凌晨四點半的一封信
前幾天，我和男朋友吵架了，原因是我問他：「你覺得你現在對我跟以前有沒有區別？」說著說著，他覺得我要求太高，我覺得他脾氣越來越大，心思越來越少，於是上演了一貫的戲碼，我哭，他氣。
最恐怖的是，這次吵架，我們竟然隔夜了。下面就是吵架第二天，我寫到凌晨四點多的東西，字數有點多，也不知道它算什麼，可總算起了作用。就是想告訴大家，感情都會有磕磕絆絆，希望兩個人能夠相互體諒，也不要總是一方退讓。
（李總看到不要生氣啊，我又沒有稿子了……）
我已經25歲了，還是經常哭哭啼啼愛流眼淚。曾經你說，女生嘛，都愛哭，沒關係的，我以後不會讓你哭了。你還說，我們吵架不隔夜，也絕對不冷戰，因為你怕我離開。所以我覺得，你真好。
那時的我們還不熟悉，你第一次打電話給我，跟我說，"和你聊天好舒服"，就這樣，我們每天聊很久，似乎忘了要考研的事情，話多得說不完。上課聊，下課聊，視頻聊，打字聊，凌晨一兩點，舍友都睡了，我們還在聊。我說上句話，你就知道我下一句想聽什麼，想說什麼，有時候還會同時說出一句話，我覺得，緣分就是很奇妙，我以前都沒有過這種感覺。
見面那天，我早起去車站，但是因為南方暴雨，從邢台到北京的火車晚點了，我沒辦法趕上北京去瀋陽的高鐵，我說，我不想去了。你急得不行，說給我改簽，我一定要去。車快進站，你說，有點緊張，可我並不，因為知道當時的你喜歡我，要比我喜歡你多得多。
出站之後，第一次見到那麼害羞的你，我問你天氣不熱，為什麼要買一瓶全是冰的水。你說，因為緊張，需要用冰塊兒鎮定。我想，你是在乎我的。
我們一起住，可你並不碰我。我想，勾引你的話，會不會有效果，所以用我從來沒有過的姿態，對你各種挑逗。你已經很難受了，我看得出來，可就是不碰我，還抱著我睡著了。我不習慣你身上的味道，也沒抗拒被你抱，可能太累了，就睡著了。那時候我覺得，這個男生我可以處處看。
早上起床，你要粘著我，牙膏幫我擠，牙也幫我刷，鞋都要替我穿。打點好一切，雖然衣服什麼的就是胡亂塞進包里。可我覺得，終於有個把我當寶貝的人來愛我了。
我們去吃夜市，看到炒年糕我很激動，就喊出了聲，回去之後你跟我說，以後不要那麼大聲啊，好多人看我們呢，我說，我聲音很大嗎？我怎麼沒覺得？你說，很大。回到賓館，我給你化了妝，你每一次說話，每一次笑，都像那種沒談過戀愛的理工男，我覺得你很老實，不會跟別人曖昧出軌，更不會不愛我，所以我開始喜歡你。
坐車去大連，小哥哥把我說成是你媳婦兒，我們都很害羞，但是沒有糾正。他說你媳婦兒咋這麼逗，你摸摸我的頭說，因為她傻啊。第一次被摸頭，還這麼溫柔，我簡直很喜歡。跟團去玩兒，你暈車，躺在我腿上，輕輕地親我的腿，然後把手墊在腦袋上繼續躺著，我覺得，你喜歡我，而且喜歡我的所有。
去海邊，腳底都是石子，可我就是要光腳下海，你怕我痛，把自己的鞋給我穿。我覺得，你貼心到了極致。
從來沒有人不論在哪兒都會叫我寶貝兒，也從來沒人讓我覺得，我是他生命中很重要的一部分。我總是扮演著若有若無的角色，直到遇見你。
我明白，你不可能一輩子那樣對我，就像我不可能一輩子待在你身邊一樣。你總說，覺得對我和開始一樣，沒有區別。但是如果沒有區別，我也不會感覺到區別。
跟你在一起之前，我就說過，我最大的缺點，就是很小心眼兒，很黏人。你說沒關係，你覺得我很好，你剛好喜歡黏人的。現在我說，我小心眼兒，我黏人，你可能會說，你一件事重複八百遍有意思嗎？可不是，真的很沒意思。
