開心一笑：新婚夫婦三天沒出門，婆婆火了，推開門發現……
2.
乘電梯下樓，遇見一時尚美女，噴著濃濃的香水下至五樓。 上來一老太太，聞這股氣味，大聲評論道：「怎麼在電梯里也噴殺蟲劑？」 滿電梯的人掩嘴而笑……
3.
我們這小地方，有些小飯店沒WC，方便的話都是去公共廁所，爺們小便有時牆角。 一次幾個哥們去喝酒，結完帳集體去放水，一哥們喝高了，他對著樹尿的。 天涼了，葉子都枯了，樹上還有一小半沒掉的，他抬頭看了一眼，冒了一句：我靠，我沒這麼毒吧，尿泡尿，樹都死了……
4.
剛看科教頻道，一隻響尾蛇想吃土撥鼠， 結果被土撥鼠的哨兵發現了， 於是一群土撥鼠把響尾蛇包圍了， 響尾蛇跑回自己的巢穴，結果…… 一群土撥鼠把蛇活埋了， 忘不了響尾蛇那絕望的小眼神……
5.
一人來到算命攤大罵：「你這個騙子， 你不是說我昨晚有血光之災嗎？怎麼什麼事都沒有？」 算命先生疑惑：「不會啊， 我算命從來沒不準過。你昨晚幹啥了？」 「和一個妹子吃飯。」 算命先生一拍大腿：「那就對了，你逢胸化吉了。」
6.
跟哥們出去，那人看著別人抱著孩子， 嘆氣道：「我想要個孩子，那樣我就能當孩子他爸了。」 他推推眼鏡瞥了一眼，「你跟我說這話的目的， 是想讓我當孩子他媽么？」
7.
學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。上課時蚊子叮得實在受不了了，有學員舉手說：老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然後徹底刪除？ 老師說可以，但你必須先選中它。
8.
宿舍一哥們比較單純， 一天打電話想女友出來玩， 女生害羞的說大姨媽來了， 這哥們愣了一下，說： 那你們好好玩吧！
9.
有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。 畫家對批評家說：要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。 我親愛的藝術家，批評家回答說：我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一隻母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什麼滋味。
10.
老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」 老鼠哆嗦了一下不語。 熊又問：「掉不掉毛啊，你？」 老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠當衛生紙了。
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