開心一笑：公公把我給老公沖的葯喝了，那天夜裡我們三 個……

2.

本人小女子，天剛黑時路過一居民小區。　　對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽。接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。　　我頓時有些緊張：「他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？」　　我有點怕，又不敢跑。　　直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了——誰家炒菜放辣椒那麼嗆！

3.

文革時期的婚禮必須貫穿革命化，絕大多數的禮物都是一些革命書籍。　　有一對夫妻結婚時，親友同學送了滿屋子的書和筆記本。客人散後，妻子望著小山似的書堆對丈夫說道：這麼一大堆書，賣不能賣，吃不能吃，燒更不能燒，用的話，不要說我們的兒子、孫子，就是到了重孫輩，恐怕都用不完呀!　　沒關係。丈夫開導妻子說：兒子死了有孫子，子子孫孫是沒有窮盡的!我們的小書山雖然高，卻是不會再增高了，用一本就會少一本，有什麼用不完的呢!

4.

上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了。　　班主任不想打斷課堂，給該同學發了個簡訊，意在提醒他。　　不巧該生沒存班主任的電話，遂回復簡訊：誰啊，上課呢。　　班主任回：看窗外！　　老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。

5.

據說抗美援越之時，張大伯是吹嗩吶的衝鋒兵，由於怕死，整日裝病。　　分個實習生給他打吊針，一雙手很快血脈就被實習生折磨得不完整了，於是張大伯恨了護士一眼，背著衝鋒號上前線去了。

6.

一個人在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。　　服務生問：「您想吃點什麼？」　　他笑著說：「本來是要吃早餐的，現在只能吃午餐了。」

7.

一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥。　　第1個喜形於色地說︰「我是全市帥哥冠軍！」　　第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍！」　　第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的！」　　第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的！」　　最後一個「畏畏縮縮」地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的！」

8.

晚上回家發現老爸老媽一個在卧室看電視，　　一個在客廳看電視，我問：怎麼開兩台電視啊？　　多費電。老媽說：跟你爸看不到一起。　　我看了一眼，我去！《喜羊羊》！　　就這能看到一塊就怪了。　　默默的進屋一瞅，我了個天啊！我爸在看《熊出沒》！

9.

百年校慶，學校西門擠滿了想混進去的遊客。但一位遊客覺悟很高，拍了幾張相片就走了。　　旁邊的遊客問他：「只跟這兒拍？」　　那個人說：「本來想拍校慶的，現在也還不錯，拍了個西門v慶。」

10.

小美男友對她說：「昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。」　　小美害羞的問男友「到底夢見什麼啦？」　　男友回答：「夢見你卸了妝，把我嚇尿了！」

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