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如何才能找到屬於自己的安全感?


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情感急診室


第18期


文丨小姿




透過別人讀懂自己,洞穿困惑體悟生活,歡迎來到情感急診室。




 01 




琳達曾經對「無論多好的愛情都經不起試探」這句話始終不以為然,她總覺得那些經不住試探的愛情都不是對的愛情。




終於,這一次以失敗告終的愛情讓她明白,原來愛情真的經不起試探。


 


琳達的男朋友比她小四歲,雖然談不上帥氣多金,但是非常陽光,性格還很暖,用當下流行的詞語來說,就是「小奶狗」一枚。


 


在別人眼中,琳達已經相當接近「人生贏家」了,家境好、身材好、長得好、還有能力。




但是因為從小父母就外出經商打拚,很少在家陪她,導致長大後的她性格十分敏感,渴望別人的關心和愛護,哪怕同事一句客套的關心,都能讓她開心一下午。




工作中果斷利落,生活中卻非常粘朋友、愛人這些親密的人,因為害怕失去,所以要想盡辦法「陪伴」。


 




琳達對於自己在乎的東西本就患得患失,再加上男朋友又比自己小,所以總愛疑神疑鬼,老是擔心男友在外面拈花惹草,男友和女同事多說了幾句,她就立馬拉下臉來。




其實這個世界上不是男人就是女人,和異性正常溝通是很普通的一件事,而且她男友也不是吃著碗里瞧著鍋里的那號人。


 


 02 




沒有安全感的人在愛情里最容易犯的錯誤就是不斷試探對方的真心,琳達也不例外。




翻看對方手機、到公司查崗、故意說分手、很久不聯繫對方、向對方索要禮物這些常見的考驗愛情的招數她都用過,甚至還在男朋友面前頻繁地提起正在追求她的人。




當時的她一心只想確認對方是不是真的愛她,卻從沒想過在自己的愛人面前提起另一個男人只會讓他覺得你沒有一心一意的對待他,自己所做的一切,都會讓他覺得你是不愛他的。




對一個男人來說,從自己的愛人嘴裡頻繁的聽到其他男人的名字,這就是一種莫大的傷害。


 


琳達還專門從某寶買了個試探男友的項目,我問她:





你這樣累不累,你總這麼試探他,萬一哪一天他真跟別人走了,你怎麼辦,與其花時間去找人找小號試探,還不如自己給自己找點事情做。




但是,她說她忍不住,只要想到男朋友心裡可能有別人,她就要瘋了,她別無選擇,只能做些什麼來確認愛情,她只能用這樣的方式來安撫自己,不然她會崩潰的。


 


就這樣,男友漸漸失去耐心,兩人分手時,他對琳達說:





不是不愛你,而是愛不起,你要的安全感,我沒辦法用你的方式給你。




當時的琳達不明白,愛情基於信任之上,互相信任,愛情才能長久,試探和猜疑在不信任時才會發生,所以愛情經不起試探和猜疑。




很多人不理解琳達,其實她不是有病,只是沒有安全感。




那麼,琳達苦苦追尋的安全感到底是什麼呢?







 03 


 


安全感就是渴望穩定、安全的心理需求,屬於個人內在的精神需求。




關於安全感的問題,人本主義心理學家馬斯洛提出過需要層次理論,即除了空氣、水、食物和性等一些細節之外,人還有其他層次的需要,依次為:生理的需要、安全的需要、愛和歸屬的需要、尊重的需要和自我實現的需要。




當生理需要被大部分滿足之後,第二層次的需要就出現了。




而個體產生心理上的憂慮,不是與饑渴這樣一些需求有關,而是和他的恐懼和焦慮有關。




馬斯洛指出:心理的安全感指的是「一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺,特別是滿足一個人現在和將來各種需要的感覺」。


 


對於像琳達這樣缺乏安全感的人來說,往往有這樣一些消極情緒:感到孤獨、不被接受、受冷落,經常感到被遺棄的危險和焦慮;




外界環境中的任何一個影響,每一個作用於有機體的刺激物,都或多或少的更易於以一種不安全的方式被解釋。




她們往往隱藏著強烈的自卑和敵對情緒,總傾向於不滿足,不停息地為更安全而努力,表現出各種神經質傾向、自衛傾向、自卑等。







 04 


 


根據需要層次理論,

在戀愛中的女性所需要的安全感大致來自以下三個方面:


 


首先是指對方抵禦外來襲擊的能力,

在事發當時是否能與對方有力抗衡,或者拉著戀人的手飛奔逃離現場。




他可以不夠高大,但是足夠有智有謀;可以硬打不過對方,但可以智取,或者安全逃離。



 


第二方面是指對感情的忠貞度,

也是人們通常表達的意思,戀人是否讓自己覺得踏實。




他不會拈花惹草,不會招蜂引蝶,可以抵禦外來誘惑,對感情是絕對的專一。




這也是安全感中最重要的一點。


 


