「好人」怎麼都讓爸爸當了？

你承擔了更多照管孩子的職責，不得不在管教孩子時唱「白臉」，而管得少的爸爸總是和稀泥充老好人。怎麼反轉這種家庭劇情，讓家庭更和諧，家教更有效？

為什麼「惡人」總是我

文/陶米

先生在高校工作，近兩年一直在遠郊的校區上班，每周末才回來。所以我們家帶孩子的模式基本是我負責養育，她爸負責欣賞。

他一回來，我給女兒立的規矩全作廢。哪個孩子在琴椅上不流淚，可她爸看到女兒邊哭邊彈琴，心疼地馬上叫停，說這樣彈琴怎麼會有音樂感覺，給人帶不來快樂的音樂還學它做什麼！乍一聽覺得他說的好有道理，女兒馬上流著眼淚點頭。我說那好吧，那就不學琴了，女兒又不願意，說她喜歡彈琴。她爸說那就找一個孩子高興還能把琴練了的方法。那好，我讓他示範怎麼既保持良好情緒，又能把練琴堅持下去，他又顧左右而言他。說總之見不得他閨女受委屈。

我也想演母慈子孝，可是主要是我在管她，難免容易發生矛盾。女兒並不領情，並不覺得每天照顧她管教她的媽媽辛苦，而是處處和她爸站在統一戰線。因為孩子只看誰順著她，我每次拒絕她的無理要求，她爸總會轉著圈地滿足她。

平常女兒生活很規律，早上都是我叫她起床，她雖然也嘟著嘴，但也知道沒人護著她，馬上乖乖起來。可到周末，我一叫她起床，她爸就說讓她多睡會兒。可是八點鐘就要送去上特長班，我讓她多睡一會兒，她的早餐就不能好好吃。我只好過去把她揪起來，他們父女倆吃早飯就半真半假地說：「媽媽最獨裁了，最凶了！」

我跟丈夫說兩個人要統一思想，不然孩子會鑽空子，對她的成長不利。於是，他倒是不直接護著女兒了，而是裝可憐和女兒一起來求我。並且說：「你是我們家絕對的領導，我們都得看你的臉色。」我可不想要這種被架空的「權威」！

父母圈

@喬喬媽 /親子關係也是距離產生美

我發現家人之間也是距離產生美。媽媽們大多和孩子太親近，毛病一覽無餘。所以我主張媽媽們要抓機會把孩子交給「好人」爸爸帶，你就等著看好戲吧，馬上現原形。我這麼干過幾次，第一天還好，第二天兩個人輪番給我打電話。而自詡從不跟孩子發火的孩子爸給我悄悄說：「孩子怎麼變成這熊樣了？」我笑著說：「一直就這樣啊，不就是你平日嘴裡的乖寶寶嘛！」自此以後，他再不會一味偏袒孩子了。

@莫敏兒/賣人情的爸爸是好爸爸

我身邊這樣的家庭很多，媽媽們吐起槽來簡直太有共同點了。自己不管吧，還不讓你管，覺得孩子哪兒都好。其實我發現這樣的家庭往往還是挺幸福的，只是遇到了一點小問題。這種打人情牌的爸爸是有願望和家人搞好關係的，只是不知道從哪裡入手，只能用討好孩子這種方法。媽媽們不妨「利用」他們這種關係，比如在教育孩子時說你看爸爸對你這麼耐心，總是護著你，是不是更應該表現好呀？

@曦爸/作為爸爸我也很無奈

老婆孩子，手心手背都是肉，看著孩子媽為了學習的事情跟孩子急赤白臉的，我覺得她太心急了，這麼小的孩子哪可能理解她說的那麼多話。而且她的話有時挺重，我聽著都受不了，對孩子的心理健康能好嗎？對老婆大人的身體也不好呀。可是我只要一反對，她就說我們教育觀點不統一，難道只有處處聽從她的話才叫統一嗎？因為溝通不暢，我急了只能現場反抗。

沒有紅白臉，只有幸福臉

文/魏湘

承擔更多教育職責的媽媽好似被孤立，這在中國家庭是個較為普遍的現象。首先，有這種問題的家庭一定要認識到，這並不一定是件壞事，在教育孩子方面，家庭成員可能是需要不同分工的。孩子在面對批評時，有父親或母親一方還能支持他，對孩子並非不利，而是給了孩子一個安全空間：即任何時候，有人願意站在他這一邊。

