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「遇到家暴真的只能離開嗎?」



1




情感問題:


我女方,身高162,體重100,相貌打6分,男方身高169,體重115,相貌打5分。


兩個人家庭都一般,我有一個弟弟,他有兩個弟弟。


兩個人是彼此的初戀。初相識時,他小我一屆,我最初把他當弟弟看,也明確說過,我認他當弟弟。


但往來多了,我覺得不對勁,他似乎喜歡我,我就想斷絕和他來往,我不想讓他誤會我在接受他的追求。


有天晚上我就想和他攤牌拒絕他,但是當晚不知怎麼的,就答應了和他試試看。 


現在已經交往兩年了,我漸漸依賴上他,他細心體貼,由衷地讚賞我,他和我性格互補。


在一起開心的時光大於傷心,他對我很好時,我覺得他值得我這輩子都和他在一起。 


但是,每當他不夠關心我時,我總會想起,他的相貌和身高都不是我喜歡的,我覺得我不是真正的喜歡他。


當初也有比他長得好點長得高點的人向我表達愛意,

但他是最真誠的,我能感受到他的真誠,也許正是因為這樣,我才願意試一試吧。 


生活中我會幫他買衣服褲子,提醒他的著裝造型,我覺得我可能想讓他按著我喜歡的方向走,可是,這不是我太自私了嗎?


他喜歡我他從沒有要求我為他做過改變,他才是全心全意地愛我,我這樣似乎不像愛他的樣子。

 但每想到提分手,肯定很傷他的心,而且我怕我分手了就錯過了這輩子對我最好的人。 


老師,懇請幫幫忙,我的內心是不是扭曲了,還是我太貪婪了?
















蔡惠生老師回答:


看完這個案例,我最大的感觸是「真誠最讓人毫無防備」。


他用他的真誠打動了你,而你也用你的真誠打動了我。你很好學,自我反思得很好,這會使你不至於停滯不前。


你提到的問題,恰巧就給到了自己這樣的答案。是的,在一些事情上,你的確自私了,也的確有了貪婪。


這讓我想起了過去我的一個來訪者,在我這邊做戀情維護,之後步入婚姻,而後有了磕絆,懷疑起了自己的選擇,對婚姻產生疑惑。


我們常說的」勿忘初心「

,當時我給到她也是這樣一個答案。


我依稀記得當時她在做維護的時候,那份對感情的真摯以及熱情,重視對方好的那部分特質,並願意為自己的感情努力的情景。


而再看看現在的你,既然看上對方的真誠,對方的細心體貼,性格的互補,較多的開心,以及開心的時候覺得值得一輩子在一起,那為何不開心的時候,就被情緒所干擾,否定掉對方,也否定自己?


愛一個人,當然不是一定要求對方按著自己喜歡的方向走,但是假如對方也是真心往對雙方都有利、共同成長的方向走,那是一個很好的事情。


倘若你有一些內疚或者擔憂,不妨和對方分享自己的心事,用你的真誠打動對方,以化解自己的顧慮。


2



情感問題:


您好老師,本人女22,身高166體重48,男友22,身高175,體重135。


昨晚因為我干擾他打遊戲打了我,我報了警,警察只是調節,最後要求他跟我去醫院做檢查費用他出而結束事情。


我們在一起3年,高中同學,我們家庭都很特殊,他在我父親去世時出現,相當於

我最無助的時候所以我們走到了一起。


工作後他變得相對成熟,在他看來我卻一直停止不前,帶我見過家長,也想為我們結婚努力,家裡幫不上他,還有很大的債務,所以他心理壓力很大。


問過心理諮詢,家暴的因素和他原生家庭有很大關係,他母親賭博所以欠了很多錢,弟弟比他小一歲很不懂事,總要錢。


我目前還沒工作和他一起租房子,所以我能理解他壓力大,一直對我還不錯,只是很忙,我也盡量讓自己懂事些,不依賴他,幫助他。


但是我是獨生子,有時會任性,無理取鬧,結婚的事我也是逃避狀態,有時也會因為他的好願意和他結婚。


現在我們彼此不說話不交流,我還沒搬走,會想起他以前的好,又矛盾他打我時候的殘忍,沒有絲毫感情。


他並沒有表示認錯,應該想分手,但是我比較賤吧,想走還沒到那個程度吧,是想放棄這段感情又會一些留戀,現在很矛盾。


請您給我一些理智建議,無論如何我都能接受,因為可能自己做不到。有時候還是想一直陪他走下去的,畢竟我覺得我們家庭都不是很幸。


我比較負面,看很多家暴有第一次就有100次,現在在一起我會很害怕,他動一下我心都咯噔一下,可是我想家暴只能離開嗎?沒有別的辦法改變?


可能我說話比較幼稚,希望您諒解,希望抽中我,您趕快給我一些建議,謝謝!






