當他滿足不了你時，你該怎麼辦？

情感 06-01

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2018.05.30

我能對你做的最好的事

就是讓你知道

世界雖然壞

你卻被愛著

○

文章作者：

叢非從

文章來源：

叢非從

ID：congnotcong

當你需要一個人，他卻不滿足你。

世界上還有比這更讓人抓狂的事情嗎？

需要他愛你、陪你、重視你、關心你，需要他跟你有點「靈魂」交流，需要他能給你點「高質量」時間，希望他做到你所謂「基本」的需求，需要他聽你的，做你認為「正確的」、「應該的」事情。

然而你發現他就是做不到。

你生氣、威脅、分手、掙扎、自殘，你用盡了很多方法。可他依然無法滿足你，即使他勉強滿足了你也帶著滿腹委屈不情願。讓你更抓狂。

有需要是正常而且健康的，人活在這個世界上，總是需要外界和他人提供給我們生存所必須的糧食、營養、關愛與安慰。我們不可能所有事情都自給自足，我們必然需要別人。

只是，當另外一個人無法滿足你的需要的時候，除了放棄和憤怒，你還可以為自己做點什麼呢？

滿足自己的需要，至少有4種方式。

選擇合適的方式問別人要

有需要是沒有問題的，問題是你可能用錯了方式去要。如果你懂得選擇合適的方式去表達需要，你會得到更多。有4個小方法：

1 一致性表達

你使用憤怒的方式表達自己的需要，被滿足的概率就很低

。

憤怒是一種表達需要的方式，然而被憤怒的人，很少能即刻識別到你的需要。

人在被憤怒的時候，更多的時候只想保護自己而看不見對方。

你責怪對方「為什麼不買花給我，我很生氣」，不如直接表達「我希望你可以買花送我，這樣我會很開心」更容易得到滿足。

你責怪對方「為什麼總是不回我消息」，不如直接表達「我希望你下次能及時回我消息，這樣我會感覺到被你重視」，更容易得到滿足。

一致性表達自己的需要雖然不一定會被完全滿足，至少會增加被滿足的概率。

2 交換

想得到，就先付出。

這種古老的方式，其實會讓你得到很多滿足。

那些希望對方多認可自己的人，你會發現他們經常批評對方而很少表揚。那些希望對方尊重自己的人，經常控制對方而很少尊重。你想要認可，可以先去認可他。

那些希望對方多陪自己的人，其實很少會陪對方。陪伴的意思，並不是我們倆待在一起，而是我希望你陪我做我喜歡的事。你會發現有這種需求的人也很少會陪對方做他喜歡的事。你想要陪伴，可以先去陪伴他。

你想得到什麼，你就先付出什麼，先為對方做。這樣的方式，會讓你得到的容易些。

如果你都沒有能力為對方做，那你在索取的時候，是否可以少一些理所當然呢？

更高級一點的付出，就是付出他真正想要的東西。你得先識別到他真正的需要是什麼，繼而願意去滿足他。當他感受到你的愛後，會願意為你做更多。

3 選擇合適的情境

人在表達需要的時候，通常會不分情境的索取。

就像一個饑渴的小孩，來了就想要。你不馬上滿足我，我就爆炸給你看。

很多人會對伴侶的這種咄咄逼人、逼逼叨、粘人、強濃度索取感覺到窒息，特別想逃走。會對伴侶這種不分情境的索取感覺到無奈。

假如他們能忍個片刻或幾天，能在對方心情好的時候、想溝通的時候、方便的時候去索取，會容易得到更多的滿足。

這種能力叫延遲滿足能力。

成年人跟嬰兒的不同，就是嬰兒需要即刻滿足，成年人可以延遲滿足。如果你需要即刻滿足，如果不能即刻馬上被滿足就暴怒，很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒里。

4 接納他人的局限

如果你堅持要100分，你會掉入到憤怒、暴怒里。你會沉浸在「他為什麼不愛我」、「他為什麼不願意為我做」的想法里不可自拔。

想要100分的滿足，實際上是一種絕對滿足的偏執。

這時候你滿腦子都是：我想要，我生氣。這時候其實你什麼都沒享受到，除了一肚子氣。

如果你開始相信並接受他人的局限，你才能停下偏執，看到其實他人已經給了一些甚至很多了。他可能給了30分甚至60分，他只是沒有給你想要的100分。

當你放下100分的執著的時候，你就開始享受已經有的30分甚至60分了。當然這也意味著，你需要接納剩下的那些，他真的給不了了。

堅持要100分的好處就是保持他還能給的幻想，壞處就是其實你什麼都沒得到。

成年人跟嬰兒的第二個不同，就是嬰兒需要絕對滿足，成年人可以接受部分滿足。如果你需要絕對滿足，對於不能完全滿足就暴怒，很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒里了。

