爆笑幽默：女同事把初次給了車間主任，從此夜班總能聽到……

1.可以把你的電話給我嗎

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其後，　　她貌似發現我在跟著她就小跑了兩步。　　我心想這種緣分如果不把握可能會後悔終生的，　　我便追了上去說:美女，可以把你的電話給我嗎？　　她顫抖著雙手拿著手機塞在我手上就倉惶跑走了。

爆笑幽默：女同事把初次給了車間主任，從此夜班總能聽到……

2.佛曰

唐僧：「佛曰，修身以養性，平和乃大乘。」　　悟空：「所以你性格越來越懦弱？」　　唐僧：「佛曰，色即是空。」　　八戒：「所以你離開女兒國？」　　唐僧：「佛曰，我不入地獄誰入地獄。」　　沙僧：「所以佛讓吃了你的肉就可以長生不老？」　　唐僧：「……」

3.充分的理由

某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。　　哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？　　不，老師！萊蒂說，如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……　　老師終於讓她去了。

4.媽媽你愛我嗎

「媽媽你愛我嗎？」　　一支鉛筆問媽媽。　　「當然愛你啦，傻筆。」

5.摳門的同學

高中時有一同學特摳（怕吃虧，愛佔便宜）。　　有一次哥目睹了一件超級神奇的事情，我在商店買東西，他也在買東西，他跟售貨員說買一袋速食麵，售貨員給他一袋後，他又要了一袋，一手一袋，並惦量了一下後，還給售貨員一袋說他要買他手中剩下的那袋。　　我不解啊，後來就問他，他答到：我試了下，這袋重些！我頓時無語！！！

6.我讓你好看

公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。　　男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！　　醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。

7.北方餐館

北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到真北平飯館吃飯，結帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。堂倌接到錢後，大叫：小費兩塊五。　　我們紅著臉小聲說：不要大聲叫好不好，否則就不給小費！　　那知堂倌又大叫：小費收回了！

8.找出錯別字

初中語文課上，老師黑板上寫了」懸崖峭璧」四個字，請同學們找出錯別字。　　一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道」老師，是懸崖峭壁的陡字錯了」。　　大家呆了……

9." "爆笑笑話：貼心的男人，孫子與孫子兵法

1、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：「快看吶，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。」

丈夫依舊低頭看著報紙：「哦，是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。」

2、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：「爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。」

丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什麼呀。

妻子撅著嘴說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

10.想看看自己的本來面目

一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。　　怎麼理髮？理髮師問。　　剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。

11.上訴

有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：真理大獲全勝！　　對方接到電報後，立即回電說：上訴到最高法庭！

12.我家主公早有明令

諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，　　但周瑜卻因西風肆虐無法施計一籌莫展。　　孔明輕搖羽扇，微微一笑說，「公瑾放心，我夜觀天象，三日內必有東風。」　　周瑜聞言變色大喝道：「還不與我把諸葛拿下！我家主公早有明令，　　嚴禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監測數據發布服務！」

13.佳佳學英語

佳佳開始學英語了，而且特愛說，還總愛讓別人問她。一次，電視里的孩子在學英語，而且說得都是他們學過的，媽媽決定要考考她。 　　媽媽：佳佳，聽懂他們在說什麼了嗎？ 　　佳佳（很自豪地）：聽懂了！ 　　媽媽：那他們說的是什麼呀？ 　　佳佳：是英語呀。

14.虛情假意

男：「假如我有很多錢，就給你買漂亮的房子。假如……」　　女：「別說了，一聽你的話就知道是騙人的。」　　男：「我怎麼會騙你呢？」　　女：「你第一個字就說是「假」了。」

15.出名

下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什麼。　　莉莉："我剛上班帶了一條老公送我的圍巾，上來才發現那是一條火紅的秋褲。」

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