2018年哄老婆開心指南
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來源 | 悅讀 · 主播 | 方圓
不要讓彼此對這場矛盾的記憶點,停留於委屈、憤怒、甚至是毫不作為。
不著急哄老婆,咱先聊點兒別的。
很多人應該都去過宜家。
不知道大家有沒有注意過:
在宜家收銀台的出口處,都會設置一個賣食品的櫃檯,而那裡所售賣的食品,都便宜得令人難以想像:
這裡面大有玄機。
下面這張是宜家的購物體驗圖:
其中最亮眼的兩個環節:
一個是「產品試用」,處於最愉悅的體驗巔峰。
另一個是在末尾的「價廉物美食品」,具有畫龍點睛之效。
這就是「圈粉」的關鍵所在。
來逛宜家的人,在經歷了人山人海般的排隊、繁瑣的路程、遲遲尋找不到衛生間等一系列的糟糕體驗之後——
見到賞心悅目的家居擺設,而且可以隨心所欲地試用,瞬間心情大好。
排著比長城還長的隊伍買完單,本已疲憊不堪——
這時再來個僅需1元的冰淇淋,愉悅感瞬間被拔高,為這次購物划上一個完美的句號。
整個過程積攢下來的負面情緒,統統被抵消掉了。
最終人們所能記住的,只有那兩個美好的環節。
留下的印象自然就是:
「嗯,宜家還是不錯的。」
這種現象的原理何在呢?
2002年諾貝爾獎得主,心理學家丹尼爾·卡納曼經過研究發現:
人對一項事物進行體驗之後,所能記住的就只是「峰時」與「終時」的感覺。而其它時刻的感覺對於記憶來說,幾乎沒有影響。
峰時,就是高峰的時候。
終時,則是結束的時候。
這就是著名的「峰終定律」。
在日常生活中,很多地方都應用了「峰終定律」。
比如迪士尼樂園,光是排隊就能排掉半條命,但無數人依舊趨之若鶩。
正是因為,迪士尼力爭把每一個遊樂項目都做到最出色,保證每一位遊客在體驗的時候都能無比享受,所以才能吸引來源源不斷的遊客。
「排隊算什麼,好玩兒就行了!」
再比如有些餐廳,在客人酒足飯飽之後會送上一份免費的果盤。
或許這家餐廳的飯菜質量不盡人意,但這份果盤恰恰能在很多顧客的心裡,挽回一點印象分。
「吃飯還送果盤,真是良心商家。」
還有個更常見的例子,電影彩蛋。
對於一部電影來說,如果是歡樂的結局,彩蛋可以錦上添花。而如果結局悲慘得令人傷心欲絕,彩蛋往往也能夠雪中送炭。
彩蛋就是在最後時刻展現的驚喜,從而增加觀眾對這部電影的好感。
「這電影挺好看的,尤其是彩蛋,很有意思。」
以上這三個事例,都是費盡心思地提升了結束時刻的愉悅,爭取給客戶留下最好的體驗記憶。
可謂是將「峰終定律」的「終」,發揮得淋漓盡致。
而除了這些方面之外——
在愛情里,同樣存在著「峰終定律」。
知乎上有個話題叫:
分手是什麼樣的感覺?
一位叫@清五郎的答主,給出這樣的答案:
「那種感覺就如同被蠍子蟄了手,如同有人往你心裡扎匕首,又如同腦後被人狠狠打了一悶棍。」
「整個人僵在那裡,保持著一個固定的姿勢。」
「好久才緩過來,然後回到家,看著空蕩蕩的房間,和衣而卧,在一片混沌中睡去,並且淚流滿面。」
當我們曾經擁有過一段感情,過了很久之後回憶起來,可能還是會覺得特別痛。
而這種痛,通常並不來源於當初相戀所發生的種種矛盾,而是來源於分手時的決絕與無情。
在分手的那個瞬間,整個人就像是被完全否定了一樣,身上所有的閃光點,對於那個曾經深愛的人而言,已不再具有任何意義。
如果再加上惡言相向,只會讓分手這件事,徒增更深的傷口。
關於一段感情,如果最後分手時的體驗是痛苦的——
那麼我們對它的記憶,也必將極其痛苦。
無論是分手還是離婚,為什麼大家都說要「好聚好散」?
