那些把「他」當成全世界的人最後都怎麼樣了

從業十多年來，有太多的姑娘問過我親密關係中出了問題該如何解決。前兩天，在後台看到一條這樣的留言：

小鵬老師，我想要改善親密關係，但現在不僅親密關係有問題，我覺得自己也出了問題。是我做得不夠嗎？可我又不能什麼都順著他的意，這樣我就沒了自我。

有趣的是，這條留言下面的另一條留言：

真正的愛生長在沃土，你是陽光，他是細雨。低到塵埃里的愛大多開不了花。

我很認同這位朋友的說法。「塵埃里的花」最初是張愛玲的措辭，愛一個人甘願為他做任何事情，像飛蛾般撲火，如塵埃般卑微。

在婚姻中，不少人都陷入了這樣的陷阱。我要修復我的婚姻，我要讓我的婚姻長久，我不想離婚……因此把自己放在了塵埃的位置上。如張愛玲與胡蘭成的愛情沒有結果一般，要知道，放低姿態並不能讓親密關係取得更好的發展。

在親密關係中，我們常常會陷入一些看不見的陷阱。我們最常遇到的是：忘了去做真實的自己，除了眼前的事什麼都看不到。當我們太渴望、太在意一段親密關係時，很容易跌進這樣的陷阱，尤其是婚姻。

今天我想和你聊聊這些陷阱。

忘了去做真實的自己

1.眼中只有這段關係

許多姑娘在戀愛乃至婚姻中，會將生活的重心放在另一半身上，眼中只有這段關係。在她心裡，這段關係無比重要，她會為此做出許多妥協，會因此放棄了原本自己喜歡的事情，最常見的就是工作。

「我也想去做什麼什麼，但這會影響我們的關係」就成了常見的說辭。

從小事到大事，每一次都或多或少地妥協，這樣長久以來，當親密關係出現問題時，才發現自己真的只剩下這段關係。不知不覺間，它佔據了你整個世界。一旦親密關係變得不可修復，整個人就會變得奔潰。

你可以重視一段關係，但不要把它當作全部。要知道，你的世界還可以接納更多美好。

2.總是看對方的態度

在親密關係中，還有一種情況，就是對方觀點大於自己觀點，對方的態度決定事情走向。這意味一方對另一方有極大的信任度與依賴感，同時也沒有自己的主見。

當然，這還要分兩種情況。一種是合理範圍之內的，例如另一半不喜歡吃白菜，那可以不用白菜來煮飯。另一種是不合理的，比如一方不想要孩子或一方想要用共同財產給父母買房（在不買給另一方父母的前提下）。

提出不吃白菜的要求是合理的，但在對於在生育、財產等的要求就是不合理的。你一定要分清事情的合理性，不能總看對方的態度，依據對方的情緒喜惡來做決定。

3.為了婚姻，戴上面具

有部分男女，尤其以女性居多。為了親密關係和自己期望的愛情、婚姻，不僅放棄原本的自己，慢慢消耗自己，更是戴上了另一張面具，成了另一副模樣。為了自以為的「幸福」，她們願意這樣做。

從Ayawawa的娃粉、PUA的學員到康金勝女德班的「老師」，她們都選擇了這樣一條路。願意以此換取掩耳盜鈴一般的幸福。

我想告訴你們，每個人都期望一段好的親密關係，都希望親密關係能為自己加成，倖幸福福過一生。但你一定要做自己，用正確的方法去保鮮愛情。

只看到眼前的事

1.一定要分對錯

在發生爭執時，許多情侶或夫妻第一反應不是如何去解決問題，尋找好的解決方法，而是喜歡爭對錯。每個人都想要得到自我認可，哪怕在這種時候。就像人們常常會說的：我早告訴你這樣做才對，讓你當初不聽我的。

顯然，親密關係中我們很難分出對錯，兩個人過得幸福、生活和諧才是最重要的。爭吵時原本很簡單的一件事，只要一方肯低頭，去岔開這件事，爭吵就會結束，可我們偏偏不。因為我們沒有意識到這會對我們的親密關係造成負面影響。下次，當你和伴侶發生爭吵時，試著去化解，而不是證明自己的正確性。

2.在「理智」中失去理智

有時候，我們想要維持「理智」，去就事論事。當我們將過去發生的矛盾一件件翻出來後，我們只會更加傷心，壞的情緒也會持續累積。當我們聚焦在一件事上，我們很容易在「理智」中失去理智。只看見眼前那件事，看不到其他好的事情，這樣就會變得偏執。

3.沒有分開的勇氣

還有一部分人因為原生家庭或童年的陰影，因此沒有結束一段關係的能力。他們害怕分離，內心恐懼一段關係的結束。親密關係早已傷痕纍纍，他已經感受不到幸福快樂，和另一半在一起時痛苦，但更害怕結束親密關係。

這樣一來，就會發生為了維持親密關係而妥協、委屈。這樣的親密關係已經不再具備幸福與愛。

一段親密關係中，你一定不能失了理智，更不能失去自己。我們每個人都想要被愛，渴望幸福，也會很容易因此不小心掉入親密關係的陷阱。當我們掉入這些陷阱中，就會漸漸失去幸福。

但我還想告訴你，好的愛情和家庭同樣是一步步走出來的，他們也曾掉進陷阱，現在也擁有幸福。

——End——

每個人的愛情，都應該好好修鍊

把你的故事告訴我

讓我來陪你

讓你的愛，化繭成蝶