即使從未開始，也一樣會有遺憾 | 你曾經暗戀過一個人嗎？

心理 05-31

KY作者/ 咯咯

編輯/ KY主創們

我愛她，

所以不跟她說話。

我窺伺她，

以便不與她相遇。

——卡夫卡《斷想篇》

前幾天，辦公室偶然聊起「暗戀」這個話題，作為一個重度暗戀愛好者，我立刻加入了討論，也聽到了大家或甜或虐的暗戀故事。之後，我們也在粉絲群里邀請大家講了講暗戀這件小事，有一位粉絲說，光是看到這兩個字，就足以勾起許多青澀的回憶。

暗戀可能是我最喜歡的一種戀愛形式了。對於我來說，暗戀是安全的，因為悄悄喜歡也意味著永遠不會被拒絕。還有人說，暗戀很自由，不用面對真實關係中的麻煩。當然，也有人完全不能忍受暗戀的煎熬，認為喜歡就一定要表達出來，不論結果如何。今天，我們就來聊一聊暗戀。

維基百科上對暗戀的定義是，指

一個人對另一個人心存愛意或好感，但因為種種原因，這種愛意無法宣之於口或表達出來。

被暗戀的一方可能沒有意識到對方對自己的愛戀，又或者沒有明確表達自己的態度。暗戀在英文中的常見表達是

unrequited love

，或是

unreciprocated love

，意為

「

沒有回報的愛

。

」

就像它的英文名字所暗示的，

暗戀常常是沒有回應、沒有結局的

。但同時，在暗暗喜歡一個人的過程中，人們又能體會到各種各樣極其微妙的、矛盾的情緒。有學者稱，

暗戀就是心情在抑鬱

（

depression

）

與狂喜（

euphoria

）之間來回蕩鞦韆的過程。

暗戀中情緒的複雜性和矛盾性，不比一段兩情相悅的關係更少。

臨床心理學家Leon Seltze

將暗戀比喻為

一場甜蜜的折磨（

Blissful Torture

）

。從大家的討論中，和我個人的經歷中，都讓人不禁感嘆這兩個詞是如此的貼切。

暗戀曾一度是很受心理學家們歡迎的研究方向，因為它作為一種愛戀的形式，

具有一種動機悖論（

motivational paradox

）

。過去的很多關於愛的動機的研究和理論里，有一個普遍的設想是，

人們之所以願意持續地對一個人投入愛，是基於得到回應的可能，與對方建立一段關係的可能，以及對方也會愛我們的可能

（

Reik, 1944; Kelley et al., 1983

）。

但，

沒有回報的、不表白的，且也有很大概率會悲劇結尾的暗戀，卻違反了這些「愛的動機」。

那麼，在這樣的情況下，人們為什麼還會選擇去默默愛一個人呢？Aron，Aron和Allen（1998）的一項經典的研究發現，這種戀愛背後一般有三種類型的動機。值得一提的是，

他們發現這三種動機是相互獨立的。

也就是說，

一個人只要滿足了其中一種動機（也有同時具備一種以上的可能），就可能會選擇暗戀。

1. 對方作為潛在的另一半有極高的價值（

desirability

）

當這個對象作為另一半，在某一方面或某些方面極其的優秀時（比如才智過人，樣貌出眾，等等），那麼即使與Ta發展一段關係的可能性非常渺茫，人們還是願意對其默默傾注自己的愛意。簡而言之，就是

好到你可以不去計較自己是不是能和

在一起。

這樣的暗戀對象通常是閃閃發光的，是那些看起來離自己遙不可及的「男神」或「女神」；

這種心情與粉絲對偶像的愛慕也有類似之處。

我們KY粉絲群里，就有人屬於這種動機的暗戀：

「我覺得對他的喜歡像是路人粉對偶像的喜歡。」

（鹿嘟嘟）

「我感覺這很像現實版追星，因為對方在我心裡是很完美的。」

（pll）

2. 對方回應自己的可能性較高（

probability

）

還有人願意默默地投入自己的時間、精力和愛意，

是因為在自己的評估中，對方回應自己心意的可能性很高。

但很多時候，

這種評估其實是不準確且高

於實際的。

在這種情況里，被暗戀的那一方的行為和言語通常會給人造成一些誤解。而他們可能只是簡單的出於「不想傷害對方」，或是自己神經大條。

這種情況里，暗戀方一直覺得自己

「

有希望

」

並不願放棄，還有一個重要的原因，那就是有時暗戀自帶

部分強化（

partial reinforcement

）

的性質。

部分強化作為行為強化程式（即通過訓練增加某種行為發生的頻率）的一種，指的是

當個體做出某種行為時（

e.g.

主動示好的舉動），會不定時地、無規律地獲得

「

獎賞

」

（

e.g.

