珂珂閱讀 接受人生！
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撰文| 張珂
編輯| 化蕾
每次讀珂珂的文字，都會看見曾經的自己，我大約再也寫不出這樣的文字了，人生的真相就是人生的智慧，當我們層層剝開真相的時候，並不覺的醜陋與羞愧，也無需刻意包裝與裝扮，藝術的本質就是如實的打開真相之門。
並沒有幸福的人生，在我們面對接受真相的那一刻，很多會放下，很多會拾起，比如勇氣，我們擁有了選擇的權利，這就是很多人想要的自由。自由不是隨心所欲，自由是每個人都擁有權利過自己想要的生活，而每一種人生都是需要付出代價的，這就是人生的真相，
閱讀，是文字的藝術，把生命里的一切呈現出來又抽絲剝繭的引導我們尋找真相，而真實的閱讀就是把真相返照到真實的自己:想要什麼，承擔多少，認真思考，做出選擇，付出代價！
化化
周四我們又談論到父母與自己的關係問題，也就是原生家庭問題，每次談到這個話題都讓我難以平靜，一直在盤旋掙扎對抗。
當最後化老師說到真相時，我的內心是海嘯一般的波濤洶湧，把僅有的一些建設都拍得支離破碎。浪潮退去，過去的殘片被翻滾出來，交雜著新的廢墟，一片狼藉，慢慢化為烏有。
從小我就扮演著乖孩子的角色，好好學習，天天向上，不提要求，不鬧脾氣，就在大家青春期叛逆的時候我也表現得乖乖的。我一直過著衣來伸手，飯來張口的生活，除了自己的學習不操心任何事情，也不做主任何事情。
只可惜這樣象牙塔的生活，一點也不讓我享受。因為我的東西會被母親隨意拿去送人;我想去參加同學的生日會因為父親覺得麻煩就作罷;寒暑假父母很樂意地安排我去親戚家住，但我一點也不樂意。
類似讓我難受的事可以說上一天吧，印象中的我沒有反抗，我也不明白小時候怎麼那麼能忍耐，心裡再怎麼不開心也不會表現出來，可能是為了得到認可和關愛吧。
高中開始暗暗地逃離，無聲地反抗，到大學開始明目張胆地反抗，總之那幾年就是很想離開家，父母的話都不想聽。覺得好不容易遠離了控制，開始有了選擇的權利，我的生活我要做主了，我再也不要任何人來干涉。
那幾年我的個人意志開始發展起來，雖然發展地很艱難。
想想長到二十歲，突然開始有了做主權，可怕的是我不知道怎麼做主，甚至都不知道自己喜歡什麼。生活自理能力又很差，不知道怎麼去安排生活，處理生活中的問題。
內心也很脆弱，稍稍觸及社會的冰冷，就退了回來。那幾年我內心的無助和惶恐也未曾和父母說過。一方面我不想示弱讓他們再來干預我，另一方面，我心裡一直有一絲怨恨，我覺得自己長到這麼大，什麼也不會，什麼能力也沒有。
他們給我建築了溫暖玻璃房，剪斷了我的羽翼，結果最後迎接我的是一片叢林，我不知道怎麼飛，往哪兒飛，也不敢飛了。
我最早開始思考和試圖擺脫原生家庭對我的束縛，是從讀武志紅的書開始。前幾年看過他的《為何家會傷人》，剖析了中國家庭的問題。
記得那時候看到他說「父母都是為了孩子是最大的謊言」、「父母以愛之名控制孩子」、「每個人都是獨立的個體」時，心裡一下子就暢快了，感覺自己壓抑那麼多年想說又不知道該怎麼說的話，竟然被人說出來了！
我覺得他分析得太對了，我現在的痛苦矛盾，就是父母造成的，他們從來不傾聽我的感受，根本沒有接納和理解，這根本就不是愛！
那個階段，我對父母的忍耐是降到極點了，面對他們的嘮叨，指責，要求，根本忍無可忍，而且此時有了理論知識武裝的我，開始全面反擊，他們說一句，我能頂十句。
此時的我，父母已經完全接受不了了，因為我開始索求尊重，平等，我開始指出他們的問題，挑戰他們的權威。
那時的他們覺得我簡直邪魔入體了，非常不能理解我的驟變，覺得很失望也很痛苦。所以畢業後的一兩年，我們就不斷地打著口舌大戰，互相傷害，誰也不讓誰。
但不得不說，我母親的水性融合力量真的很強大，不管爭執的時候有多激烈，平靜以後她都能找到機會，跟我曉之以理，動之以情。
