開心一笑：表妹一米五，嫁給了兩米高的美國人，第二天 哭著說…

2.

取錢的時候，ATM機上貼著「不要插壞了」。　　心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞？　　小心翼翼的插進去卡後卡被吞……卧槽！　　「插」字後面加個逗號會死啊！！！

3.

有個傻媳婦，沒見過鏡子，在外做生意的丈夫回來給她帶了一個。　　她拿過鏡子一看，大驚，然後哭哭啼啼的回娘家去了。　　傻媳婦拿著鏡子對媽媽說：「看，我男人變心了，他從外面帶了個媳婦回來。」　　傻媳婦媽一聽，生氣的說：「這還了得，拿過來我看看。」　　看完之後也哭起來了，邊哭邊罵道：「這個沒良心的東西，帶回來個媳婦不算，還把丈母娘也帶回來了。」

4.

一司機酒後開車被警察逮個正著，遂解釋喝了點啤酒。警察問：啤酒不是酒嗎？司機反問道：醬油也是油嗎？

5.

一個八十歲老頭帶著新娶的妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。　　醫生說：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家的路上，突然從樹林里撲來一隻老虎，獵人下意識的舉起獵槍扣動了扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。　　老頭趕緊插話道：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。　　醫生：對……

6.

唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，　　於是對悟空說：「為了為師的安全，　　你變成我的模樣，把我變成你的模樣。」　　悟空按師傅的話做了，第二天師傅就要求換回來，　　悟空問師傅為什麼， 師傅說：「少廢話，前面是女兒國！」

7.

劉凱威當年之所以敢追楊冪，　　那是因為他有食足的把握。

8.

高中那會，米米和閨蜜分到一個考場且前後桌，　　快到交卷之時米米卷子還是一片空白，　　正焦急中後面閨蜜塞給米米一張紙條，米米那個激動啊，　　各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，　　上面赫然寫著：「中午吃什麼？」　　我勒個去！！！

9.

寢室里有一個福建的，這孩子沒見過雪，來北京之後整個冬天都在念叨著要看雪。　　剛才他在陽台上看風景，突然大喊：「我靠！還以為下雪了，原來是有人在往下扔棉花啊！」　　我想看看誰這麼缺德扔棉花，走到陽台上隨便抓了一把，然後，那「棉花」，融化了……化了……了……

10.

開車上班，在停車場停好車，　　看到同事的車就在旁邊，　　前保險杠離圍牆只有不到2厘米。　　我舉著大拇指對同事說：「你太牛了，　　這技術怎麼練的，服了！」　　同事看了看我說：「牛什麼牛！　　撞牆上彈回來的！」

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