做一個情緒穩定的媽媽有多難！你知道嗎？！

作者：糊圖圖 排版：鈴鐺 色號：長春 配圖電影：《少年時代》 來源丨momself

昨天，朋友慧姐問了我一個問題：

「孩子不聽話的時候，總是忍不住想要發火怎麼辦？有沒有具體的解決辦法？」

關於這個問題，我感覺有很多話可以說。可真當我調動記憶，組織語言，打了很長的一段話，最後又全部刪掉了。因為如果你問我，關於這個問題，有沒有具體解決辦法，能不能說出個1，2，3，那不好意思，我好像真沒有。

——因為在我看來，面對不聽話的孩子，忍不住發火是一件非常合乎情理的事情。它不需要被強行改變。

在後台，我也曾收到過一位媽媽關於這方面的求助，她說：

我是一個5歲男寶的媽媽。我非常非常愛我兒子。我是高齡產婦，結婚好多年一直都沒懷上，好不容易有了我兒子，就希望能把最好的都給他。可這階段也不知道怎麼回事，他變得越來越不聽話，性格也變得很差。就說吃飯這個事情吧，每到吃飯的時候，總是不好好吃飯，我和她姥姥哄著騙著才能吃一兩口，有時候他不高興還會直接把碗扔了。

還有就是看動畫片，我們家規定了他每天只能看2集動畫片，看完就要睡覺。但每次看完2集，就鬧著要繼續看，你不給他看，他就能給你鬧一晚上。火氣一上來，真的是控制不住，凶過他，也打過他（輕輕的），可每當看到他真的被我嚇到了，哭得上氣不接下氣的時候，心裡又會覺得很愧疚。覺得自己不是一個好媽媽，畢竟還是個孩子啊，他還小啊，我是大人啊，應該再多一些耐心啊。

可下次他又不聽話的時候，我的情緒還是會控制不住。現在很多育兒文章不是都在說「媽媽情緒穩定對孩子非常重要」，我就很擔心這樣的自己會不會給孩子留下陰影。有沒有什麼辦法，可以幫幫我啊？

——曾經的我，也和這位媽媽一樣，認為一個好媽媽的標準，就是要控制住自己的情緒，不要對孩子發脾氣。

懷孕期間，看了許多《一個情緒穩定的媽媽，是一個家庭的福音》、《有一種幸福，叫做媽媽情緒穩定》、《贏在起跑線的孩子背後，都有一個情緒穩定的媽》……這類型文章，我也曾對著肚子里的寶寶，信誓旦旦地立下flag；「我一定要做一個好媽媽，做一個不會對孩子發脾氣的媽媽。」

但理想是豐滿的，現實卻是格外骨感啊。真等到孩子呱呱落地，彼此鬥智斗勇了五年之後：

苦口婆心哄了一個多小時，她還是一口飯都不肯吃；

剛收拾好的玩具，一眨眼的功夫，又被她丟得到處都是；

在商場，不給她買喜歡的東西，就哭著鬧著抱著我的大腿不肯走；

…….

——我才深刻地體會到：「做一個情緒穩定的媽媽，到底有！多！難！」

? ? ?

在《媽媽是超人》里，包文婧也對無理取鬧的女兒包餃子發過火。

半夜12點多，包文婧問不肯睡覺的餃子：「你睡不睡？」

餃子一邊頭搖得跟撥浪鼓似的，一邊喊著：「媽媽，媽媽。」

包文婧壓著怒火和女兒溝通：「你為什麼不睡覺，幾點了。你自己看一眼，幾點了。」

餃子崩潰大哭，邊哭邊想往客廳走，嘴裡還不停喊著：「不要不要。我要看電視。」

包文婧漸漸失去了耐心，但她還是繼續和女兒講道理：「都說了好幾遍了，小孩不能這麼晚睡覺的。你怎麼一點話都不聽呢。」

餃子依舊邊哭邊嘟囔著：「不要不要。」

包文婧實在忍無可忍，一氣之下就把手邊的玩具扔到了地上。「不要是吧，不要都扔了吧。」

「砰」的一聲，餃子一下子就被震住了，停止了哭泣。

——這個片段讓包文婧遭了不少黑。儘管包文婧在後期採訪也解釋說：「當時真的是很煩躁，我其實不想訓她，但她無止境地哭，我很頭疼。但也確實覺得自己脾氣發大了，我做的不對。」

可節目視頻一播出，微博上還是有一堆吃瓜群眾紛紛指責包文婧不是一個好媽媽。可在我看來，雖然這種發火的方式不一定是正確的，但那真的只是一個媽媽的正常反應啊。

面對那個一不滿意就哭鬧不止，不管時間地點的小生物，媽媽們每一天的情緒都處於暴躁和崩潰邊緣。懷孕期間給自己做的那些心理建設，說不定早消失殆盡。取而代之的，是一種深深無力感。

但比起這份無力感，我更難以處理的是——情緒發泄之後，那份對孩子的內疚感。

? ? ?

