開心一笑：婚後第二天，小姨哭訴道：十幾次，我都虛脫了……

2.

朋友哭著說：「女朋友他們學校查早戀，　　我女朋友被查出來了。」　　我：「那你哭啥呀？」　　同學哇的一聲哭的更大聲了：　　「嗚嗚，可是查到的男朋友不是我啊！」

3." "

1、壓水花

問：蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎麼辦啊。

神回復：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進馬桶里。

2裁判評分

問：如果我和你媽同時掉進水裡，你會。。。

神回復：我會根據你們二人入水前動作的難度係數以及入水後壓水花的大小酌情給分。

4.

據說現在追女生有新的方法了：買一包鹽，從她身邊走過，假裝把鹽掉地上，這時她會說：你的鹽！這時你轉頭一笑，說：不，是你的鹽……

5.

中通快遞的快遞員大清早打我電話，　　一接通後他說：「你好，我是……」，　　此時定了幾秒，然後來了句　　「等一下哈，我看一下我是什麼通」

6.

一老頭退休後閑得無聊,於是便天天教鸚鵡說話!每早必教它說:「早上好!」　　可是幾個月過後,鸚鵡仍不開口.老頭為此十分氣餒,這天早上便沒有再繼續教了.這時,只聽鸚鵡對著老頭大喊道:「老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!」

7.

有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機，　　老闆說：「我每天在馬路上跑步都不要錢。」　　推售員笑了笑，賊賊的說：「你買了我的跑步機，　　你就可以每天在家裸奔了！」

8.

那是很久以前的一個夜晚， 一個少年正往電線杆上刷漿糊，準備貼一張治性病的廣告。　　黑暗中我悄悄走到他身後，說，你幹什麼呢？　　少年跳起來，扔了刷子，扔了裝漿糊的桶，扔了還沒來得及貼的幾十張廣告，跑了。　　我沒辦法，掏出一張辦證廣告，端端正正的貼在他刷的漿糊上。

9.

本人是開粥鋪的，一天早上來了個　　客人穿著打扮一看就很有品位。　　急匆匆的到台前點餐，　　出口說話很有情調，　　哥們韭菜盒子什麼餡的？　　我能說豬肉大蔥的不？

10.

一哥們失戀來學校找我，剛好飯點就近請哥們kfc。　　因哥們手裡有綠茶一瓶，　　坐那吃的時候服務員來說不能自帶飲料，　　哥們心情太差當時就怒了：「你拿著移動的卡還不能在聯通營業廳收信號了嗎？」　　當時就噴了好幾個，那妹子嘴巴一抽就哭了。

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