內涵笑話精選:女同事陪我加班,她低聲說:最近缺乏滋潤,想找人……
1.北京時間
某鄉鎮企業老闆出國考察,在機場看見牆上掛著許多鍾,便想對一下表。只見:北京9:00,巴黎1:00,東京10:00,紐約20:00……… 不禁罵道:媽的,這麼多鍾,還是北京時間准!
內涵笑話精選:女同事陪我加班,她低聲說:最近缺乏滋潤,想找人……
2.我TM能走多遠
孫悟空對唐僧說:看我幹嘛!我TM能走多遠啊!
3.我發現很有趣的事
在單位上班,問女同事過年回不回家的男同事,大多數懷有不軌的目的!
4.我是冰淇淋
有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。 黑大便問:你為啥長的那麼白那麼漂亮? 白大便聽了非常生氣! 他說:我又不是大便!我是冰淇淋!
5.小叔,你去做個人流吧
一天在堂哥家玩,聊天工作這個話題時,我慨嘆專業不景氣,工作不好找,沒有班上。 小侄子飛快的跑過來,天真狀對著我說:「小叔,你去做個人流吧」。 正當大家超級無敵莫名其妙的時候,小侄子繼續:「我剛聽收音機里的姐姐說,今天做人流,明天就上班。」
6.秀才斷事
有個鄉下人發宏願道:我要是有一百畝田,都栽上稻子,心愿就足了。一個鄰居嫉妒地說:你要是有一百畝田,我就養一萬隻鴨,吃盡你的稻。於是兩個人就吵起來,互不相讓,要見官打官司。二人不認識衙門,經過儒學,見紅牆大門,就互相扭著進去了。 正好一個秀才在明倫堂上走動,他二人誤以為是官,就向秀才各講各的理。秀才說:你去買起田來,他去養起鴨來,待我做起官來,才好為你們審這件事。
7.一位醫生在搶救一位心臟病病人,但沒成功,後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢?病人說我對家人沒有話說,但對你我想說一句:其實你不懂我的心。
8.蘇州笑話
秀才和光棍、商人喝酒時約定:各人以自己的志願來行酒令。 商人說:妄想心,妄想心,但願西太湖變子(子:語尾助詞,無義)密淋禽,每斤賣二十文。 光棍介面道:妄想心,妄想心,但願沈萬三(大財主) 打殺子人,我要詐斷伊脊樑筋。 秀才說:妄想心,妄想心,但願試官射瞎子妒眼睛,拿我個屁文章,圈滿子(好的文句都用紅筆打圈)考第一名。
9.不讓看模特大賽的理由
這些日子,一吃過晚飯,老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。 我剛往跟前一湊,卻被老婆推開,讓我回書房玩電腦上網去:「我怕你看花了眼,女模大賽,你一個大老爺們兒看什麼看?」 過了幾天,男模大賽開始了,我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧,哪知老婆還是不讓:「你看看人家的身材,再看看你自己!我不讓你看,是怕你自卑……」
10.「文殊菩薩」
一人的綽號叫做文殊菩薩。大家不理解取此綽號的用意。有人便問這位文殊菩薩的密友,答道:因為他的妻子是個潑辣貨,所以才得此美名。 又問:難道文殊菩薩也有凶老婆嗎? 答:不是,因為凶老婆有『河東獅子』的稱呼。 又問:咦,『河東獅子』同『文殊菩薩』有啥關係? 答:文殊菩薩的坐騎不是獅子嗎?問的人恍然大笑。
11." "欠抽的男屌絲
1.一屌絲從後面把班裡女神的胸罩帶揪開了,女神哭了一節課。。。
第二節課課間,男屌絲見女神還哭便安慰道:「要不我給你繫上吧。。。」
2.某男陪女神逛街,女神看到一條長裙挺喜歡的,導購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。
此男道:別信導購的,老母豬都能給你說成西施貂禪。。。
12.跟SB似的
和老公一起看電視,聊天,討論給家裡置辦點啥。 我說:「咱買個空調唄。」 老公:「買那玩意兒幹嘛?」 我怒:「不買!夏天熱的跟SB似的。」 老公:「冬天又冷的跟SB似的?」 我認真的點點頭說:「是啊。」 老公幽幽的來了句:「原來你一年到頭都跟SB似的啊~~~」
13.業務員和經理
從前有一個美國人因為生意上賺了錢,就想要去加拿大打獵,於是他來到了一家狩獵中心,且跟狩獵中心的主人租了一隻獵犬,他問這隻獵犬叫什麼名字,狩獵中心的主人告訴他說,這隻獵犬的名字叫做業務員,因為這隻名叫業務員的狗會叫,會跑,而且看到獵物,窮追不捨,絕不放棄.結果幾天下來,這個美國人真的大有所獲,非常高興的回家。 過了幾年,這個美國人又在生意上賺了錢,又想到加拿大打獵,於是他又來到了這家狩獵中心,同時他又向這個狩獵中心的主人要求要租那隻叫做業務員的狗,但是狩獵中心的主人告訴他說,這隻叫做業務員的狗,因為業績太好了,它現在升經理,現在它只會在角落叫而已,其他什麼都不會。
14."坑死人的腦筋急轉彎,三條蟲子。
有三條蟲子排成一列前進
第一隻蟲子說:我後面有兩隻蟲子 !
第二隻蟲子說:我前面有一隻蟲子,後面也有一隻蟲子!
第三隻蟲子說:我前面沒有蟲子,我後面也沒有蟲子!
請問:
第三隻蟲子為什麼這樣說?
答案:因為第三隻蟲子是瞎子。
15.應對失眠的辦法
病人:「我總失眠,有什麼辦法?」 醫生:「試試從1數到500。」 次日醫生詢問效果,病人:「太難了,數到200就堅持不住了, 喝了杯濃咖啡才數完。」
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