其實，家庭教育里，沒有紅白臉，只有幸福臉，沒有好人惡人，只有智慧父母。

父母的家庭位置決定了教育姿態

我接觸的家庭個案中，經常看到父母有一方特別是母親會緊密地與孩子連結在一起，孩子一哭一笑都是母親的關注點，父親在旁邊就像是個外人。這樣的家庭結構，孩子會經常承擔著過多的責任，但體現出來的就是母親和孩子在各種小事上糾纏，父親是個觀戰者。這樣的家庭里，往往是母親或父親無法在內心確認自己的位置，比如女性在成為母親後，感覺沒有得到丈夫足夠的支持和關注，她會不自覺地將注意力放在孩子身上，疏遠丈夫。很多丈夫，本來對教育孩子和家務就沒有太大興趣，看到妻子和孩子成天在一起，他還真的就會樂得清閑。長期下來，妻子就越來越感覺是「喪偶式育兒」了，這也是母親在孩子對抗自己時感到很無力的一個重要原因。在沒有丈夫支持時，妻子的委屈和憤怒感就會在教育孩子的爭執中不斷升級。

母親是否會放手信任父親？

遇到這種問題的母親可以自問一下，在養育孩子過程里，你會信任父親的能力，放手把孩子交給他嗎？

「信任」兩字，在家庭中真是舉重若輕。這意味著父親在照管孩子時犯點小錯、出點問題，作為母親能否接受。我有個朋友，她對於丈夫照顧孩子相當的不信任。我們在一起吃飯，她要給丈夫打好幾個電話，囑咐給孩子怎麼吃飯，幾點睡覺，怎麼洗漱。我就很好奇，這個爸爸就這麼無能嗎？她說:「每次我出門他帶孩子都有問題，我怎麼能信任他？」哦，好吧，這可能就是很多母親在內心的假設，就是父親帶孩子會出問題。越是不放心，當然就越要自己帶，當身心俱疲時，怨氣自然不斷升騰。孩子一旦超出母親預設時，母親的憤怒就會升級，進而成為家庭爭端。

讓夫妻關係回歸家庭核心

在一個小家庭里，動力總是顯而易見的，你關注誰，誰就會和你有更多的互動。但在家庭關係中，你一定要明白，孩子雖然很重要，卻抵不過夫妻關係。對於妻子來說，或許依然需要學習的功課是如何經營婚姻，發展和丈夫的關係。

當丈夫越來越讓你失望，你寧願和孩子多相處，都不願與丈夫多說幾句話。這時，你更需要體會彼此的真實，婚前多會看到彼此的優勢，婚後相處中就多會看到彼此的缺陷。如何在矛盾中找到你們適合一起生活的平衡點就格外重要，當夫妻關係協調好了，教育孩子時，也就不那麼孤單了。

並且，當你關注的重心轉向與丈夫的關係時，也是個心理暗示，即丈夫在家裡的地位很重要，你們是站在一條戰線的。家庭關係理順了，孩子在內心也會確認自己的位置，當他看到父母站在一起時，他就會放心地遊戲和生活，而懶得再和母親對抗了。

理解為父與為母方式的和而不同

男人與女人天生很多特質不同，在照顧孩子上有著天然的區別。母親大多會關注孩子的細節，而父親更多的是和孩子遊戲，玩遊戲時孩子會學著父親冒險，甚至折騰出惡作劇。這是父親帶來的特質，粗獷、有力量。母親如果能夠接受父親的這些特質，而不把這當成缺陷，才有可能容納甚至欣賞父親帶給孩子的影響。

另外，媽媽既然更了解孩子，你不妨試著教丈夫如何與孩子相處。同時有機會就放手把孩子交給丈夫管。即使出現問題，依然信任和鼓勵他，信任對於丈夫參與到教育孩子中，是莫大的激勵，時間久了，他就自然越來越融入孩子的生活，越來越擔當了。

作為父親與母親，帶有著既相似又衝突的特質，你們還能和諧地相處，這就是孩子在家庭這個課堂里所學到的，是管理情緒、融洽關係的真實體驗。看著父母在一地雞毛的日常生活中，在不斷處理矛盾中，依然幸福相愛安穩相處，這樣家庭長大的孩子就會對愛與關係有著更真切和深刻的理解。

你家的紅白臉角色固定嗎？經常唱「白臉」的媽媽是不是被當成「惡人」？如果你是這樣的媽媽是不是很憋火？對這種為了享受孩子的喜歡、為了不給自己惹更多麻煩而抹稀泥的老好人爸爸們，被孤立的虎媽怎麼巧妙扭轉被動局面呢？

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