父母這些「神邏輯」，正在毀掉孩子的一生
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孬孬媽媽說：
前幾天和粉絲聊天，她們說：
「孬孬媽媽，我現在有了孩子，但說什麼也不會讓我的媽媽幫我帶，也不讓婆婆帶，我自己辭職專職帶娃，就是為了避免我的悲劇發生在孩子身上。小時候，我的父母，打著為我好的口號，違背我的意願強迫我做我不喜歡的事，或對我語言暴力，不履行對我的承諾，我初中寫過日記，說以後我有了孩子絕對不讓我媽幫我帶，我媽偷看了後把我罵了一頓，那又怎樣？」
「小時候因為父母的語言暴力，我找了根繩子準備自殺，結果覺得勒得慌沒下去手，我媽發現了，嚇得有一段時間沒敢說什麼，然而過去那一段時間，這事直接成了她的談資，從那以後我再也不跟她說任何心裡話，那時也就十一二歲……」
都說孩子是父母的照妖鏡，很多家長生第一胎在教育寶寶時，往往會安慰自己：「我也是第一次做父母，沒有經驗，不會教育很正常，等生二胎的時候，這些在老大身上出現的問題就能規避掉了。」
可是仔細想想，真的是這樣的嗎？
寶寶獨立吃飯的黃金時期
所謂黃金時期，其實是沒有一個準確時間的，而是要家長耐心、仔細觀察，根據孩子的生長情況而定的。因為每一個寶寶都是獨立的個體，發育情況也有早有晚，所以家長切不可偷懶照搬「別人家」！
當我們自己從孩子到為人父母后，慢慢就忽略了一個事實：並不只是孩子需要不斷地接受教育，父母也是。
很多父母不知道的是，他們的很多神邏輯，名正言順說出來的一些話，正在毀掉孩子的一生。
你是這樣的父母嗎？
1.
以大眾形象來要求自己的孩子
你一個女孩子，怎麼能穿得像個男人一樣？
女孩子家怎麼能把頭髮剪那麼短？
你是個女孩子，這麼要強幹什麼？
你怎麼連女孩子都跑不過？
男子漢怎麼能哭？
男孩子怎麼還喜歡粉色？
當孩子對世界的認識還不夠成熟，甚至是一張白紙時，家長告訴孩子的，很可能就是唯一。你和他說：「男孩子不能喜歡粉色」，他有可能就會和班裡穿粉色衣服的同學打一架。
父母可以這樣做：
不管任何事情，都要讓孩子看到其兩面性，不管你的孩子多大了！比如告訴孩子：爸爸其實也會做家務的；壞人並不一定都是男性等。
2.
怕孩子提前學壞
過度避免和孩子談性教育
叔叔親你是喜歡你，小孩思想怎麼這麼複雜？
這些是大人看的東西，你看什麼？
孩子的成長環境已經不是我們之前的環境了，即使你不和孩子科普性教育，他們很有可能從網路、色情製品里去了解；會模仿偶像劇里，揪女孩辮子來引起對方注意，用鉛筆扎對方來表達喜歡。
父母可以這樣做：
不管是去傷害別人還是自己的孩子被傷害，這兩種結果都讓家長無法承受，很多時候性教育也是對孩子的一種自我保護。
可以從孩子向你提問的第一句開始：「媽媽，我是怎麼來的啊？」這時候大大方方的告訴孩子就好啦！哪怕他聽不懂。
3.
以「愛」的名義綁架自己的孩子
爸媽沒本事，以後就全靠你了，知道嗎？
我打你罵都是為你好！
要不是為了你，我早就和你爸離婚了。
為了媽媽，你就不能考好一點嗎？
你一定不能像我這樣，明白嗎？
我們這麼辛苦都是為了你啊，你還要怎樣？
從禮貌、傳統、道德上來說美德把父母的愛稱作為「無私」，很多父母都喜歡拿著無私的殼子來對自己的孩子情感綁架，打著「為你好」的旗幟，什麼行為都變得名正言順。
父母可以這樣做：
情感道德綁架，時常會壓孩子喘不過氣來。沒有人是完美的，每個人都是一個獨立的個體，父母自己人生的遺憾不應該由孩子來彌補，作為長輩，應該要幫助孩子實現自我塑造過程。
時常告訴孩子：「不用成為家庭的驕傲，只要孩子自己開心就好！」
4.
推卸責任+愛拿孩子比較
都是一個老師教的，怎麼人家就學得好呢？
別老是和 XX 玩，怎麼不和成績好的同學交朋友？
你看看隔壁班的小黃，從來不玩遊戲，你怎麼就不能像他一樣用功呢？
你的任務是好好學習，現在是你該看課外書的時候嗎？
怎麼才考這麼一點分？
作為家長要清楚的明白：上學絕對不是為了考試，成績不是最終目的！家長很容易忽略孩子學習過程中的辛苦，最後只拿分數作為衡量孩子價值的標杆。
父母可以這樣做：
孩子考得不好不要對他冷嘲熱諷，家長在這要扮演的是安慰著的身份，而不是拿著親人的身份用言語對孩子二次傷害。
你要知道，其實這個時候他的心裡也非常難過，而且你要肯定孩子努力的學習過程。告訴孩子：「不要難過，你已經很認真對待這次考試了！」幫助孩子分析原因，一起承擔考試結果。
5.
