開心爆笑：市長下鄉，媳婦摸著他下面說他不能走，然後又說道……

1.誰種的？

兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎麼給我生這麼笨一個兒子？　　母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？

2.我要回去逗貓了

甲說：「我每天都要去上魚網，但是絕對不迷戀網路，一旦不能自拔也要拼個魚死網破。」　　乙說：「我每天都要調戲魚鉤，享受被垂釣者鉤引的樂趣，一旦上鉤就心甘情願走到生命的盡頭。」　　丙說：「我最喜歡轟轟烈烈的生活，炸彈一轟，我就被雷死了。」　　丁說：「你們聊吧！我要回去逗貓了，滿足貓吃腥的願望。」

3.我有祖傳千斤頂

單位組織旅遊，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿說：「坐這兒」。　　妹子說：「我可是千金啊！怕你吃不消」　　哥們回話：「沒關係，我有祖傳千斤頂。」　　全車爆笑……

市長下鄉，媳婦摸著他下面說他不能走，然後又說道……

4." "老婆看電視都看傻了。

家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。

今天一氣之下，我把屏幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。

回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。

這智商、這執著，真讓人無語了。

5.萬惡的輸入法

看見彪乎乎的女友在線，遂發QQ消息，　　本來想說：「彪子，幹什麼捏？」　　萬惡的輸入法居然出來：「表子，幹什麼捏？」　　女友現在還沒理我。

6.老濕，你太有自知之明了...

初中化學組老師普遍脫髮，戴假髮的特多。　　有一老師叫孟x波，我們親切地叫他假髮波，對家長也這麼叫他。　　一日老師正在辦公室備課。　　有一家長推門進去。　　問：賈老師在么。　　眾老師說沒有這個人啊。　　這時，孟老師淡定地站起來：「可能...叫的是我。」

7.我是有信仰的

做為吃貨，我是有信仰的，　　隨時準備著拜祭五臟廟。

8.誰能吹

吹牛1說到：「我比你高，我比北京的白塔還高。」

吹牛2說到：「我比你高，我頭頂藍天，腳踩大地。無法再高了。」

吹牛1說到：「我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。」

吹牛2說道：「啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？」

吹牛1說道：「對了。」

吹牛2說到：「那你的臉呢？」

吹牛1說道：「我們吹牛人就不要臉了。」

9.修改歷史

文革時期，某大學一歷史系教授以批林孔發了家。一天，他主持系裡教師討論一歷史事件。討論會沉默許久，在主持人的再三催逼下，只有一個教師發言，他說：我就不講了，因為會議主席講得很透徹，他是修改歷史的專家。

10.老人的遺願

五十年後，一老人，臨終前老人將兒子叫到跟前。　　說：「別的我沒有，只有個五位數的qq。　　我走了後，你幫我登著，有人找我，你就說不是本人。」

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