開心一笑：辦公室換衣服，哪知女領導進來了，瞄了下說：挺不錯……

2.

她是貴族，他是屌絲，因為一場棋牌賭鬥，他有幸與她相遇、相知。　　他很窮，總是被上流社會的人踢來踢去，她卻不嫌棄他，每天和他泡在一起，卑微卻開心。　　可是最終他們還是輸了，他對她說：親愛的，去找別人吧，我配不上你，你會幸福的。　　她淚流滿面：我不許你這麼說，這一局不怪你，明天我就去幫你沖藍鑽。

3.

昨天幾個人一起受邀到一同事家吃飯,吃飯時,同事說：「我女朋友認識我之後才開始吃豬肉。」　　當時,我獃獃的問了一句：「你,和豬肉什麼關係？」　　全場爆笑。

4.

一天小明的媽媽給了小明三十元錢，說：去學藝吧。　　小明到一個建築工廠看見工人叔叔，工人叔叔說：大事不好，房子要倒。小明說：叔叔，你再說一遍我給你10塊錢。『大事不好房子要倒』　　她又看見一個阿姨，阿姨說；光屁股往哪跑。他又給了阿姨十元錢　　一會他又看見了一個老人哄小孩，老人說：你再打爺爺，爺爺不給你買菠吃。　　回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的媽媽說：啊，房子要倒？　　他又說：光屁股往哪跑。媽媽伸手要打他。他又說 你在打爺爺，爺爺不給你買菠吃。

5.

「寵物店店長，我要投訴你們這裡的狗！」　　「別急，慢慢說。」　　「這狗有人來了都不知道，害得我被偷了５００元。」 　　「哦，這狗曾經是一個貴婦的狗。」　　「那又怎麼了？」 　　「它覺得５００元，沒什麼。」　　「……」 神一樣的對話！　　神一樣的回答！

6.

某日和老公去K歌，老公大顯身手，　　輪到我唱了，老公去上廁所，　　好一會才回來。老公一唱興頭上就跟著他合唱…　　兩首之後他突然不唱了。　　老公：「老婆，你真的唱的不好…剛才我去廁所回來，　　旁邊人就問我們房間是誰，唱得怎麼這樣！　　有這麼恐怖嗎！

7.

老張今天拉肚子，拉完了發現居然沒紙，　　尼瑪在旁邊的桶里精挑細選了好久，　　找到一張不帶翔的，果斷用了，濕濕的。。

8.

我爹說他以前上班的時候，　　食堂師傅煮麵條，　　煮的差不多了就挑一筷子往牆上一甩，　　啪一下貼牆上了就是熟了，　　掉地上了就沒熟，　　所以開飯的時候滿牆滿地都是麵條。。

9.

一大嬸去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。　　大嬸說：就做個湯，用不著那麼多。說完就去掉了個兒最大的西紅柿。　　攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大嬸注意攤主的秤子時，大嬸從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

10.

C·H·司布真（18341892年），英國浸信會教的負責人。他以自己的口才和文才俘獲了大批的聽眾，也使他在20歲時就成了一名著名的傳教士。當然也就免不了成為輿論中心，不過他都能淡泊處之。　　一次，他又被評定他的功績的眾多爭論者所包圍。　　一位朋友開玩笑地說：我聽說您又掉入了熱水之中。　　不止我一個人在熱水中，司布真說道，其他的人也都在熱水中，我不過是個使水沸騰的人。

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