讓孩子為自己所謂的人情世故買單
你來給叔叔阿姨表演個舞蹈吧，別害羞，怎麼不跳了？
親戚們笑你胖是因為喜歡你逗你玩，你怎麼不高興啦？
大學生，電視上這有段英文，快給大家翻譯翻譯唄？
這餐廳還有鋼琴嘿，你不是會彈鋼琴嘛，快上去彈一段？
我從來不會要求自己的孩子做這類事，孩子不是給你」長面子」的道具，也不是被迫助興的玩偶，想一想，不顧孩子的感受和意願讓他當眾表演，表演完你們真的會很開心嗎？
父母可以這樣做：
不管是幾歲的孩子，都有為自我選擇權，彼此之間是獨立的個體，千萬不要把自己的意志強加給孩子。
試著像朋友一樣和孩子去相處，不要把她當作孩子，要明白你的孩子是一個有思想、有秘密、有想法的人。
6.
以獨裁者的身份面對孩子
發生矛盾不給孩子解釋
都是小朋友，怎麼會玩不到一塊呢？
你是我的孩子，我還不能看你手機/日記了？
怎麼能沒大沒小的？
大人說話，小孩插什麼嘴？
說不行，就不行，沒看到我正忙著嗎？
你怎麼這麼簡單的事都不會？
我走過的橋比你走過的路還多，都給你安排好了，照我們說的做就行，難道我們還會害你嗎？
這麼一點委屈都受不了，長大了去馬路上當清潔工嗎？
你怎麼穿成這樣，這麼出門不是丟我們家臉嗎？
孩子需要引導，很多時候明確的指令確實有助於讓孩子養成良好的習慣，但在權利不對等的情況下，我們常常會以獨裁者的身份面對孩子，發生矛盾不給孩子解釋，以自己的是非觀否定孩子。
父母可以這樣做：
多問孩子為什麼？很多孩子在被父母潑了一盆冷水後，就再也不會和爸媽打開心扉了，孩子會覺得你不懂他，和你說了也是白說，甚至還會火上澆油。
做一個傾聽者和引導者，用「為什麼」的方式，引導孩子一步步說出他要說的話，多一點耐心，聽孩子把話講完。
7.
不尊重孩子+樹立歪風榜樣
蒼蠅不叮無縫的蛋/一個巴掌拍不響，你不招惹他他怎麼會來欺負你？
紅綠燈是為了安全，沒有車為什麼不能過，不要死腦筋不懂變通明白嗎？
沒事，反正沒人看見，有啥可擔心的？
媽媽幫你去說對不起，沒傷到吧？
知道熊孩子是怎麼來的嗎？都是從家長的言行身教中形成的，孩子十分擅長模仿，父母是孩子的第一任榜樣，但很多父母一邊教孩子要誠實守信，一邊卻無法兌現考一百分就帶你去海邊的承諾；教孩子要有責任感，卻總是替孩子擔下所有的過錯。
父母可以這樣做：
說到做到很重要，千萬不要給孩子開空頭支票，對答應了的事出爾反爾，不僅會打擊孩子的積極性還會非常嚴重的疏遠孩子對你的信任度。如果真的有事無法兌現承諾，你要告訴孩子原因，並用其他方式彌補此次承諾。
讓孩子承擔自己做錯事後的一切結果，並讓他參與解決的過程。
劉若英是我很喜歡的一位明星，把她書里的這句話送給每一個父母：「每一個人都有他選擇生活的方式，只要你覺得這樣自在，就完美了。」
最好的教育永遠是父母的愛
送給幫孩子鋪好路的父母們
父母要知道幫得了孩子一次，幫不了一輩子，帶孩子走出迷宮，遠遠沒有比教會他學會辨別方向來得重要。
送給推卸責任的父母們
你的孩子成績差，你就怪是這個學校教得不好，於是匆匆轉學，你的孩子沾染了壞習慣，你就怪大環境不好，於是換個國家重新開始。
這些都是暫時逃避，並沒有從根本解決問題，屬於躲得了初一躲不過十五的幼稚行為。
送給對孩子千依百順、溺愛的父母
你們不能沉浸和享受在自己的偉大形象里，一點都不偉大，甚至很失敗，你們確實給了孩子足夠的愛和保護，但不能讓孩子拿著父母的愛作為槍口的子彈，為所欲為，一定要培養孩子獨立思考、面對未知的能力。
不管是家長對自己還是在教育孩子時，都要深刻明白，人生的價值在於努力的過程，不然這幅看起來五彩繽紛的油畫，依然和白紙沒有區別。
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