我去！是我上錯廁所了嗎？

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為愛鼓掌吧

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這遊戲我能看一天

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多年的疑惑終於解開了，這個圖來得很及時

拯救了我家的小台扇

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徒弟：師傅這樣不可以！

師傅：要用力....

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男孩：我去！是我上錯廁所了嗎？

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又騙我去學舞蹈

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我就說嘛，這才是國際標準尺寸

上次買的太大不能用

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只是想出軌而已，出軌對象不重要

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手拿開，讓我來！

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最困難之時，就是離成功不遠之日

遇到困難時對自己說：加油！我可以的

女朋友問我：「親愛的，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？」我說我會選擇錢，她問我為什麼？難道在我心裡還不如那些錢嗎？我抱著她：「親愛的，你在我心裡是無價的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因為我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。」聽完她就哭的嫑嫑的了，我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎...

昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說:「幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。」沒等我們反應過來，他拿起手機對著一桌子的香煙啤酒烤串「卡擦、卡擦」的拍了幾張，拋下一句「謝謝」就轉身走開。只見他在不遠處拿著手機搗鼓了一陣，然後對著手機嚷:「老婆，照片收到沒？我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。」說完，他收起手機，吹著口哨，施施然地走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理髮店。。。

今天，小姨子跟我攤牌：「姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？」沒等她說完，我把她拉進卧室，指了指床頭上的婚紗照：「你看我跟你姐那麼恩愛」，然後拉著她進書房，指了指牆上貼滿的「市散打冠軍」「市跆拳道冠軍」的獎狀：「你姐又那麼優秀，我怎麼捨得離開她。」

一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ? ，抬頭衝天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦. 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾台車開走了 ? 。感覺不過癮，又衝天喊了一嗓子 :你老婆回來了 . 一分鐘不到，停車場空了一大半

隔壁一對小夫妻，結婚三年從未吵過架。一天女的看到一篇心靈雞湯，說長期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的說：老公，我們吵吵架吧。男的笑笑不置可否。於是女的各種找茬企圖爭吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然說老公沒有前男友的大。這下男的火了，砸爛了傢具還把女的揍了一頓。現在他們天天都在吵架，日子過的老有激情了。。。

隔壁鄰居天天吵架，一般只是女的在大吼大叫、摔東西，聽不見男人回嘴。他們吵架不分時間，清早、正午和深夜都可以吵，總是聽見那女孩喊：「你整天就知道玩遊戲！」我覺得這男人不好，這樣既傷害彼此感情又影響鄰居休息，有好幾次我都想過去敲門，問問那男的：「你到底玩的什麼遊戲？我也想玩。」

表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵著要帶著小侄子回娘家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脫口就來了句：「誰說的，傭人要給錢的，你不用啊！」表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢……

和老公鬧了不愉快，冷戰中……晚上，老公塞給樓主一個小盒子。樓主打開一看，是一個漂亮的小狐狸黃金吊墜……樓主暗喜，故意板著臉，假裝嗔怪他：啥意思？你說我是狐狸精？老公急忙解釋：不是，不是那意思，哪有像你這麼丑的狐狸精……

一中年男人去醫院看病，開處方的是個年輕漂亮的女醫生。 問：姓啥？ 答：我的姓不好聽。 問：姓屎？ 答：和姓屎的是鄰居。 問：姓尿？ 答：和姓尿的住一個衚衕。 女醫生滿臉通紅，果斷遞筆給他：自己寫！

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