛋從早笑到晚，忘了時間，後來變成了通宵達旦；

8、一個雞蛋很愛打扮，最愛的是糖衣，後來變成了糖衣炮彈；

9、一個雞蛋把全部資本都投進了股市，後來變成了窮光蛋。

10、一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了元旦。

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3." "

1、考試，帶進去四張小抄，出來時怎麼找也是兩張，後來擔心的事情終於出現了：掛科。

沒想到的事隨後也出來了：被當做案例在學生大會上公布：某些同學小抄都不會用，夾在卷子裡面就交了......

2、昨天，宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：

「這是什麼呀？」

「茄子同學」

MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。

於是又問：「那個是什麼啊？」

「土豆同學」

「那內個呢？」

「萵筍同學」

於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！

「給我來份粉條師傅！」

就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：「粉條哥們！」

3、大學新生開學，同學她爸送她上學，中午我們一塊去飯店吃飯，要了個幾個菜，都快吃完了，她指著一個菜問她爸：「爸，您說這蘿蔔怎麼雕的花，每片都有一樣多的窟窿眼？」

她爸怒曰：「這是藕！！！」

4、早晨的宿舍像停屍房，除了六點詐屍出去晃蕩一圈，其餘時間都是蒙頭睡。

下午像養老院，多數人癱瘓在床上神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦。

晚上像瘋人院，一幫精神病又笑又哭又叫。

半夜像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停地敲擊鍵盤。

4.

看完《蘋果》發現，男人靠不住

看完《色戒》發現，女人靠不住

看完《投名狀》發現，兄弟靠不住

看完《集結號》發現，組織靠不住

看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住

看完《新警察故事》發現，兒子靠不住

看完《滿城盡帶黃金甲》發現，老婆老公靠不住

看完《紅樓夢》發現，祖母和嫂子也靠不住

看完《西遊記》發現，師傅靠不住

看完《霍元甲》發現，徒弟靠不住

看完《無間道》發現，警察靠不住

看完《水滸》發現，領導靠不住

看完《肖申克的救贖》發現，出納靠不住

看完《史密斯夫婦》發現，公司也是靠不住的

看完《無極》發現，饅頭靠不住

看完《青蛇》發現，動物靠不住

看完《越獄》發現，牢房靠不住

看完《陽光燦爛的日子》發現，避孕套靠不住

看完《午夜凶鈴》發現，電話靠不住，電視更靠不住

看完《瘋狂的石頭》發現，國際高手是靠不住滴

看完《長江7號》發現，地球人靠不住

看完《變形金剛》發現，外星人也靠不住

看完《黑客帝國》發現，一切現實都靠不住

到最後我們到底應該看什麼？最後還是看《棒子老虎雞》比較靠譜！

5.

本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家裡相安無事，於是正常就寢。

半夜，忽然驚醒，於是準備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麼也下不去床了。妻子不慌不忙的起來，打開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了！！

6." "

1、夫對夾說：你隆胸啦？

2、曰對日說：你吃的什麼減肥藥？

3、干對虧說：閃住腰啦？

4、真對直說：你這美容也做的太過分了吧，都截肢了。

5、哥對可說：獨生子女就是好，沒有人跟你爭家產。

6、村對樹說：第三者插足了還那麼淡定，佩服。

7、襲對龍說：你知道什麼叫時尚不？就是把衣服當褲子穿。

8、女對好說：妹子，你邊上的男人是誰？

9、貝對則說：一個女孩子成天拿把刀，像什麼話！

10、旦對舊說：大清早的，睡什麼覺，起來鍛煉身體！

11、從對慫說：真羨慕你們， 同心同德。

7." "

1、有幾個長工，給地主幹了一輩，還沒把債頂完。

地主說：你們現在老了，幹不了活了。欠我的債準備咋還呀？

張三說：東家，我這輩子幹不了，下輩子變成母雞，下蛋賣錢，給你還債。

李四說：東家，我這輩子還不完，下輩子變牛變馬，拉車掙錢，給你還債。

王五想了一想，笑著說：東家，我下輩子變成你爹，給你還債……

地主一聽，大發雷霆：你胡說，你混帳……

王五說：你聽我說完嘛。我下輩子托生成你爹，你托生成我兒。你小時，我把你背著抱著，你大了，我給你買地蓋房，置一份大家業，好好還你的債。

地主一聽，笑了：好，就這麼辦！

2、夏收時節，老奸頭雇了幾個短工割麥。

吃午飯時，他們全家坐在院子里的涼棚下吃油潑面，卻把短工們關在屋裡吃窩窩頭。

短工們非常氣憤，便大聲喊道：掌柜的，屋裡熱得太，讓我們出去吃吧。

老奸頭說：外面有狼狗，怕咬傷你們生人。

第二天，日頭出山一竿子高了，短工們仍睡著不起。

老奸頭氣得雙手拍門：你們這伙懶蟲，太陽都曬著屁股了，還不下地割麥呀？

短工們齊聲道：外面有狼狗，我們不敢出去。

3、有個人上集賣驢，回頭看一看，驢沒了，手裡只有半截韁繩。

回到家裡，妻子又哭又罵埋怨他：你這麼大的人，連驢都能丟了。你咋不騎上呢？你騎上它能丟了嗎？

他安慰妻子說：多虧我是牽著。要是騎著，那不連我也丟了。

4、舅舅栽了一畝蘋果樹苗，怕有人偷。

外甥說：舅舅，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。

外甥看了三晚上，果然一棵也沒丟。

舅舅非常高興：你咋就看得這麼好呢？

外甥得意地說：我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。

8.

聽說過一個治療強迫症的方法，比如老是怕門沒鎖

可以在鎖好門之後做一個奇怪的動作加深印象。

於是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手

幾天後又怕自己忘了鎖門舉雙手，於是出門做鎖門舉雙手加弓步。

一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。

9." "

1、老師：「我們的污染治理是全天然的」。

同學：「為什麼這麼說呢」。

老師：「垃圾靠風刮，污水靠蒸發」。

2、房價並不貴，胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。

據此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當於房價7倍多。

如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當於房價300倍。

可見，房價並不貴！

3、北京考生：「爸，我考了530，比一本分數線高53分！」

爸爸：「兒子真有出息，走去上海旅遊去！」

山東考生：「爸，我530，跟二本線差了20分」

爸爸：「沒出息，別上了，滾上海打工去吧！」

上海考生：「爸，我230，送我出國吧」

爸爸：「行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工」

4、同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。

我問他怎麼發現的。

他說：通過安全套。

我問：「怎麼，避孕套少了？」

「沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。」

「那怎麼回事？。」

「走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。。。。」

10.

MM對男同事說：「我喜歡半裸的男人，充滿力和美！ 」

男同事答：「我和你正好相反。」

MM納悶的問：「為什麼？你不這麼認為嗎？」

男同事答：「我喜歡半裸的女人……」

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