其實吧，我一直以為自己經歷過這麼多次分手，早就習慣了，麻木了，我覺得分手對於我來說，應該沒什麼影響吧。可這些真的只是我以為。從什麼時候開始覺得你有變化了呢？可能是第一次吼我，可能是第一次把我丟下，可能是第一次看到你和別人的信息，可能是連續這麼久的吵架……
我努力地改著自己的臭毛病，不跟你吼，不跟你冷戰，你說不希望你和我說話得不到回應，那我就回應，你說在外面要給你面子，所以即使你當著那麼多人罵我我也只是哭，沒有轉身就走……我知道，你也在為我改著脾氣，你也在努力。
以前吵架，我還能聽到最愛的人說：「嗯～寶貝兒不生氣了襖，我錯了。」雖然幼稚，但是很暖，因為我知道，他還愛我，還在乎我的感受。現在吵架，他會說：「有完沒完，大姐，我真不知道我tm哪對不起你了，天天給我整這出。你要是實在受不了，你就跟我說。」所以我想，換位思考一下，如果我是你，說出最後這句話，就一定知道我有可能會說分手，可你還是說了，你是不是不愛我也不在乎我了？
我以為我們已經和好了，所以給你發消息。我以為你忙完還會像以前一樣，再找我，所以我在等。我怕你出事，所以我不管別人說的什麼不要愛得太卑微，打了電話。我很希望接起電話時你的語氣還是：「咋滴啦寶貝兒，我這有點事兒，沒來得及跟你說，你先睡吧。」然後我回你：「沒事，你回來告訴我一聲。」
我突然發現，我很怕失去你，怕得要死，我問朋友，我一定有問題，所以才會這麼失敗，讓她們告訴我我到底哪裡出了問題。可他們只是說，讓我自己感受一下，你還愛我嗎？所以我很慌，我怕答案是否定的。因為他們說，我在和你說「你別不要我時」，你不是著急的打電話關心我，也不是說你愛我，而是說「我會娶你」。
所以我很怕，我怕你是因為對我的承諾才繼續和我在一起，我也怕那個喜歡我全部的人，越來越不喜歡我。好像我沒有了優點，全是缺陷。
現在最怕看到「待我如初」四個字，就因為這幾個字，我問了你那個問題。我怕你緩過來之後給我的答覆是「我覺得我們還是分手吧」，嗯，想都不敢想。
如果說剛開始在一起時我沒有好好對你，但是後來，我真的很用心的在愛。我會羨慕別人男朋友的浪漫，但是會告訴自己，我浪漫就可以了，你對我好才重要；我會羨慕別人女朋友可以耍性子鬧脾氣，但是想了想，這樣的我你不喜歡，你喜歡的就是我的懂事。
我沒有懷疑過你愛我，至少之前一直都堅信。但是突如其來的冷漠讓我有點兒措手不及。我開始懷疑自己，我到底是怎麼了，我該怎麼做，我是不是只適合談幾個月的戀愛？
我很怕你生氣，所以吵架語氣從來沒有強硬過，我每句話都說得很小心，怕分手，怕你發脾氣。可是我發現，我好像再也沒辦法能讓你想哄著，也再也沒辦法讓你對我更喜歡。
我沒有想過再去喜歡別人，我也不知道自己這樣低頭對不對。和以前的我一樣，在一段感情里，我總是能把主動變成被動。我明明可以像別人一樣肆意妄為耍性子的，可最後都是壓著性子說「我錯了，對不起」，有時候並不是真的知道自己錯在哪了，只是覺得，我又和你吵架了，所以我錯了。
我一直跟別人說，你對我特別好，公眾號里就能看出來吧。但是我想讓你知道的是，你願意給我花錢，並不代表給了我愛。我很珍惜和你在一起的時間，生怕錯過什麼，連睡覺我都覺得是在浪費美好。即使不在一起，我也在想，你在幹嘛，在忙什麼，我要不要發消息給你，打擾你是不是會覺得我很煩？所以我在控制給你發消息的頻率，但可能還是讓你覺得有點多了。
我也不知道為什麼，會讓你覺得跟我視頻還不如玩遊戲。之前每次你發視頻過來，我都會關掉所有其他的軟體，專心看你，專心聊天。後來你總說，「我開著視頻呢，上了一天班玩會兒手機還不行？」那我也就看其他的吧。所以視頻一小時，說話十幾句。
