如果時光倒退二十年，我希望我不會挨打
你對你四歲的事情還有印象嗎？我想很多人都不會有，那麼小還不記事兒呢。
可我記得，那應該叫童年陰影。
那是一隻腳，踹在了我的肚子上，然後我向後踉蹌地倒在地上。
那隻腳的主人，是我父親。
因為什麼，我不記得了，但那種痛，我真的能記一輩子。童年時期，我是被我父親打過來的，他練過武術，手勁兒大下手沒輕重，手邊有什麼能用什麼來打我，用過濕毛巾，用過棍子，用過皮帶，最離譜的一次是用我剛買的火影光碟直接朝我臉上扔了過來，把我打成了熊貓眼，眼球差一點就受傷了。
不止打我，還有罰站，抬起頭雙臂舉平，像個稻草人一樣一站就是一兩個小時。還在冬天把我轟出家門，讓我在樓道里哇哇大哭，哭到吐，哭到鄰居們都開門看我，哭到樓下的姑姑上來安慰我，哭到我後來都有了個恥辱的外號「顧咧咧」。
母親不止一次地問過我，恨你爸嗎？我只能說，恨什麼呀，畢竟是我爸。
可是真的不恨嗎，還是有點的。高考那年過後，和我的幾個小夥伴去外地玩兒，閑聊聊起童年，我問他們你們父母打過你們嗎，他們都搖了搖頭。於是我把我從小到大被打的經歷當作笑料講給他們，他們也只是哈哈大笑過後說道濤兒你小時候真慘。
可父親也有老的一天，我個子長到一米八後，他就再也沒打過我。我還記得那也是一個五月份，我裝病逃課，躺在床上死活不願意去上學，父親看我賴在床上找抽，自然氣不打一處來，想拽起我抽我一頓，我掙扎了一下，像小時候他踹我一樣，我也往他肚子上踹了一腳。他往後趔趄了兩步，愣了，靠著門框站那運氣，半響說了一句，「行，翅膀硬了，敢還手了，愛咋著咋著吧，不管你了。」。
於是那天過後，我再也沒挨過我父親的打，雖然還會犯渾，但是也好像一下長大了。而我父親，也長大了，他白頭髮越來越多，也開始和我坐下來聊聊。
父親，作為一個不可替代的教育角色，其實除了打我，他是一個還不錯的父親，他喜歡小動物，為人正直，辦事踏實，誠實善良，這些都是他教給我的。
可是家庭暴力帶來的傷痛，是永久且不可修復的。我可能會忘記小時候他是怎樣的寵我愛我，卻永遠會記得他皺個眉頭板著個臉掄起手掌準備打我的樣子。
我在別人面前展現的是樂觀自信，私下對我父母卻是暴躁焦慮不耐煩，叛逆期持續了好幾年，這是不是家庭暴力帶來的惡果？
為什麼我要丁克，因為我像我爸，如果我打了我的孩子，他是否也會像我一樣去記恨這件事，性格變得內向、孤僻、懦弱甚至導致人格扭曲成為精神疾病。我不知道，我也不敢想。
也許很多人會說，不就是小時候太熊了被父親教育了嗎，有什麼的。可就是有什麼啊，我童年的記憶里為什麼要有那一腳呢，犯錯了就得是以羞辱性的體罰和毆打來作為懲罰嗎？
即使現在我和我的父母關係很親近，我很愛他們，他們平時對我很好，打罰也可能是他們教育上唯一的不足，只是他們沒有意識到這種不足可能會影響我一生，他們只是為了我好，可這種好，這種童年時期的陰影，是真的扎紮實實刻在我腦子裡的。
我想走出來，我想忘記，可哀悼失去的童年歡笑，心疼過去受過傷的自己，憤怒給予傷害的人或行為，是創傷癒合路上必經的過程。
我的父母肯定也會看見這篇文章，如果時光倒退二十年，我希望你們能平靜地和我講道理，而不是一腳踹了上來。
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