日記 最近心情
日記
疲憊，沒有力氣分析形而上的生活，也沒有力氣抽象當下。我彷彿失去活力，只想日記般寫下自己當下心情，個人的所思所想被他人看到，也算是一種分享。
每日起床總是清清楚楚記得自己的夢，跟以往不同，我進入了不再什麼事情都拋腦後的年紀，我變得能夠記住更多的瑣事，能夠敏感更多的人際交往，能夠在記憶里還原很多事情的原委。每天睡覺前，總是過一遍這一天的生活，擔心還有什麼事情沒有辦妥，再反省自己時候有事情做錯，然後趕快清除這一天的記憶。我再也沒有孩童般期待明天的熱情，每日去上課走那條白色樓梯時覺得昏沉，傍晚散步時覺得自己像是孤魂野鬼。那些曾無數次妄圖改正的壞毛病，還是不斷重複，改正的過程無比艱難，偶爾讓人想要流淚。
其實我在乎的東西很感性，不夠偉大也不夠色情，我可以算得上世界上最普通的那種人，偶爾想念家中親人，偶爾懷念舊時朋友，再也沒有多餘情緒。我來到這裡，除了每日與陽光雨水打交道，找不到半個稱得上朋友的人，我的要求實在太高，所見者均排除一遍，我只可以與自己為伴。我見過這樣的孩子，隔著兩層樓可以聽到她急於與他人訴說自我內心的聲音，那些關鍵名詞穿過牆壁回應在我心裡，我知道，想要求一個自我滿意的環境，其實只與自己有關。
一直想做一個四肢發達的人，想沉醉於運動，或許能夠顯得釋懷。我想要逃離與敏感細膩的人們打交道，只想擁有一群酒肉朋友，喝起酒來開朗盡興不醉不歸，散時各奔東西揮灑熱淚。我不願做那個壓迫自己的人。
其實開心難過這種詞語已經沒辦法形容現在的生活，就像是幼年畫畫只懂得蠟筆盒裡的36色，年齡越長越發現其實這個世間的混色更加多樣，並且無法分辨它們是否漂亮，顏色只看用途，不再是裙子邊的配色斟酌。
這樣年輕的19歲，我不可能按照他人的意願寫出自己虛假的表象，我如今這樣自以為壯烈的活著，或許就是無病呻吟。我總是害怕把負面的文字寫給別人，恍然發現，我的初心不是別人。我的存在是為了糾正自己的陋習，為了確保自己不會死在明天的早晨，為了練習孤單、提取溫暖。
有時候越是想要什麼，就越難以得到，我很渴望一個真正意義上的朋友，缺偏偏沒有，那些過去我珍惜的友人，或許只有我這樣愚蠢的珍惜你。
作為遊魂，我看見我生活里的諸多肉體，在我旁邊踱來踱去，他們有的人有著高大的身軀，有的人有著漂亮的外表，有的人是世俗意義的完美，有的人只是低級不堪，他們僅僅是肉體，僅僅完成著每日的常規喘息，拿著人造鐵板與短綿絨錢，填滿自己的胃，填滿自己的衣櫃，僅此而已。
或許這就是心情之所以產生的來源，實在是像機器，由於泛濫變得混雜不堪，人類就像是彩虹糖豆一樣被放在同一個袋子里，實際上我不想與彩虹糖們為伍，靈魂和肉體混雜到一起，我在這些肉體里拚命掙扎，爭做被唾棄的那一個。有時候遺棄反而是一種成全。
可能太累了，我偶爾想要一顆安神丸，擁有巨大力量可以讓一個人勢單力薄卻信心滿滿，它督促我安睡，再喚醒我起床，它給我一種安全的力量，讓我在信任中活著。
看過一句話，「熬不過去的日子就讓自己忙碌，想念的日子就看看清晨的日出。」與你共勉。
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