女兒3歲多的時候，我的生活里充斥著這份內疚感。她不聽話的時候，我總是忍不住發脾氣。最內疚的一次，是我帶著她回老家。在高速上，她哭著鬧著非要下車。我一邊要開車，一邊還要安撫她的情緒，真的是焦頭爛額。

一兩個小時過去了，我的耐心完全被消磨掉了，但她還在那邊哭鬧。我忍無可忍，怒吼了一句：「你再鬧，我就把你一個人留在這裡。」

女兒聽到我說的話，立馬就不哭了，只是小聲的抽泣。等我們到了老家，我想要叫女兒的時候，發現她已經在后座睡著了，臉上還帶著眼淚。——那一刻，我的內疚感爆棚。腦海里自動蹦出了一句話：「你真的不是一個好媽媽。」

因為這份內疚，我一整天都有點悶悶不樂的。堂嫂在知道情況後，對著沮喪的我說：「媽媽也是普通人啊，發脾氣是一種正常的情緒宣洩。」

「可是，可是，我擔心她因為我的情緒問題，而留下陰影啊……」

我話還沒說完，堂嫂就大笑起來：「哎呀，別杞人憂天了。你又不是天天都在對她發脾氣。你女兒剛還在那說最愛的人是媽媽呢！這些年你對她的好，難道還抵消不了這一點小傷害啊。」

這些話點醒了我，讓我瞬間豁然開朗。

也是啊。我只記得我對她發脾氣的樣子，卻忘記了我陪伴她度過的每一個快樂的瞬間。我們日常的交流有那麼多，我用一百種方式去對她好，可只記住了那一點對她的傷害。

堂嫂看我臉色好了一些，半開玩笑半認真地說：「而且，這哪算什麼傷害啊，我看你啊，就是覺得自己完美媽媽的形象破滅了唄。」

我忍不住辯解：「我怎麼可能是在意自己的形象。我是真的擔心孩子啊。」

堂嫂指了指不遠處的女兒，對我說：「你女兒沒那麼脆弱，你看她在那蹦蹦跳跳笑得多開心。倒是你，愁容滿臉的。」

我順著堂嫂的視線，看到了正和小夥伴玩得特別開心的女兒。我開始意識到了：孩子真的沒有我們想像中的那麼脆弱，那一點傷害也不會影響孩子對我們的感情。我們的內疚感，可能真的是來自於沒辦法滿足自己心目中那個「完美媽媽」的形象。

? ? ?

可所有的父母都只是凡人，都有不夠完美的地方。可那又怎麼樣呢？誰規定了我們都必須要做「完美媽媽」呢？誰證明了只有「完美媽媽」才能帶給孩子快樂和幸福呢？

有時候一味地想要去修復「完美媽媽」的形象，反而對孩子會是一種傷害。

因為當你對孩子發脾氣而感到內疚時，你可能會想要用另一種方式去彌補。比如，你對著鬧著要買新玩具的孩子發火後，看著可憐兮兮的孩子，你心存內疚。到第二天他想要多吃點零食時，你就會退讓，因為你覺得這是一種因自己昨天對孩子發脾氣的補償。

——可這樣的做法，恰恰是不利於孩子成長的。它會讓孩子覺得你的界限是搖擺的，是可以被打破的。孩子可能會因此不斷地試探你的邊界，直到踩到你某條底線的時候，你又會忍不住對他發火。

那面對沒辦法控制情緒的自己，到底怎麼樣做才是正確的呢？

首先，我們要明白：每個人都有情緒宣洩的需要，這很正常。媽媽也不例外。

其次，是要學著接納和擁抱自己。當內疚的情緒跑出來的時候，它對著你說「你不是一個好媽媽，你很失敗」的時候，千萬不被它帶跑，而是去接納和擁抱那個破碎但真實的自己。

最後，等情緒真正平復之後，不是去用另一種方式補償孩子，修復自己「完美媽媽」的形象，而是告訴孩子「媽媽當時真的很生氣，也很難過，因為你做的這件事情，它傷害了.......但媽媽必須要向你道歉，我不該對你發脾氣，你能原諒我嗎？」

——每個人都不完美。但每個人都可以選擇真實，真實地接納自己的美好和破碎。只有當媽媽能坦然地接納，才會讓孩子也明白：

「我們不需要完美，但需要真實地表達自己。」

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