開心一笑：哥哥大婚，第二天嫂子哭著跑出來，一夜就一次……

2.

朋友在街上找工作，突然肚子痛，　　就找廁所，終於找到了，但是沒手紙，　　就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，　　拿著就進廁所了，方便完了。　　可是旁邊有人不好意思擦。　　就等，都等一個鐘頭了，　　旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。　　管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，　　旁邊那哥們說話了：「哥們，可以磕一塊嗎？」

3.

我想你，想你想的一到白天就睡不著覺，那眼睛瞪的。想你想的都吃不下東西，吃一口吐一口，那瓜子嗑的。

4.

一天，工人甲與工人乙在上班時間殺起了象棋。下至處恰被廠長發現，遂命二人在職工大會上當眾檢討。 甲作了一番誠懇檢討後，輪到乙，只聽乙說：我錯了，真的犯了不可挽回的錯誤。廠長頓感欣慰，又問：錯在哪裡？ 乙介面道：我不應該跳馬。

5.

一個悲劇作家對他的妻子說：親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？　　幹什麼？　　我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。

6.

有報道稱國內時尚界的「局部模特」中，腿模收入最高。　　腿的姿勢怎麼擺，確實能決定收入的。　　風傳郭美美以前叫郭姜姜。

7.

一哥們兒家境相當不錯，儘管已經大學畢業，但家務活基本不會。一日他發微博：「蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？」　　回復者眾多。20分鐘後，此君又發微博：「聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麼沒人告訴我要先放油！鍋都黑了……」

8.

表妹上大二了，　　趁暑假帶她去商場買幾件漂亮衣服，　　經過麻辣燙店門口她說什麼也不走了，　　她跟我說：「哥，　　要不你把買衣服的錢省給我買吃的吧，　　只要有吃的，我裸奔也行啊」　　尼瑪，我當時就給這貨給跪了……

9.

公交車到站，　　上來個大爺，一刷，嘀，老人卡；　　又上來個學生，一刷，嘀，學生卡；　　緊接著上來個中年婦女，就嘀了一聲，　　忽然車廂中傳來一個小孩的聲音，老娘們卡！　　瞬間全車爆笑。

10.

唐僧：「最喜歡的人是？」　　八戒：「嫦娥。」　　唐僧：「最喜歡的動物」　　八戒：「兔兔。」　　唐僧：「最喜歡吃的食物？」　　八戒：「月餅。」　　唐僧：「最討厭的人？」　　八戒：「吳剛。」　　唐僧：「最喜歡聽的歌。」　　八戒：「我在仰望，月亮之上，有多少夢想在自由的飛翔！~~」

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