藏棟軻老師回答:


非常理解你最後說的幾句話的心情,家暴一直以來是兩性關係中的痛點,總體來說,比男性出軌的傷害更加惡劣。


1、首先你非常了解他的原生家庭模式,這樣的男生確實是不幸的,不過慶幸的是遇到了你,願意給他愛。


是否兩個人在一起是有幸的,還取決於你們一起的努力,畢竟一

個巴掌拍不響。


2、你可以寫下你們之間每次出現矛盾的整個過程,你會發現戰火的導火索是誰?彼此的處理模式是怎樣的?


比如你可能任性,那這樣你就成了導火索,對方可能感受非常不好,具體是怎麼不好,他對你的反應是什麼?你又如何反應的?


其實就像高速路,上高速有很多路口,你打算從哪裡切入高速路攔下衝突的發生。


3、這段關係非常考驗彼此的成長,你要明白戰火如果從你這裡引發就要承受可能慘重的代價,所以你首先要對你自己的成長負責,學會管理你的情緒,學會溝通,提升自己的認知水平。


當然如果一個男性性情暴虐也需要讓對方承擔代價,你可以嘗試在你們的關係中建立嚴肅的規則底線,如果對方是愛你的,他是願意跟你配合處理衝突的。


4、如果你想更加快速的提升彼此的相處能力,擔心關係越來越糟糕,建議你跟對方商量一起接受專業的情感和心理諮詢指導,沒有比這個方式更加穩妥的了。


最後我想說,就像百米賽跑一樣,如果你的感情起點比較低,就要付出更多的代價來獲得自己想要的,不管怎麼樣,第一步你喜歡上了自己的選擇這就是值得肯定的。


3




情感問題:


老師,謝謝。我29周歲,身高162,體重54kg,縣城高中老師。


家裡做生意的,家庭條件相對不錯,2016年研究生畢業,家裡就給買了不錯的車。


他28周歲,身高174,體重70kg,事業編,有車有房,爸媽也都是上班的。 


3周前相親,認識了他,很有素質,人很好,脾氣性格一拍即合,我感覺特別合得來,我能感覺到他很想跟我結婚。


自從相親以來,我和他每天下午一起吃飯,周六周天看電影出去玩,可他從來不拉我的手,不碰我,具體原因我不知道,我仍然我覺得很開心,以為終於遇到了對的人。


可是,前天他問我之前的事情,我就都跟他說了:我之前研究生期間談過1個男朋友,對我很好,感情也很好,就發生了關係,後來,家裡非常反對,就分手了。


知道我不是處女了,他瞬間就對我冷漠了,開始的時候還說需要時間,後來直接跟我說,他很傳統,接受不了我。


可我真的捨不得他,相親遇到合拍的人不容易,他是我遇到的讓我特別想安心結婚的唯一一個。


關於前男友,我也是考慮結婚的,可家裡反對太強烈,我也無法跟前男友結婚,太傷父母的心了。


身邊也有別人給介紹的,同事也有追我的,可是,我現在心裡眼裡只有他。


這兩天茶飯不思,一想起他就哭,

雖然僅僅相處了3周的時間,我真的不想失去他,我不想放手。


可我確實把第一次給了前男友,已經無法彌補了,他在乎這件事兒,我該怎麼辦?還有挽回的餘地嗎?


我知道男的都想娶處女,但是不是處女真的這麼重要嗎?我也很遺憾,遺憾不能把最好的留給他。


不是處女,就應該被嫌棄嗎?擔心以後相親都會因為處女問題被拒絕,很憂愁



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蘇兵兵老師回答:


男生曰:我很傳統,你不是處女了,我想找一個處女,現在做女友未來做妻子,所以我接受不了你。


女生曰:相處3周時間,我便對你魂牽夢縈,你是我難得相遇合拍的男人,也是我特別安心想結婚的人。


自從聽你說了「你接受不了我」,我便茶飯不思,睜眼想你,閉眼夢你。我不想放手,也不能放手。


我不百思不得其解,處女就真的那麼重要嗎?我為不能把處女之身留給他而悔恨。縱使有人介紹,同事追我,我都只看到他。


老師曰:相處3周便定終身婚姻,這是大忌,實乃不明婚姻本質;男生表達自己擔憂感受,你便惶恐不定,這是大驚,實乃不懂戀情節奏。


你們都屬奔三之人,對待愛情婚姻這般懵懵懂懂,這是不敬,實乃情感歷程關注少之又少。


彼此相處跨過激情沖沖,來到矛盾疊疊,你們便莽莽撞撞,這是不明,實乃性格情緒不穩難以處理感情危難。


老師再曰:3周時間實在太短,你們還沒有從身心靈層面真正成為情侶;在走向情侶途中,彼此有些許顧慮和擔憂實屬正常,坦誠表達協同共進。


你們的感情遇到危機,也算是對你們的首次考驗,唯有坦誠同理,方可度過此關。


你們屬於感情開展異常,你走的太快,他明顯跟不上你的步伐,慢下來才會重新開始。


最後祝福你們感情開展順利些,且行且感受。


4




情感問題:


