這樣的婆婆，請給我來一打！
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母親節那天，我給婆婆發了個微信紅包。
婆婆沒收，回了一條語音：「小羊，你的心意我領了，紅包就不收了，你們才買了房，還欠著賬呢！」
我告訴婆婆只是「52」元的小紅包，說了幾次，她才收下，一再說：「你們今年就不要再給我發紅包買東西了。」
除了想盡辦法為我們省錢，婆婆還抽著空想為我們做點什麼。
前段時間，她到我們家來過一趟。
到家後第一件事是到廚房，把抽油煙機上的接油蓋拆下來清洗了，把微波爐里擦得透亮，擺放在檯面上的調料瓶擦得乾乾淨淨，來了一次大掃除。對於清理這事，我不在行，婆婆一弄，整個廚房都亮堂了，檯面也清爽了，連做飯都心情好很多。
第二件事是買了一大包餃子和抄手皮、幾斤肉餡、各種蔬菜，包了蘑菇餡、白菜餡、韭菜餡、胡蘿蔔餡的餃子和抄手，分成10個小份，放在冰箱冷凍室里，說：「要吃了就拿一小份出來。」
婆婆從早忙到晚，還沒歇口氣呢，第二天一早又因事匆匆趕回老家了。
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大寶3歲前，婆婆在我們家幫著帶孩子，什麼都不讓我們操心，里里外外一把好手。
婆婆性格外向、開朗，和誰都聊得來，手機通訊錄里有我好友的微信和電話。好友發的朋友圈，婆婆點贊和評論最積極。時常打電話邀請：「最近忙不忙呀，到我們家來找小羊玩，也來看你們的小寶貝哦。」誰來做客，婆婆都熱情準備一大桌美食。
好友提到我婆婆都讚不絕口，常常感嘆：
「你和婆婆關係真好，不像我們，育兒觀念完全不同，說也說不聽。不吵就是好的了。」
「我婆婆對我說話都難聽，還指望她對我朋友們說話好聽？只有你遇到絕世好婆婆了。」
自古婆媳相處難，能躲遠躲遠一點，可是大多數中國式家庭，生娃後，都是婆婆幫著帶孩子。這樣一來，躲也躲不了。
若有先見之明，選老公時先選個好婆婆，多好！
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只是出乎很多人意外，我和婆婆並非一開始就和樂融融，也曾經歷過凡事爭執的鬧心階段。
我想給孩子買嬰兒床，婆婆堅決不同意，我剛剛只說了一句就被完全打壓下去。
孩子晚上吃完奶，睡覺前還在咿咿呀呀地，婆婆聽見了，衝進房間：「孩子還沒有睡嘛，那我先抱出去玩會吧。」
我不讓婆婆給孩子把尿，婆婆則不願給孩子穿尿不濕，常常背著我給骨頭還沒長好的孩子提尿，為這話題我們不知吵過多少次。
孩子偶爾感冒有點流鼻涕，我想讓孩子的身體先自己抵抗，提高她的免疫力，婆婆卻很慌張地要馬上給孩子喂葯甚至打針輸液，一定要抱著孩子趕往省城的大醫院。
和婆婆同住的每一天，我都曾苦不堪言。
婆婆是為家做得很多，任勞任怨。可是我卻巴不得婆婆一樣也別為我們做。
我自己再忙再累，總沒有人反對我，總可以完全按我和老公自己的意思養育孩子，身累一點算什麼？至少心可以很輕鬆啊！
哪像現在，幾乎從早到晚，我必須隨時想怎麼回應婆婆的質疑，怎麼爭辯讓婆婆同意我的話。
心，太累了！煩，太煩了！
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在媽媽群，各自吐槽自己的婆婆，有人說：
原來我們的婆婆都一樣啊。每次爭吵的話題都是：奶夠不夠、衣服穿多少、輔食放不放油鹽、穿不穿尿不濕。
這話在不經意間觸動了我。
既然所有爭吵的話題都是圍著孩子，那我不談孩子，是不是就可以不再爭了？
我太想結束這樣和婆婆隨時爭執的緊張的生活狀況了。
