你懂得如何化解衝突嗎？
每天坐地鐵上下班時，我們總會遇到一些形形色色的「衝突事件」。
明明是一件很小的事，最後卻演變成惡語相向，甚至拳腳相加....
這時候，我們不禁要問自己：
難道衝突真的是不可避免的嗎？
一般來說，引發衝突的源頭都是一些消極的對話或者態度：
你什麼意思啊？
你怎麼能這樣？
你有病吧？
我不是已經說的很清楚了嗎？你怎麼還這樣做呢？
你這人咋就講不聽 / 教不轉 / 學不會呢？
我跟你說過沒有，說過沒有？你怎麼就是不聽呢？
實驗證明，人在聽到有關貶低自己或者不承認自己價值的的話語後，原本平和的心態或多或少都會受到影響。
而性格激進好勝的人甚至會爆發更加激烈的言辭，你來我往間矛盾升級，變成衝突。
之前我們說過，如何控制情緒是管理情商的一個重要部分，那麼化解衝突也是。
所以首先
我們要明白為什麼在爆發衝突時大家的反應都會那麼激烈？
其實從根本來說，衝突爆發的原因就是人們的一種自我辯護。
當別人詆毀你，對你表達不滿或者不屑的態度時，人們總會通過一些行動去消除這種認知不和諧。
抱怨和辯解是典型的通過改變解釋來消除認知不和諧的方法。
所以當雙方都想保持自己的立場，希望對方按自己的想法做事時，就會用激烈的言語和行為這些錯誤的方法來影響強迫別人改變觀點。
比如我經常在地鐵上看見兩個人相互指責：
A說自己到站了要下車，B簡直眼瞎，堵在門口讓自己出不去；
B說都快到站了，你特么難道不應該提前到門口等著；
A說這麼擠我怎麼過得來，沒素質.....
兩個人哪個有錯？明理的人都知道應該是55分。
但從對話中我們能看出，兩個人都在進行自我辯護，為自己的行為作解釋，並說服對方理解自己的的行為，承認自己行為的合理性。
簡而言之，他們用一種用指責、命令、評判、憤怒的方式迫使對方承認彼此的錯誤。
由此可見，在衝突中人們會不自覺的提高嗓門、加重個別字眼、運用肢體語言，總想投入更大的能力來提高自己說話的影響力。
激烈的情緒、猛烈的批評、強烈的指責背後都有期待和訴求。
但是這種外科醫生式的方法並不能化解矛盾，達成共識，反而了激化衝突。
運用同理心去化解矛盾
所謂同理心就是指從行為動機的角度去體諒對方，從而感同身受。
比如有個例子：
女朋友老向朋友抱怨：
男朋友加班忙，平時老不搭理她，發消息也回的很慢。前幾天送了一條圍巾，他收到後居然只回了一句謝謝，真是談不下去了，早散早好。
如果你是朋友你要怎麼安慰？
大多數人可能會勸她「想開點，他也是忙才疏忽的，男人都這樣，你別太在意了」
這個回答只能打60分，因為能體會到女朋友的感受，進行安慰。
但還沒有達到90分。
因為還欠缺一個同理心的關鍵動作，也就是：認同。
如果這樣安慰效果可能會更好：
「你做的很好，怕他這幾天天冷了就為他織圍巾，太貼心了。你看看他收到了你的禮物心裡肯定很感激，所以才會這麼努力的工作，不就是為了以後能給你一個幸福的未來嗎？你們兩個一個這麼賢惠，一個踏實肯干，別人羨慕都來不及，為什麼還要想著去分手呢？」
同理心的關鍵就在於認同。
通過為對方考慮，讓對方感受到了認同，從而能心平氣和的思考問題。
所以當我們遇到衝突時，不妨冷靜一會兒。
試著站在對方的立場上思考問題，到更深一層的動機上去尋求共鳴，再表達認同。
不僅是你，相信對方也會冷靜下來，這樣才能共同探索解決問題的方案。
適當的放棄
首先，在雙方發生認知不和諧時，提醒自己一定不要把「你」「總是」「從不」這幾個片語合在一起。
尤其是和熟悉的家人朋友在一起時，這幾個字組合在一起絕對會引發爆炸性的連鎖衝突。
例如：
當你很累，但還是要打掃衛生時：
方案A「你能不能打掃一下衛生，一直是我在幹家務，你從來都不管一管」
方案B「我很疲勞，如果你能在家務上幫一個忙，我會非常感激」
哪一個更能說服別人一目了然。
另外，假如雙方爆發了衝突，那麼你要懂得聰明的人總會學著放棄一些東西。
比如放棄說服對方，轉而承認自己的不足。
我們常常會覺得承認自己錯了會讓我們陷於一個軟弱的地位。
但當我們決定我們不一定每次都要贏，嘗試從對方的角度來看問題時，他們反而會跟著你一起妥協。
也許我們會損失一點驕傲，但卻能讓我們得到一個更加美好的一天。
總之，不要一味的去製造衝突。
搞懂雙方衝突背後的真正需要是什麼，學著用心理學的角度去解決問題，相信你的人生會輕鬆很多。
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