其實我沒有要求很多，只是希望有問題的時候你還能像以前一樣，哪怕只說一句「別生氣了寶貝兒」，我最受不了你叫寶貝媳婦，也最受不了你說的隱含著想要分手的那些話。
我真的想被你寵成孩子，你總說「我還不夠寵你嗎？」可是我真的很在乎吵架時你的態度啊。不吵架時，你真的很好，玩手機玩遊戲都可以，我也看別的就可以了，但是為什麼現在一吵架你就要那樣說話呢？
我還是怕，她們都說，每次我都愛的越來越卑微，還不長記性嗎？我只是覺得，我愛你，所以就不能分開，哪怕我低下頭又怎麼樣。怕你覺得我對你沒有對前男友好，所以我現在吵架都主動跟你道歉，會寫很長很長的東西給你看，告訴你我心裡的想法。
我不是沒有顧慮，我怕結婚之後你還是只知道空閑時間玩手機；也怕你對我各種不滿意;更怕萬一吵架你突然上來的暴脾氣；還有生氣時對我的一臉嫌棄，還有話裡帶刺的打擊……
我從一開始就應該知道，能一直遷就我的人，是不存在的。可能我這種人，就註定要為自己愛的人改變。所以在別人眼裡，我很好，包括你剛開始認識我的時候。可時間久了，就覺得跟我在一起太累了，好煩啊，負能量好多啊………
朋友說我每次都很認真，很認真地慣著對方，然後稍微有點兒小脾氣，就會被對方覺得，你現在怎麼這麼不懂事了，怎麼這麼多脾氣啊。可如果我一直脾氣很差，對你很差，突然有一天對你稍微好了點兒，你就覺得我現在真好。反過來呢，我一直對你很好，突然有一天我任性了，有情緒了，你就會覺得，她怎麼變成這樣了。
是啊，我睡不著，想到你就心跳得厲害。這只是站在我的角度說的我的感受，我知道，在你看來，事情完全不是這樣的。
我一直覺得，只要我們互相愛著，不管多大的事，都可以說通，然後變得更恩愛。你總說我改不了自己的毛病，你呢？你說我上次就說下次不這樣了，可還是這樣，你呢？我們都有缺點，我們都不完美，我也希望你說我的時候想想自己做到當初說的那樣寵我哄我愛我沒有。
我從來沒想過你會不愛我，可是我這次有點虛了。可能你緩過來之後突然覺得，其實你不愛我了，那我怎麼辦，你不愛了，我不愛不行了。
每次吵架，我都要寫好多給你看，我怕會因為誤會失去你，我也很希望每次和好之後我們都能變更好。
其實有時候想想，我為你準備小驚喜小浪漫，我費盡心思每次給你家人挑禮物製造驚喜，我告訴給所有人，你是我男朋友，我們很恩愛，我們見過家長了，我們以後會結婚的。我把跟你戀愛當成我生命中最重要的部分，把你當成我生命中那麼重要的人，甚至超過我家人。你可能覺得這沒什麼，但是你不知道我看到別人秀男朋友送的小禮物時的嫉妒，也不知道我和你媽聊天時的小心翼翼，也不知道我把你看得多重，更不知道我每次看到別人秀女朋友時想的是「你不秀我是為什麼，愛的不夠？」對啊，這些都不重要，重要的是希望你還愛我，用心愛我那種。
你可能會說，我給你花了那麼多錢，比他們的禮物實用多了，可禮物裡面，是心思。就像我，每次選禮物都要查知乎，查百度，查微博，想讓每一份禮物都有意義，都難忘。有時候，心思比錢重要的多。
你不愛秀恩愛沒關係，我秀就好了。你不知道吧，身邊有的人啊，其實有了男女朋友，還是會對別人說，「我還是條單身狗」。我之所以秀恩愛，就是因為對你毫無保留。
好像已經寫不出什麼了，也不知道有多少字。我只是睡不著而已，可能你醒來以後看都不想看。我這個毛病也是，會因為這種事情心慌到失眠。
我不知道從什麼時候開始，這麼害怕離開你，又這麼害怕你已經不愛我。
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