跟我說些:工作別太累，沒錢了就開口說;女人這麼拼是蠢，還不如找個好老公，雖然我們錢不多，但你要是結婚我們肯定也贊助你啊;你要想奮鬥事業就得先結婚啊，你結了婚生了孩子又不要你帶，我幫你帶，你安心奮鬥你的事業，什麼也不耽誤。
此類「金句」還有很多，句句有毒，還是那種七彩絢爛的毒糖果。乍一看甚至覺得挺美好的，尤其是在遭遇挫折，迷茫不安的時候，差點就信以為真地吃下去了！
我為什麼說她有毒，因為她只強調獲得，對應付的責任代價隻字不提。而且她的所有言論就是不想讓我獨立，讓我和她黏附在一起，那樣她會覺得很心安，而我將很難再成長起來，去活出真實的自我，有所創造。
那個階段，我已經認識到父母一輩身上的局限，也就是武志紅所說的「巨嬰」，在心理上我覺得他們並沒有成長起來，他們沒有自我，沒有界限，而且偏執不容許差異，我不想成為這樣的人。
這個階段大概是去年的狀態，我嘗試去理解他們，發現想完全地理解也很難，漸漸也就不那麼渴求被理解了。
我與父母的矛盾背後是社會普遍性的問題，我不知道怎麼解決，但也拒絕被他們影響，於是我又開始逃離，獨自生活，減少接觸，即使同處一室，也是貌合神離。
再然後就到今年的狀態，我化身成了牧師。一方面我慢慢開始有了自己的方向，我在精神上越來越獨立，另一方面在不斷的離家遠行中，我發現自己不能捨棄一切去流浪，父母依然是我的牽掛，我剪不斷也需要這樣的連接。
我嘗試去不帶判斷地傾聽，不帶情緒地訴說，嘗試把我的所思所想說出來，這些也真的很難做到，經常聽到一半，說到一半就要爆炸。
比如我會說:媽媽你別老說都是為了我，其實你都是為了你自己，你自己沒有安全感沒有自我，所以老是盯著我，你應該想著怎麼過好自己的生活;時代發展這麼快，觀念肯定也在變在發展啊，我們想法不一樣很正常，如果我還用你們過去的觀念在現在的社會生存，你們覺得還能行嗎？
現代社會的發展就是給了人選擇的自由，可以選擇結婚也可以選擇不結婚，可以選擇單位上班，也可以選擇自由職業，人有很多種活法，各自覺得滿意開心就好了，為什麼大家非要照一個模子活。
此類的反洗腦語錄還有很多很多，我一度信心滿懷地給自己戴上了牧師光環，去拯救他們，幫助他們活出自我，這樣我們就一樣了，矛盾就沒有了。事實是改變他們的思維難如上青天，但我仍然抱有一絲希望。
直到理解了化老師所說的真相，我那最後的希望火苗也徹底熄滅了。我突然發現自己根本沒有權利去改變他們，亦如他們沒有權利來改變我。
父母根本不想改變，他們早已經有自己的價值體系，我現在一下子全部推翻，反而讓他們的生活更加混亂。
我說著什麼包容接納，其實我也不能接納他們對我的不接納。我還是剋制不住會爆炸，因為心裡對他們有要求，我也想讓他們和我一樣，而我忘了孩子與父母之間最大的功課是分離，而不是一樣。
我打著幫助他們的旗號去改變他們，與他們打著愛的旗號控制我沒有區別，我也是為了我自己！為了得到心理上的認同，為了得到物質上的支持。
說真心話，這幾年我之所以能過得比較任性，還不是有父母在背後給我托底，我也沒有全力以赴地去奮鬥，我知道再不濟也有家可以回。
而另一方面，我不斷地抗爭逃離他們，也為自己慢慢積攢了一些勇氣和能力。目前，我還沒有成長強大到可以獨自去面對世界，所以也不要去大談自由，心理上物質上還脫離不了父母，所以我也要承受父母的情緒和影響。
真相就是所有的關係都是一場平等的交易，是融合物質，情感，精神上的綜合交易，沒有無條件的付出，也沒有無條件的得到。
享受了多少，也要承擔多少，最終都是守恆的。不要用道德來包裝，誠實地面對自己和父母的訴求，反而少了很多不必要的內耗。
中國式的寵愛和美國式的自由，是不兼容的，自己心裡到底想要什麼，能承擔多少，認真地思考，做出選擇，為此付出對等的代價，然後心甘情願地接受自己的人生。
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