有家長求助：我最煩孩子哭，他一哭我就受不了，就會發火。

事實上，這位家長不是煩，更多是怕，怕孩子的哭，怕孩子的鬧，怕孩子的情緒表達，更怕自己面對哭鬧的孩子時手足無措，不知道怎麼安撫。

為什麼會這樣？因為我們很多父母缺少情緒教育這一課。

也因此，知名精神分析師吳和鳴先生說：中國的父母在貪污。

貪污什麼？

貪污孩子的哭泣和脆弱，

貪污孩子的恐懼和憤怒，

貪污孩子撒嬌、哭鬧、發脾氣、表達不滿和反抗的權利。

到最後，這些過程中豐富的情緒體驗，全都被父母貪污掉了。

為了養出一個更加乖巧、聽話、合乎父母心意的小孩，父母們直接動用了指責、批評、打壓，或者簡單粗暴的打罵。

這樣的方式，很可能立竿見影。所以，父母們也很容易上癮。

尤其那些缺少覺察的父母，他們對孩子的情緒的貪污，沒有個頭！孩子甚至連追討的機會都沒有。

他們就那樣堵在了情緒成長的路上，永遠無法真正學會和真實的情緒情感好好相處。

低情商的孩子就是這樣養出來的。

想想真可悲。

很多父母自己就是這樣長大的。

做父母的，情緒早被貪污掉了，加上成年後缺乏成長，那麼就更難真正懂得接納孩子的情緒。

如果把情緒比喻成一條河流，那麼每一次孩子的哭鬧、發脾氣，其實都像是一次溺水。

孩子看起來不可理喻的行為，都像是溺水過程中的呼救。

而很多父母的反應卻是，嚇得腿軟了，表示不能理解。他們抗拒孩子的呼救表現。給孩子貼上各種標籤。直接喝止孩子的「呼喊」，或者乾脆冷處理。

唯一該做卻沒做的，就是去救救孩子。去看見孩子「無理取鬧」背後藏著什麼樣的情緒沒被看見，沒有表達出來。然後去聽，去等，或去幫孩子表達。

如果你面對孩子的情緒，的確很無力，總覺得難以招架，那麼再補補下面這些課吧：

• 接納情緒的各種狀態

情緒本身並沒有好壞之分，而且每一種情緒都是有它的作用的，每一種情緒都在以不同的角度保護著我們。

比如，威脅出現時我們有恐懼，它會驅動我們逃離或避開威脅；

失去一些心愛事物時我們會感到悲傷，它會讓我們在將來更加珍惜某事物……

這些情緒就是促使人們去做某些事的推動力。

從來沒有無名火這個東西。莫名的情緒，很可能是當下的一個事情，誘發了積攢許久的一系列情緒。這是我們一次絕好的自我覺察機會。

我們需要接納不同情緒。接納我們都是會有脾氣的。嘗試去覺察每一次情緒到來時，我們的內心到底在發生著什麼。

我們只有學會接納自己的情緒情感，爾後才有能量，慢慢去接納孩子的情緒情感。

• 嘗試為情緒命名

龍應台說：「能夠表達，是一種很奢侈的幸福。」

父母在孩子有情緒時，幫助他們清晰地表述出來，非常有利於孩子的心理健康和情商的發展。

比如「我知道你對這件事情感到很生氣」，「他這樣的處理讓你覺得很委屈」，「原來是這麼回事，難怪你會這麼傷心」等等。

前面我們講到，當情緒來襲，孩子如同溺水。他們對席捲整個身體的未知情緒，心底是有恐懼的。

父母替孩子給這些情緒的命名，就是一種解救「溺水」孩子的最佳途徑。

被命名了的情緒，不再看起來那麼可怕了。孩子因此得以有了自我覺察、反省和自我情緒管控的機會。

高情商的小孩就是這麼養出來的。

• 陪孩子練習不同的情緒調節方式

不同年齡段孩子有不同的情緒調節方式。父母要做的，就是尊重且聽從孩子的節奏。比如：

嬰兒會通過吮吸手指等方式來減輕情緒壓力和安慰自己。

所以建議父母：接納、允許孩子的這些自我安撫行為，同時多親親、抱抱，以及給孩子做撫觸等。

應對不同年齡孩子的情緒，給父母的不同建議

一兩歲大的幼兒，會通過哭喊換取媽媽關注，緩解分離焦慮。

建議父母：盡量耐受住孩子的哭鬧，看到孩子擔憂父母拋棄自己的不安，以及對愛的渴求。

2-3歲的孩子，通常採取獨自遊戲的方式來調節情緒。

建議父母：是多陪孩子做遊戲，多為孩子提供符合年齡段的遊戲素材。

4-5歲的孩子則逐漸學會分散注意力、迴避的策略。

建議父母：通過陪孩子玩更好玩的遊戲，帶孩子多進行戶外運動等方式，轉移孩子的不良情緒。另外，玩枕頭遊戲，撕紙遊戲也是很好的宣洩情緒方式。

5-6歲的孩子會通過表現出更積極的情緒，和擔負更多的社交責任等方式來應對各種情緒。

建議父母：多為孩子提供同伴交往的機會，在接納孩子情緒的同時，看到孩子嘗試自我情緒管理所做的努力，並給以肯定。

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