婚姻最好的樣子：要抱願，不抱怨

管叔說 

幸福的生活要靠自己來創造，這不是讓你成為單打獨鬥的婚內假性單身者，而是讓你學會為自己的期待負責。

來源 | 網路

小敏和阿傑結婚好幾年了，常常為一些小事爭吵。

比如旅行，他倆就像北歐神話里的歡喜冤家斯卡娣和尼約德一樣勢如水火，一個崇尚自然，熱愛山川河海；一個喜歡熱鬧，越是繁華就越興奮。兩人為去哪兒爭個面紅耳赤。

小敏性格安靜，她期待中的晚飯後時光是這樣的，溫馨的燈光下，一家三口圍在一起看書；

可阿傑每天晚上都帶孩子出去瘋玩兒，不到睡覺時間不回來。小敏和他吵了很多回，阿傑卻說：「讓孩子多運動難道不對嗎？」

類似的事情還有很多，兩人都很不爽——憑什麼就得聽你的？你就不能遷就我嗎？越想，越意難平。

小敏哽咽著說：「以後我也不指望他什麼了，不抱有期待，也就不會傷心了。」聽到這兒，阿傑也惱了，「明明是你太霸道了，怎麼可能事事順你意！」

誰該為你的期待買單

每個人都渴望和愛人溝通順暢，琴瑟和諧，攜手終老。但是，美好的期待，並不一定能帶來圓滿的結局。如果你的期待超出了對方的能力範疇，該怎麼辦？

我們需要考慮，為什麼對方會拒絕，不願幫助我們實現自己的期待，是他另有期待，還是他的能力不足以達成我們的期待？

當期待落空，我們該找誰興師問罪？怪對方不夠配合，還是怨自己沒有合理規劃？是發泄一通怨氣就此作罷，還是平心靜氣好好溝通，找出問題所在，避免下次重蹈覆轍？

心理學研究發現，出於對自我的保護，人們會傾向於採用外歸因的方式來應對責難。

所以，婚姻中，我們常常會指責對方不夠體貼，怨愛人總是讓自己生氣、受累，而很少去思考，在這些讓自己不滿意的事件和歷程中，我們扮演著怎樣的角色，又該為結果承擔多少責任。

這樣的外歸因往往還會把我們包裝成一個「受害者」的形象，不斷訴苦。

正是因為這樣的心理，很多人在婚姻中不知不覺變成了伴侶的「差評師」，婚姻也因此而癢。

好婚姻，需要學會與期待和平共處

對婚姻保持期待，會讓我們通過不斷努力，更好地經營婚姻與家庭。

但是，知道了期待可能帶來的情緒陷阱與差評災難，我們就需要在婚姻中，學習如何面對期待，怎麼樣不做自己期待的囚犯，也不當對方期待的替罪羊。

我們需要做好下面這兩件事：

第一，學會調整期待

合理的期待一定是建立在彼此深刻的情感連接基礎上，你對對方的了解越清晰越深刻，就越能做出促進婚姻良性發展的好期待。

比如，雖然你性格安靜，但是要知道丈夫熱情好客，如果你總想讓他待在家裡陪你，這樣的期待就不太合理，此時你需要做的是調整自己，而不是妄想改變對方。

第二，學會為期待負責

婚姻里不要依賴對方，當你期待獲得什麼，最好是通過自己的努力，去獲得。

比如，你想要和對方度過一次浪漫的約會，那就應該自己先積極行動起來，告訴他你的想法，為這個約會做出具體的規劃，不要指望著對方什麼都為你做好。

與其成為對方的公主，不如做自己的女王，為自己的願望、期待買單！

好的期待是：要抱願，不抱怨。

當婚姻的雙方都能學會為自己的期待負責時，長久的幸福便不再遙遠，隨時隨地的小確幸會讓你們感嘆生活多麼美好。

文圖來源於網路，版權歸原作者所有，

如有侵權請聯繫刪除。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！