接受

並回以關注或示好舉動）。

行

為心理學指出，通過部分強化學習的行為，是最難消除的。

因為，個體不知道自己的行為什麼時候、什麼條件下能得到獎賞；但又因為先前的經驗，確信自己的行為有機會得到獎賞，

就會不斷地去試探和嘗試，宛若

「

上癮

」

一般。人們被忽冷忽熱、若即若離的人吸引，感到痴迷，就是部分強化在起作用。

無間斷的強化（

e.g.

每一次行為都會得到獎賞）會讓人十分確信對方的心意，因此很大概率會選擇表白；完全沒有強化（

e.g.

從來沒有得到過獎賞）則讓人很快放棄，

但隨機的、間斷的強化則是最讓人慾罷不能的。

暗戀過程中的曖昧、友達以上，就接近於這種情況。粉絲中就有人說：

「有一次聽到他同桌說他喜歡隔壁班的一個女生，跑回宿舍大哭了一場，想要放棄了。結果一回教室，他就好像發現了不對勁，傳紙條問我怎麼了，紙條里還有一顆糖。打開的那一瞬間，我就立刻把剛才要放棄的決心忘到九霄雲外了。又覺得我還可以再堅持一下，覺得他也許也有一點點喜歡我。」

（匿名）

愛上了默默愛一個人

的

感覺（

desirability of the state

）

默默地、不求回報地愛著一個人這件事，本身也能給很多人帶來一種心理上的自我感動和快樂

（

Baumeister, Wotman & Stillwell, 1992

）。當人們沉浸在暗戀狀態時，周圍的人可能會將他們看成一個浪漫且帶有悲劇色彩的英雄，他們享受著這樣一種

「

默默付出

」

、

「

愛而不得

」

的人設。他們愛上了「愛一個人」的感覺。

Baumeister

和

Wotman

在他們關於暗戀的書中還說道，

這種戀愛甚至可以說是接近於一場

「

冒險

」

；即使它得到了一個最不盡人意的結局，對於暗戀者而言，他們仍然能以一種積極的態度來回憶這段戀愛，並將其中的悲傷與風險都當作冒險的一部分。

粉絲群里也不乏這種「愛上愛的感覺」的人：

「我可能不是喜歡你，而是喜歡那個喜歡著你的自己；我可能不懷念你，但我懷念那個暗戀你時的自己」。

（圈圈）

在精神分析的觀點中，

暗戀是一種充斥著投射和理想化的情感。

很多時候，我們的暗戀對象可能只是符合某一點我們內心對

「

完美情人

」

的想像，於是我們就把自己對

「

完美情人」的全部幻想投射在了對方身上。

換言之，

人們喜歡的可能早就不是那個人本人了，而是一個添加了無數幻想和濾鏡的對象。

而暗戀之中的距離感，也給人們提供了充分想像的空間。

有一些人表示，在他們暗戀一個人的期間里，即使真的有機會和對方建立一段關係，他們可能也會選擇拒絕，繼續保持暗戀的狀態。

這正是因為，

他們已經隱約意識到，自己喜歡的不過

是一個自己幻想出來的人，而對方只是承載著這個幻想的客體罷了

——

此時，暗戀像是一種和

「

完美情人

」

建立的理想的戀愛關係。

在這樣的情境中，走近現實、面對現實可能比求而不得的感覺還要痛苦。

這也意味著，

如果沉溺於可以盡情幻想的暗戀狀態之中，的確可能讓人喪失走入和處理一段必然有

「

瑕疵

」

的、真實的親密關係的能力和勇氣。

「我朋友勸我去告白，但是我不想，因為我不想破壞他在我心目中的完美形象，即使我知道那可能只是他的其中一面。所以我唯一能做的就是，掐准他的上下課時間，然後出現在附近假裝偶遇，只為看他一眼。我覺得我們之間，這樣的距離就足夠了。」

(bibobibo)

非安全型依戀的人容易選擇暗戀。

除了暗戀的動機以外，

Aron

，

Aron

和

len（

1998

）還研究了暗戀與依戀類型之間的關係。他們發現，焦慮型依賴者是最容易陷入暗戀的，迴避型其次，而安全型則很少會選擇暗戀。

焦慮型對於愛的期待很高，他們期望另一半是能滿足自己所有需求的，所以暗戀中最吸引他們的是

「

對方的潛在價值

」

這一因素。

而迴避型依戀的人如果暗戀一個人，則更多是出於想要享受其中類似戀愛的感覺，和戀愛中的一些情緒，同時又不用真的進入一段關係。

因為他們在關係中疏離和迴避的特質，所以他們並不想真的離另一個人很近。

且，正如我們所切身經歷的，

暗戀的確更多發生在青春期的少年少女之間

。Hatfield和Rapson（1987）的調查數據指出，暗戀普遍出現在青少年中。英國心理學家的佛曼斯特長達五年的對暗戀的研究也顯示，14-18歲是暗戀最容易發生的年齡段。