就是為了能有一個相對平緩的結局。
這樣當雙方日後偶爾記起時,心裡也就不必那麼痛。
接下來說說「如何哄老婆」。
夫妻之間難免起爭執,吵架這件事,其實再正常不過。
關鍵在於,吵完架是否能夠及時地、正確地修復關係。
有很多兩口子吵了架之後,誰也不理誰,任由冷戰持續好幾天。
然後過了不知道多久,也不知道是哪一方,極不情願地沖另一方搭了句話,於是兩個人又開始不痛不癢地繼續過日子。
看似重歸於好,但其實婚姻的裂痕依然存在。
而且事後想起來,心裡一定是不舒坦的,因為每一次矛盾留下最深刻的記憶點,永遠是兩個人撕破臉之後的冷漠:
「那次吵完,我們誰都沒理誰,感情註定是越來越淡了……」
等到下一次矛盾爆發,那些之前未痊癒的傷疤就會被再度撕裂,舊傷新傷一起作痛。
如此惡性循環的婚姻,怎麼幸福得起來?
所以想要改善夫妻關係,必須做到——
吵完架之後,學會好好收場。
梁朝偉和劉嘉玲一直被傳是開放式婚姻。
他們倆相處的模式很是奇特,但不可否認的是,他們確實過得很幸福。
劉嘉玲情商高,眾所周知。
但也許你們不知道,梁朝偉也挺會「哄老婆」。
劉嘉玲曾在綜藝節目上說,梁朝偉是個很有儀式感的男人。
不僅每逢紀念日給她送花,還喜歡給她手寫卡片。
尤其是當梁朝偉做錯什麼事時,一定會給劉嘉玲寫道歉的卡片,及時把她給哄好。
當然,會哄老婆的不止梁朝偉一個。
陳奕迅也是出了名的「哄妻狂魔」。
由於工作原因,時常忙碌的陳奕迅與妻子徐濠縈,真正相聚在一起的時間並不多。
這樣很容易造成夫妻關係慢慢冷淡。
但陳奕迅卻懂得通過各種方式,給徐濠縈製造無數驚喜與感動。
他曾為老婆徐濠縈辦過一個生日聚會,除了一眾好友外,更是請來梁朝偉、張震兩大男神助陣。
陳奕迅還別出心裁,領著大家用美聲為徐濠縈唱生日歌。
唱完生日歌,他們又去爬雪山。陳奕迅扛著一大堆煙花上山,在雪山上把煙花插上一起點燃。
夜晚和雪山,再配上絢爛的煙花,場面真是無比浪漫。
徐濠縈被哄得特別開心,像個小女生一樣。
你看,這就是「峰終定律」。
不讓記憶點困於最負能量的地方,而是積極改變已發生的現狀,讓雙方在婚姻里留下甜蜜的回憶。
這樣,婚姻的記憶才會是美好的。
再激烈的爭吵、再冷漠的相處,都可以被甜蜜所取代。
所以對於婚姻來說:
出現裂痕之後,及時修補,真的很重要。
還想講述一個身邊的例子,我爸和我媽。
有一次回家正好碰見他們倆吵架,兩個人一頓吵完,我爸摔門而去,我媽坐在客廳悶悶不樂。
我秉持一貫的「不管閑事」原則,識趣地回房間了。
過了一會兒我出來倒水喝,無意間居然看到我媽已然換了一副表情,捧著手機在那兒傻樂。
我偷偷湊過去一看,是我爸給我媽發了條微信:
「老婆對不起,剛才不應該對你那樣說話,我現在在買菜,等會兒就回去,吻你~」
說實話,真的很肉麻……
可是不得不說,這對婚姻的經營很有效。
夫妻吵了架,首先不要考慮誰對誰錯。
因為當各自都在氣頭上的時候,不可能完全理智地討論出是非對錯來。
這時候最需要做的,是主動地互相安慰,讓感情迅速回溫。不僅男人要懂得哄老婆,女人也應學會給老公台階下。
總之先儘快平復情緒,有什麼問題可以等冷靜下來再說。
不要讓彼此對這場矛盾的記憶點,停留於委屈、憤怒,甚至是毫不作為。
而是要讓記憶點停留於積極、包容與關愛。
這樣當以後回憶起曾有過的爭吵,才會覺得欣慰:
「我們的婚姻,是共同用心維護起來的。」
其實婚姻既複雜,也簡單。
很多道理一說就懂、一點即通,主要還是看實際行動。
吵架一點都不可怕,怕就怕在夫妻倆吵完之後,不肯主動去修補感情。
所以我可能不會祝你們永遠不和另一半吵架。
但我真心祝願你們,即使吵了架——
也能夠甜蜜地和好,並且相愛如初。
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