幽默時刻：放下手機轉頭對我一臉嚴肅地說，把你的手從我下面拿開

2.

女孩問媽媽：「為什麼我大腿中間長毛了！ 」媽媽：「別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。」女孩迫切的向姐姐炫耀：「我的小猴子開始長毛了！ 」姐姐一臉不屑：「那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。」

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3.

在加油站排隊加油，快輪到我了，有幾個不要臉的插隊到我前面，我非常沮喪，對這個城市的文明素質水平感到擔憂，我低下頭，憂傷的點了跟煙，默默的抽了兩口，抬頭髮現他們都讓開來了，原來這個城市還有救。

4.

一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個！

5.

晚上放學回家，家裡停電了，我看見奶奶在地上摸索著什麼。我就問：奶奶，你找什麼呢？奶奶回答說：剛剛打個噴嚏，牙不見了，正在找牙！也許滿地找牙就是這麼來的吧！

6.

年青小夥子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小夥子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過——浪漫，又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。

小夥子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條： 親愛的： 我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到埃可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。 記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你， 約翰 又及， 現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。

7." "

國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：

浙江一內褲生產廠家搶先註冊兩個商標:

男式內褲叫「鳥巢」, 女式內褲叫「水立方」,

最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是: 同一個地方,同一個夢想.

8." "

1、病人：""大夫，手術成功的可能性有多少？」

大夫：「這種手術我已經做過97次了。」

病人：「那我就放心了。」

大夫：「嗯！我也希望成功一次。」

2、醫生正在用聽診器為一漂亮女士作心跳檢查。當一手將聽診器的一頭貼在女士胸口後便死死的盯住女士的胸口看。

片刻，女士不耐煩的問到：「醫生你在給我檢查什麼？」

醫生自知失態，忙解釋道：「我在很專心的聽你的心跳啊。」

女士驚問到；「你有特異功能？」

醫生一頭霧水道：「沒有。」

女士迷惑的說：「那你為什麼不把聽診器放到耳朵里呢？」

3、病人找到一個知名內科醫生看病，醫生要測一下脈搏。過了會兒醫生說，「你的脈搏非常平穩，就是跳動的有些慢。」

病人面有難色的說：「您的手指按在我的手錶上了。」

4、焦大爺身體不舒服，去看醫生。

醫生說：「勿同房！」

焦大爺說：「家就一間房。」

醫生解釋道：「勿同床！」

焦大爺說：「家就一張床。」

醫生沒辦法，只得說的更直接：「勿xingjiao！」

焦大爺痛苦的說：「我家祖輩都姓焦！」

9." "

1、婚姻是吝嗇鬼，忍受不了第三者來分享一杯感情的羹。

2、婚姻是詩人，只不過筆下的風花雪月變成了柴米油鹽。、

3、婚姻是政客，總需要一些謊言來自衛，並維持應有的體面和尊嚴。

4、婚姻是儒商，在儒雅的外衣下，難免干點重利輕離別的勾當。

5、婚姻是小偷，將兩個人心底的愛情掏得一乾二淨。

6、婚姻是美容專家，可以讓飽經滄桑的面容重新煥發青春的光彩。

7、婚姻是明星，常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂顛倒。

8、婚姻是聖誕老人，總會帶給我們意想不到的禮物，譬如孩子。

9、婚姻是魔術師，能把冷冰冰的房子變成暖融融的家。

10、婚姻是律師，總喜歡作無罪辯護。

11、婚姻是戲子，永遠在別人的故事裡體味著自己的悲喜。

12、婚姻是法官，判處一方終身監禁的同時，另一方順理成章成了看守。

13、婚姻是哲人，常常這樣解剖自己：在我的體內流淌的99%是魔鬼的血，餘下的是天使的眼淚。

10.

高考考完後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想，父親無奈的說:「不行的話，就復讀吧。」這時坐在一旁的爺爺生氣的說:「考不上就考不上，服什麼毒啊？！沒出息！！！ 」

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