本人27歲本科學歷畢業三年了,158/48公斤,對方175/70公斤,30歲。


我前兩年在外企餐飲做管理,後期由於工作性質總熬夜後辭職做老師不過工資很低,因為工作轉型做了代課老師想過渡下然後跳槽。


後來認識了男朋友就邊工作邊玩把最開始的初衷忘了,我是北方人他在北方讀書是南方人,談了半年後他帶我見見家長。


一開始並不知道他家人不同意,後來知道回來要分手最後還是沒有分。


後來對方媽媽來他學校我們一起出去遊玩就是想拆散我們,後來也沒拆散我們。


而我家人比較通情達理他們覺得我幸福就好但是也不捨得我遠嫁,但是我不是獨生子所以家人沒有硬性要求我。 


其實內心很崩潰因為本人是那種乖乖女長的也算討人喜歡很懂事,就是家庭條件一般不是獨生子工作也沒有了。


而他家庭也很窮家裡也不是獨生子我就氣不過,後來我反思自己覺得自己確實需要提升,工作也不去了開始考研。


半年來放棄各種遊玩,蓬頭垢面堅持了也快半年但是考完了覺得也沒有信心,這期間男朋友一直鼓勵我我倒是挺感激他的。


為這時候我一無所有,工作也沒攢下錢,從他媽媽嫌棄我之後我就開始努力學習提升自己。


有時偷偷就哭了覺得自己怎麼就那麼不爭氣竟然讓人瞧不起,考研也總是偷偷哭哭完繼續努力。


目前相處一年半了,18年三月底他就回武漢工作了,對於我們他並沒有明確打算,說自己沒有想好。


我哭鬧他又哄我說我們還是繼續談跟著他回武漢,可是什麼名分和承諾也沒有,我想問老師我該怎麼選擇取捨?


平時都是他照顧我。但是最近半年我忙著考試他忙著畢業很少心靈上的對話。我很擔心去了他那邊我被動沒有後路。



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哈雷老師回答:


「你愛他嗎?」,這是我的第一感受。


你可以嘗試閉上眼睛思考,拋開一切思緒,單純地思考你對他的愛有多少。


案例中,我看到一個混亂的,迷茫的你,在不斷地尋找,你自己也不知道在尋找什麼,只是明確的知道,不尋找是不合理的。


所以,你會害怕,害怕失去,害怕這無知的未來。


畢業的前兩年,一切看上去都很正常,正常的工作,正常的人生規劃。但是他的出現把你之前的生活方式都打亂了。


也許之前的你,對你自己的未來沒有一個堅定的規劃。


他家人的反對,你內心的打擊。你選擇用考研的方式提升自己,可惜考研並不是你最初衷的選擇。


自我提升的方式有很多,提升學歷只是其中的一項。你今年27歲了,若順利考研讀研,保守估計也需要花三兩年的時間。


對你而言,這三年的時間就是青春的尾巴,有時候沒有抓住,就真的沒有了。


看上去,你的人生規劃,婚姻規劃都是很紊亂的。在適婚年齡,一個人沒有明確的方向,自然而然反覆在糾結的道路上。


當然,我相信你學業和工作都比較認真,遺憾的是,你不是一位情感獨立的姑娘


你面對對方父母的反對,面對他沒有給你一個明確的承諾,你慌了。


你看不到自己的未來,你往前走的時候,沒有退路。也沒有太多機會讓你肆無忌憚的嘗試,或許你的生活輸不起了。


最近半年,你忙著考試,他忙著畢業。可以理解為,你們都是半個社會人。可現實中,要面對的問題太多了。


經濟不獨立,情感不牢固,外界不支持,你們的關係也不穩定。我完全能理解此刻的你這種被生活主宰了的感受。


深思片刻,你到底愛不愛這個人。假如愛,你拿出考研那股勁兒,生活就活得越來越簡單了。







蔡惠生|花鎮高級督導師、國家認證婚姻家庭諮詢師、惠州市心理健康文化協會講師團講師、惠州電台陽光100欄心理嘉賓;擅長專業:婚姻修復、關係維護、內在提升、情商塑造。


藏棟軻|花鎮督導師、國家認證婚姻家庭諮詢師、國家認證心理諮詢師;擅長專業:自我提升,從整體幫來訪者制定個人成長計劃。


蘇兵兵|國家三級婚姻家庭諮詢師;擅長專業:婚姻經營等問題。


哈雷|國家家庭婚姻三級諮詢師、花鎮高級督導師、應用心理學學士,擅長專業:挽回、婚姻修復、脫單。


   




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