最後一方面,看戀人對滿足基本生存需要的經濟來源是否有保障。




這點很容易被忽略掉,因為成年人在這點上基本上能做得到。




實際上,只要要求不高,不苛求,這種安全感是容易找到的。




但是,我們難免有些難以滿足的心與難以平衡的攀比。


 


對女人而言,大部分的安全感都來自於第二條,即她們所要求的的感情的忠貞度。




而心理上嚴重缺乏安全感的人天生對戀人的信任度低,即使對方的感情很專一、沒有出現任何問題,她們也會疑神疑鬼。




甚至無中生有,為感情中任何一點風吹草動設想出無數不安全的情況。




這種消極的自我臆測反過來又會加劇我們的不安全感,久而久之,就形成一個惡性循環,給我們的生活和感情帶來極大的打擊。




輕者分手,重者導致「愛無能」,即無法給予別人溫度,也無法與他人建立親密關係。




 05 


 


對琳達來說,

要想建立一段健康的關係,自己首先得成為一個有基本安全感的人,而建立安全感需要做到以下幾點:


 


首先,保持你的獨立性。




如丹尼爾·西格爾所說,戀愛的目標是做一份水果沙拉,而不是融合在一起的思慕雪。




換句話說,我們不能為了使雙方融為一體而放棄我們自身的根本。




相反,戀愛關係中的雙方都應當努力保持那些最初吸引對方的獨特特質,即使是在兩人關係愈發親密的過程中也是如此。


 


第二,修正自己的情緒。




不要一直評價戀人的每個行為,這一點很重要。




我們需要認識到,戀人是一個有獨立自主精神的個體。




兩個人做不到總是以相同的角度看問題,以相同的方式表達愛意。




但這並不意味著我們就要勉強待在某個人身旁,而他或她並不能提供我們在戀愛中想得到的東西;




當我們遇見一個自己珍惜、自己喜愛的人,我們要注意的就是不要陷入斤斤計較的怪圈,以致於無休止地計算誰在什麼時候又做了什麼錯事。




在愛情中,計較越多,分手越快。


 


這一點執行起來非常不容易,畢竟我們沒辦法不去在意那些讓自己不愉快的東西。




那麼,有效的方法就是與伴侶做一個約定,雙方各自保存一份「猜忌清單」。




當你清單上對對方的不滿多達十條的時候,就進行一次開誠布公的談話,亮出問題,解決問題。




這對於雙方而言,都可以消除猜忌,增進信任,進而增強安全感。








第三,不要一味地尋求保證。





當我們覺得沒有安全感時,尋求伴侶一再的保證只會帶來更多的不安全感。




請記住,這些不安全感來自我們自身,因此只有我們在自己的內部克服它們。




無論戀人誇我們有多聰明、性感、值得去愛、多麼有吸引力,這些都不會趕走不安全感。




我們需要通過各種努力去尋求自身內在的滿足感。




比如通過健身、旅行的方式增加自我滿足感,而不是時刻要求戀人向我們一再肯定「我們還不錯」,這種要求是壓在對方身上的包袱,也是讓我們自己遠離自己內心的負擔。


 


第四,學會溝通。




溝通的前提是信任和坦白,你們可以互相坦白對方的時間表,雙方都知道對方什麼時候起床,工作的時間,早上吃什麼,你做什麼工作,中午吃什麼,吃什麼,下午,晚上什麼時候下班,下班後做什麼。




通過溝通代替不必要的責問,謾罵、質疑和尋求保證。




安全感不是對方的一面之詞,而是心與心的交匯。


 


建立安全感是一個不斷練習的過程,在這個過程中,找到一個合適的人會事半功倍。




女孩天生就有不安全感。

在愛情中,她們非常害怕處於一個可以隨時被替換的位置。




但千萬別因為心底的那點不自信,就用一些小伎倆去試探、去考驗愛情,這樣做只會傷害你愛的人。


 


 06 




很多學員都在討論,一段愛情怎樣才能長久?


 


尋思許久,我覺得用四個字可以概括,那就是「勢均力敵」。







這不是指單一的物質對等,背景相當,而是內心的豐盈程度,以及體會到的安全感。





讓對方感受到你對他付出了同等的愛和關懷,這是愛情保鮮的最恰當方法。




那樣不用低入塵埃再開出花來,只要以你的愛作為養料,愛里便有繁花盛開。


 


愛情是守護,是將一顆幼苗護養成大樹的過程,而自我的安全感才是這棵大樹最好的養分。




而不是用試探,將對方刺得傷痕纍纍、體無完膚,然後從他的胸膛里捧出一顆破碎的心,然後歡天喜地地說,你看,他還是愛我的。




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