不可否認的是，

大多數人真的在默默喜歡另一個人的過程中，成為了更好的自己。

這是因為，在暗戀中，往往存在著一種「比不上」的感覺。暗戀的對象似乎也總是閃閃發光的。

因此，只要還沒有放棄喜歡

，為了離

更近一些，為了能讓

看見自己，我們都想努力讓自己變得更好一點。我們想要努力讓自己變得更好看、更有趣、更聰明，也努力去了解和學習對方感興趣的事情，只是為了能和

有多一點點的共同語言。

紀德在《窄門》中有這樣一段話：「我經常感到，愛情是我保存在心中最美好的情感，我的其他所有品質都掛靠在上面；愛情使我超越自己，可是沒有你，我就要跌回到極平常天性的極平庸的境地。正因為抱著與你相會的希望，我才總認為崎嶇的路是最好的路。」

那個我們默默喜歡的人，既是我們的目標，也成為了我們的動力。而我們為了自己喜歡的人努力的身影，其實也在發著光。

就像粉絲們說的：

「有時候暗戀也是一個機會，讓自己朝著對方默默變更好。比如對方喜歡優秀的人自己就努力變得更優秀。

想等自己變好有能力和對方並肩/成為同樣發光的人，再出現在對方面前。即使沒有來得及，或者最後還是沒有在一起，自己也在這個過程中，變成了更好的自己，也收穫了一段簡單又美好的時光。」

（慶芬）

「雖然當時最後我們也沒在一起，但快十年過去了，現在想起來心裡那份悸動猶在，覺得青春里有這樣一個人的存在，哪怕只是存在著，也讓你一直有向上的力量，真好。」

（畢婆羅）

暗戀帶給人的另一種成長，聽起來可能有些悲傷，但卻很重要：它讓我們明白了

人生不是有求必得的。

也增加了我們應對人生不可控的能力和經驗。我的一個有一段很長的暗戀經歷的朋友告訴我，

對一些從小順風順水的孩子來說，暗戀可能是人生中第一個

「

求而不得

」

。

在這個過程中我們可能會第一次意識到，非常殘酷的，有的時候不是我們努力了就會有結果。這其中甚至像是一個哀慟（

grief

）的過程。一開始是拒絕（

deny

）

——「Ta

怎麼可能不喜歡我

」

；然後是生氣

——「

你憑什麼不喜歡我，是我很差嗎？

」

；接著到了內心的

「

討價還價

」

（

bargain

）

——「

是不是我變得比現在好，你就會喜歡我？

」

。

再然後，我們會陷入一種深深的失落和抑鬱—

—「

看來是我不夠好，所以

不喜歡我

」

。但最後，我們開始學著接受：不是我不夠好，只是付出就是不一定會有回報，我喜歡的人可能就是剛好不喜歡我。

你還沒有得到就失去了，但

你學會了接受這種失去。

即使從未開始，也一樣會有遺憾。

這個過程無疑是酸楚的，但從某種意義上來說，這或許是長大必經的一課。

在完成這篇文章的過程中，我不斷想起自己十幾歲時暗戀的人。就像粉絲

「

大荒誕

」

說的，

「

那個時候覺得作業本能和對方放在一起就很幸福，座位都靠的很近就很幸福，名字能被老師連著點起就很幸福。

」

現在的我已經學會勇敢地表白自己的心意，但我也由衷地想念當年那個暗戀中的少女。

你還記得你暗戀的人嗎？來留言區跟我們講一個你的故事吧。

以上。

正文到此結束。

暗戀是一件多種滋味交融的事

，它包含了我們各種微妙的情緒，每一個有過暗戀經歷的人，都會注意對方的一舉一動，然後忍不住一直分析，為一點點

「Ta

可能也喜歡我

」

的小信號激動和欣喜。

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上映，女主角

周冬雨

在劇中本色出演。在那個口是心非的她、吃醋的她、糾結又大膽的她身上是不是也有你的影子呢？

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幾口酒下肚，慢慢舒緩了情緒，懶懶地窩在沙發上，

微醺到剛好忘記日常煩惱的程度

。這個時候的自己，在恰到好處的酒精作用下，趁著微醺，拿起手機，佯裝不在意地給Ta發一條信息，然後迅速再喝一口酒，給自己增添更多的勇氣。

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Reference:

Aron, A., Aron, E. N., & Allen, J. (1998). Motivations for unreciprocated love. Personality and Social Psychology Bulletin, 24(8), 787-796.

Baumeister, R. F., & Wotman, S. R. (1994). Breaking hearts: The two sides of unrequited love. Guilford Press.

Baumeister, R. F., Wotman, S. R., & Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation. Journal of Personality and Social Psychology, 64(3), 377.

Hatfield, E., & Rapson, R. L. (1987). Passionate love/sexual desire: Can the same paradigm explain both?. Archives of sexual behavior, 16(3), 259-278.

Kelley, H. H., Berscheid, E., Christensen, A., Harvey, J. H., Huston, T. L., Levinger, G., ... & Peterson, D. R. (1983). Analyzing close relationships. Close relationships, 20, 67.

Reik, T. (1944). A psychologist looks at love. New Yors: Farrar & Rinehart.

Seltzer, L. (2015). The Blissful Torture of Unrequited Love. Psychology Today.