那些「有條件」養育的孩子，後來都怎樣了
01
那些萬事都以父母為上的孩子
前段時間，大學同學聚會，有很多同學是在外地工作，聊天中我們提到了一個話題：
工作後多久給家裡打一次電話？
小路說：「感覺有三四個月沒有給家裡打過電話了。」
我們都驚訝地望著她，因為記得上學那會兒，她媽媽每天都給她打一個電話。
離家前，小路媽說「你可以去外地上學，但是每天晚上要給我打個電話，說下你今天幹嘛了呀」。
那時候，小路是她媽媽的貼心小棉襖，小路媽媽喜歡把家裡大事小事都告訴小路，尤其愛念叨小路才出生時候的故事：
爺爺不疼，奶奶不愛，爸爸在外，小路媽一個人拉扯小路到五六歲。
小路媽對小路幾乎洗腦一般地講述自己養育的艱辛，這種情緒悄無聲息地傳遞給了小路。
以至於，小路媽嘴上似乎沒說什麼，但小路每每提起她媽媽過去的艱難都要掉眼淚，小小年紀的她，萬事都以「
母親快樂
」為中心。
大學期間，小路媽一心想讓小路留在家鄉上學，為了更好地「掌控」女兒，寧可她讀專科，也不想她去外地讀本科。
好在，小路爸及時制止。
但是，小路媽也提了個要求，就是必須每天打一個電話。
起初，寢室女孩都羨慕，覺得小路和母親關係處得像閨蜜一樣。
後來，小路的男友卻開始變得緊張，小路十分委屈，因為她和母親通話佔據大量時間，幾乎無法正常談戀愛。
每一次，小路向母親懇求，想要自己獨立的空間，小路媽就拿養育的艱辛來壓她，甚至有次，小路媽破口大罵，說小路是「白眼狼」「有了男友忘了媽」。
小路氣得無言以對。
後來我們輪番勸小路，一個星期打一次就可以了。
但是，小路哭著說：「我媽養我不容易，我回報她的不過是打個電話，她開心就好！」
大三那年，小路跟男友分手，情緒終於崩潰。
02
喜歡情感綁架的父母，孩子必然不快樂
那會兒，大家聊天都說，小路媽這是情感綁架呀。
後來大二搬寢室，住進來一個新室友叫嵐子，剛好跟小路相反。
新室友一個學期沒給家裡打過一個電話，即使家裡給生活費，對話也非常簡潔：
「多少？」
「1000。」
「打卡里了。」
「好。」
開始大家以為是和家裡關係不好，後來嵐子說：「不是」，因為她親弟弟輟學了，已經沒找家裡要錢了。而她還在上學，還在找家裡要錢，「心裡過意不去，不想多說話」。
我們說：「你怎麼這麼想？」
嵐子說：「我爸就這麼說的，因為還在讀書才給錢的，像我這個年齡，他都沒義務養了，過了18歲就是成年人了。」
現在想想，其實小路媽和嵐子爸是有相似點的。
不管是看上去的愛孩子愛到骨子裡，還是言語上冷漠地表示「沒義務養了」，其實都在傳達一種觀念：
養孩子就像投資產品，是要求回報的。
一個要求感情上的回報，一個要求時間到了就經濟解放。
小路和男朋友分手，因為她沒辦法拒絕母親的無理要求，因為她在心裡認為自己能健康長大、能上大學，媽媽功不可沒，所以她內心愧疚萬分。
嵐子留在大學所在的城市工作，一年只回一次家，每個月都會往家裡打錢，再苦再累也強撐著不問家裡要一分錢。
她努力在父母面前裝體面，無非是為了當年父親那一句「我沒義務再養你了」。
父母子女本是一場緣分，悠悠歲月，相互理解珍惜都不夠，卻要花大把時間思考報恩、思考付出與回報如何平衡。
如果大家都把養育和養老看成等價交換的產品，我們的生活還有什麼意思？
03
怎樣才算真正愛孩子？
有條件養育的理論始祖，行為主義心理學創始人約翰·華生說過一段廣為流傳的話：
給我一打健全的嬰兒，把他們帶到我獨特的世界中。
我可以保證，在其中隨機選出一個，訓練成為任何我所選定的任何類型的人物——醫生、律師、藝術家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力、祖先的職業與種族。
當父母在養育過程中總是提出條件、利用條件，或許可以引導孩子達到父母預設的「理想人生」，但若非孩子自己尋找追求的人生，結果往往是悲劇。
約翰·華生的長子曾多次自殺，後在三十多歲時自殺身亡。女兒也多次自殺，酒精成癮。另一個兒子則一直流浪，靠華生的施捨才能生活。
悲劇同樣在第三代延續：華生的外孫女Mariette也是酒精成癮者，並多次考慮自殺。
為什麼會這樣呢？
因為有條件養育只關注孩子的行為，想要的是令行禁止，
一切都在父母控制之下，忽略了孩子行為背後的情感需要。
當家長的愛取決於孩子的行為時會產生哪些結果呢？卡爾﹒羅傑斯說：
作為這種「愛」的接受方，孩子會唾棄自己不受珍視的那部分，
最終他們會認定自己只有以某種特定方式表現（思考、感覺）時才是有價值的。
所以，他們的自我價值感很低。
當你因為父母要求而去習得一種技能時，你或許感受到的是愛；
當你因為父母的建議而去選擇一種職業的時候，你或許感受到些許無奈；
當你最終因為父母的期待沒有愛情就結婚時，或許你仍然迷茫不敢妄加判斷對錯；
而當父母老去，所有的「愛」的條件都消失時，你終於發現，你活得毫無意義。
那時，以「愛」為名綁架孩子的父母，也終於認識到自己創造的不是絢爛的生命而是人間的不幸。
「控制」向來是養育的主題
，從孩子生下來開始，到長大成人，很多作為養育者的父母孜孜以求的就是如何控制自己的孩子。
可悲的是，無論是父母還是孩子都把這種控制解讀成「愛」。
到底什麼才算是真正「愛孩子」呢？
其實，真正的「愛」是無條件的。
…
我們與孩子之間，需要的是
一場各自適應、理解並學習的人生課題
做聰明的父母，就需要不斷學習
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