往天，見到婆婆，我的話是「孩子怎樣怎樣」，現在硬生生憋回去，把話換成：「媽，您昨晚睡得好嗎？」「最近跟您的好朋友們聯繫沒有呀？」「您的身體最近感覺如何？」
我婆婆擔心奶不夠，我說：「原本奶水就夠，您過來後飲食開得好，奶水肯定更多啦。」
不僅我自己不主動談，我婆婆一談，我也把話題都給繞回去，繞到她的身上，誇她，謝她。
從最開始的刻意和彆扭，到後來竟然很自然，我的眼光從生娃後第一次打開：過去，我眼裡只有孩子，只想著照我的意思養孩子，只顧著想理由爭辯。哪裡關心我的婆婆如何啊！
甚至從沒有正眼看過她。
現在，卻在意她身體如何，心裡感受如何。她腰痛不舒服，大熱天捨不得按她的說法，讓她獨自一個人轉兩次車到鄰近的城市看病，而是願意幾次開車帶著兩個孩子，陪她一起。
也真心覺得：我婆婆太好了，真是一個超級好婆婆啊。
除了她依舊任勞任怨地為我們做事，更重要地，她竟然開始無比尊重我的意見。
孩子鬧脾氣，我管教孩子時，婆婆默默任我管教。我對孩子說什麼，她事後也對孩子說什麼。
小寶出生後，她主動為小寶買了嬰兒床，後來小寶大了從嬰兒床摔下過一次，她又馬上買了更安全的遊戲床，也說方便我們帶著孩子出去遊玩時用。
她不再介意給孩子穿尿不濕，還主動給孩子買幾大袋放在那裡。
遇到有人說：「小寶沒有大寶小時候胖，是不是奶不壯人啊？」沒等我回答，婆婆就說：「不是哦，奶很好，是大寶長得像爸爸，小寶長得像媽媽。」
我的婆婆，真真是令人羨慕的「別人家的婆婆」啊！
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心理學講：內心缺乏自信的人，更容易通過言行去控制他人。
其實，婆婆和我們同住時，掌控的心正是來自於她們裡面缺乏信心，沒有安全感。
尤其是婚姻不幸福或者是單親家庭的婆婆，把太多的依靠寄托在兒子的身上，當兒子有了兒媳，有了孩子後，對母親的關愛已經減少太多，這時候她心裡會越來越缺乏價值感，在內心深處她是孤獨的，她渴望被關注，被認可。
當兒子兒媳的注意力幾乎都在孩子身上，話題也都是孩子時，婆婆需要的存在感，使得她忍不住地就會和我們爭辯。只有在她爭對了的時候，她才會覺得自己有價值：「看，還是我說得對吧。」
我們越只關注孩子，這樣的爭執就會越激烈，因為孩子已經成為我們和婆婆唯一的交點。
然而，當我們不再眼裡只有孩子，開始跳出「孩子」的話題，而是嘗試去談論婆婆，「看見」婆婆，聊她感興趣的事，一切都會不同了。
我們會發現，她的內心也可以那麼柔軟啊，竟也會輕易地就放手，不再掌控，願意尊重我們的意見，甚至向別人介紹我們的育兒理念呢。
感受到被關注、被理解的她，再也不必通過爭執來滿足她內心的價值感了。
原來，我們的婆婆，也能是開明的、通情達理的好婆婆。而並非就一定是那個凡事與我們反對、讓我們愁苦的王母娘娘。
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就在剛剛，婆婆給我打來電話：「小羊，你那篇二胎的文章寫得真好，我還專門發給你王阿姨了，她女兒剛生了老二，讓她們跟你學學，看你把我們家兩個寶貝帶得多好。」
我的心裡升起一股暖流。
我的婆婆，對我的事特別上心和熱情，去理髮店剪個頭，都會拉上5個人關注我的公眾號。
我發表了文章，即使我覺得不太滿意幾分鐘後又刪除了，一瞧我婆婆早已轉發到她朋友圈了。
她還總會一本正經地註明：「這是我兒媳羔小羊寫的文章，請你們打開閱讀。」
這篇文章也必定如此。
這樣的絕世好婆婆，不要一打，一個就夠。
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