向另外的人要

如果你覺得你的伴侶無法滿足你的某些需要，問「第三者」要也是一個辦法。

「第三者」我要加引號，因為他不是伴侶關係的破壞者，不是所有的他者都稱得上是出軌。

如果兩個人進入戀愛或婚姻模式，他們四目相對，眼中只有彼此，那是一種非常危險的共生、融合關係。世上沒有一個人可以完全滿足另外一個人的需要，所以他們就會升級到相愛相殺里。

一段健康的情感關係，實際上他們即有融合的部分，又有獨立的部分。

對於獨立的部分，實際上就是你有你的朋友和你的世界，我無法參與。我有我的朋友和世界，你無法參與。

我獨立的部分與他人的交際，就是「第三者」。我們可以從那裡獲得很多滿足感。

可以是一些朋友、親人或寵物，當我受傷的時候、需要被安慰的時候、需要被幫助的時候，他們可以給我很多支持。

可以是喜歡的愛好、遊戲或事業，沉浸在其中的時候，我感覺到一種被撫慰與滿足。

可以是心理諮詢師。在他那裡，得到了別人給不到的理解、陪伴與鼓勵。

伴侶之外的他者，可以給到我們很多伴侶本身給不到的滿足。是他們補充了婚姻的短板，讓人生更完整了。

跟他者之間的滿足與付出的界限需要一個良好的把握，保持自己、伴侶、他者都能接受的範疇就好。

婚姻存在的意義絕不是要滿足彼此的所有需求，而是滿足了一個人的核心需求，那麼就是一段好的婚姻。其他次要的需求，我們需要他者來提供。

這裡的他者，用一個良好的名字來稱呼，就是：社會支持系統。一個人除了婚姻，還需要社會。

當然如果你真的厭倦了或絕望了這個伴侶，他已經不能滿足你的核心需求。你想離開他換一個能滿足你的，也可以。

問自己要

自己滿足自己，也是滿足需要的一種方式。

自我滿足，一共分兩步：

1.停止自我迫害

當你需要一個人的時候，你會發現你也沒有為自己做。而且恰恰你在自我迫害。

如果你需要一個人肯定認可你的時候，你會發現其實罵你最凶的那個人，是你自己。你責怪自己不夠好、嫌棄自己差，這時候你才會特別需要別人喜歡你，認可你。

你需要一個陪伴你的時候，你發現其實忽視你最厲害的那個人，是你自己。你把時間給了家務，給了工作，給了忙碌，唯獨沒有給自己。你沒有把時間留給自己，才需要別人把時間留給你。

你需要一個人尊重你，不要強迫你的時候，你會發現你是那個強迫自己最厲害的人。你總是在不斷要求自己、應該這樣應該那樣。你使勁控制自己，才希望別人尊重你，不要再給你多一點控制。

如果你要別人為你做什麼，你先停止向自己繼續索取。

2.做一點什麼，讓自己好受點

愛自己，就是為自己做一點什麼，讓自己好受點。在失落的時候，抱抱自己。在需要被認可的時候，買個東西獎勵下自己。勞累的時候，停下來歇歇。

如果繼續問別人索取，即消耗我，又無法得到。我是否可以停下來呢？停下來的動作，此刻也許會讓我更好受一點。

你想讓別人為你做什麼，能否先為自己做呢？

你是否可以創造一個條件和環境，讓自己得到更多的滿足呢？

與喪失和解

前面我們說了3種方法，無論哪一種，你會發現我們能得到的滿足，永遠是有限的。這個世界上，不存在絕對的滿足。即使有，也只會是階段性的或暫時性的，比如熱戀。

因此我們必須要學會跟無法被滿足和諧相處。

如果一個人沒有辦法跟無法被滿足和諧相處，他就會陷入到偏執里，尋求各種方法去得到滿足。他就無法容忍不被滿足的寂寞，難以忍受這個間隙。想盡辦法去填充。

最終在挫敗後，依然偏執，暴怒，怨天尤人。

這個世界本來就不完整，他人也是，我們更是。

即使我們換10000個伴侶，我們也不過是從30分滿足到了40分滿足，我們依然要學會面對不被滿足的感覺。不然痛苦不會降低半分。

這才是我們要修習的功課。

這種功課就叫喪失。

當我們不再是嬰兒，我們就失去了全能。當我們面對一個人，我們就必然夾雜著失去與得不到。

與喪失的和解，就是接納自己的局限，接納自己的不完美。

四種方式該用哪一種？

問自己要、問伴侶要、問他者要、與喪失和解，任何一種單一的方法，實際上都偏執。一個健康的方式，就是我能夠使用自己的理性去評估，去感受，去選擇，去綜合使用這4種方式。

什麼才是真正的愛自己。就是我願意在4種方式里，每種都使用，並且組合出比較有利、恰當和舒服的方式，去讓自己好受點，開心點。而不是執著於渠道和形式，我一定要怎麼滿足。

愛自己，就是自我滿足嗎？

不全是。

問別人要不可以嗎？

不全是。

愛自己不是不問別人要，而是願意選擇能要到更多的方式去要。在嘗試過更多的方法依然得不到後，願意放棄執著，選擇其他能滿足自己的方式去滿足。

-end-

作者簡介：

叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~