開心一笑：姐姐新婚第二天，哭著說：一晚上七次，我都虛脫了……

2.

「我談戀愛的次數比較多，　　有十段感情經歷，你會介意嗎？」　　「你居然談了十個女朋友！！！」　　「別亂說，哪裡來的十個？　　只有三個是女生。」

3.

媽媽：「這次學校考外語，聽說奇奇考了85分，你考了多少？」 ……　　孩子：「……我比他多一點。」……　　媽媽：「是86分嗎？」 ……　　孩子：「不是，是……是8.5分。」

4.

昨晚做夢，一小萌妹子說喜歡哥非要跟哥一起睡覺，　　然後各種撩人，各種誘惑。 　　本人雖然是單身屌絲但是卻絕不忍心　　去傷害年紀只有十六七的青春美少女。 　　於是哥借口上廁所、再上廁所、結果夢醒了……醒了……　　花了十多分鐘才睡著卻再也回不去那個夢了。

5.

唐僧：「由於幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。」　　八戒：「@#￥%…※

6.

清明節那天，一個人在路上撿到一厚厚的錢包。　　大喜，打開一看，竟全是紙錢！　　仰天道：「人生哪尋這等好運氣！」　　於是緊握錢包撞死在路邊！

7.

本人屌絲一個，剛才一女同學加我！ 　　問我有女朋友嗎？（已經好多年沒見過了！） 　　如果說沒有顯得很沒有面子，然後我就說，　　有啊！都訂婚了！然後她說，　　看來我還是晚了！我這個賤嘴！

8.

記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎？　　織女：哪有委屈啊？結婚時，牛郎就已經有房（草房）、有車（牛車），快人一步。

9.

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」　　「忙！忙得屁股直冒煙兒！」　　　說著，他嘴裡吐了一個長長的大煙圈。

10.

早上打車，　　一上車司機師傅就很激動的跟我聊天，　　先興奮的說恆大國安，　　又憤怒的評論昨天拉到的爛活，　　我也插不上話，只能一直嗯昂是的應和著，　　五分鐘後師傅估計是看不下去了轉過來對我說：　　姑娘，我打電話呢！

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