媽媽，我想要的你不能給
《詩書文化》每天六點，經典好文
世上只有媽媽好
小婉君
金銘
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作者：靜贏
又是一年兒童節。曾幾何時，我盼著過兒童節，我有一個不能言說的心愿：過節了我就有希望得到媽媽的問候。當然這只是希望，其實過節我也看不到媽媽，我只能在腦海中搜索著關於媽媽的記憶和媽媽的模樣，我怕時間長了忘掉，再看到媽媽的時候認不出了。
和媽媽分開那是我兩周歲的時候。媽媽先是出去打工，後來就要和爸離婚。那時候的我就像世界盃賽場上的足球，爸爸把我送到了姥姥家，姥姥帶著我坐汽車上火車追趕著爸爸。爸媽離婚我被判決跟了媽媽，可是我一天也沒有看到媽媽，就跟著姥姥過。再後來我就上了幼兒園，一公里遠的幼兒園不論風天雨天，春夏秋冬總是我一個人歪歪扭扭的小腳印。經常是姥姥出去打工，姥爺出去打牌，我放學回來就在大門外邊玩，口渴了就和鄰居要一碗水。陪伴我的還有家裡的幾隻小雞，我總是要數一數小雞丟沒丟，看看小雞下了幾個蛋，我最喜歡雞媽媽，每當下蛋的時候就藏起來，它要把蛋放到最安全的地方，產完蛋久久地不肯離去，呵護著寶寶的周全。
到了上小學的年齡，爺爺把我送到了封閉的學校，住在了代理家長家。記得有一次過兒童節，我接到了媽媽的電話：「兒子，過節了你想要啥？」我輕輕地啜泣著說不出來話：「媽媽，我想要的你不能給，我想和其他同學一樣有媽媽，我想和雞蛋寶寶一樣有媽媽的愛！」其實我已經記不得媽媽的模樣了，但是我知道我也是有媽媽的，只是我的媽媽在一個遙遠的地方。聽筒里的聲音說是我的媽媽，我就感覺分外親切和激動，一直哭到電話掛了。電話掛了我又後悔沒和媽媽說上話，這樣的後悔伴隨我好幾年，我經常自責，媽媽現在沒了消息，是不是因為我在電話里哭了，不是堅強的孩子？
有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子像根草，為什麼別的同學都是寶，我的媽媽就生了一棵草？是我前世做錯了什麼，還是我今生做的不夠好？為什麼母子的情分只有二年？隨著年齡的增長，這些問題經常困擾著我，十年了，我多想媽媽能拿出十分鐘把我抱在懷裡，愛我一次。
雖然有爺爺奶奶的疼愛，可是我總覺得我和別的孩子不一樣。我不敢天真，我想快點長大，我要努力的讓每個人說好。在學校里我從不敢像其他同學一樣打鬧說笑，我怕老師找家長。在代理家長家我謹小慎微，我要做個乖孩子。每當親屬們聚在一起的時候，我最怕的是憐憫的目光，那目光讓我感到沒媽孩子本能的自卑，就像有了缺陷一樣沒有自信。我必須堅強讓別人誇我優秀，稍有差池，自己都有負罪感。
上學的日子雖然緊張勞累，但也是我最放鬆開心的時候。只要我認真學習，完成作業，回答上問題，考個好分數，一天就很開心，感覺我也什麼都不差，特別是考完試還會有點優越感。最怕的是放假，放假我就一個人住在小屋子裡，我不敢害怕，我沒有資格說害怕，別人家的孩子在我這麼大還不能和父母分床，而我必須自己獨立支撐起這個小屋。
當我特別孤寂的時候，我就望著窗外看星星。那顆亮亮的牽牛星就是爺爺，臉上布滿了滄桑，那顆織女星就是奶奶，奶奶每天拖著一條病腿伺候更老的人，為了我能有錢受到更好的教育，爺爺奶奶六十多歲了還在銀河兩岸打工。奶奶抽空回來看看我，總是摸著我的頭說：「孫子，奶奶咬牙掙幾個兒，你好好念書，求得一世安穩」。這時我就摸摸奶奶的腿，想問奶奶腿疼不疼，可是我一句話也說不出來，只能咬著嘴唇不讓眼淚流下來。爺爺奶奶就是我登天的梯，拉車的牛啊！我就是那條銀河讓爺爺奶奶為我受苦。
當一覺醒來的時候，是最難過的時候。睡不著，聽聽屋裡哪都是動靜。我就默默的想著媽媽的那個電話，如果當時我不哭就好了，我還會想起在姥姥家，經常是我睡醒了姥爺還在喝酒，喝完酒就罵我的媽媽，我就躲在被窩裡裝睡不敢動一下。
我也會想起姥姥家的幾隻母雞，不知道她們的命運現在怎樣了，它們會不會記得我，我一直沒有忘記它們，因為從它們身上我看到了母愛，知道母愛是那樣幸福。我也曾想過爸爸身邊的小弟弟牽著爸爸媽媽的手，一定又暖和又安全。然而更多的時候我想的是有一天，媽媽能回來，讓我在媽媽的身邊也無憂無慮的生活，哪怕是幾天也好，我就滿足了。這只是我的最大的願望，我要在夢中實現這個願望，我要儘快地接著睡，這樣，幸福就到來了。
媽媽，我感謝你讓我來到這個世上，我不敢怨恨你遺棄我，你是不是在某個夜晚睡不著覺的時候，也會想起你那個在凄風苦雨中掙扎的草一樣的兒子啊？！
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