很多大齡剩女的要求並不高，為什麼還是找不到伴侶？

前不久一次網路直播課程中，有一位聽眾提問：「黎陽，你為什麼在愛情這裡徘徊這麼久，卻遲遲不肯進入婚姻，或許婚姻不是我們的必修課？」想必她一定是經常聽我課的人，也難怪，因為我的課大部分都更加傾向於戀愛，很少提及與婚姻有關的內容。

我對這個問題的興趣，遠超過了那節課內容本身。

多年的演講經驗告訴我，講戀愛內容的主體，大部分集中在16到25歲，講婚姻的主體，大部分集中在28到45歲。年齡跨度往上一提，就會遇到很多壁壘，有些年齡在45以上的聽眾，會直接問我：「你別在那說些有的沒的，你就告訴我該怎麼辦就好了。我吃過的鹽比你走過的路還多，活得比你明白。」

主基調一直宣揚活到老學到老，任何年齡階段都是可以完成自我發現的。可事實卻是，一旦年齡趨近於30或者30往上，這些個體面臨的問題，不僅僅是生理上的細微變化，更多來自於社會輿論，環境對她造成的影響。這個年齡階段的人，生活工作基本成型，可調整變化的空間不大，然而就像醫院就診一般，保守治療可以勉強維持，但遲早會有更多的事情發生，一旦大刀闊斧，面對的將會是兩個極端，要麼根治，要麼變本加厲。

我們做任何事情，都是在儘可能為自己爭取更多的選擇餘地，而不是華山一條路。年齡，在這樣的時代背景下，有著先天的優勢。年輕一點的時候，有挑三揀四的資本，一旦生活相對模式化，想要跳出來就比較困難了，選擇上的策略從擇優錄取，變為風險越低越吃香。

說自己要求並不高，卻仍然單身的人，包括但不限於一部分大齡剩女，甚至有很大一部分單身的人，也是將這樣的口頭禪時不時的掛在嘴邊。唯一不同的，除了好像對現實層面的要求更多一些以外，並沒有什麼太多的差異。繼續深究下去，都只是含含糊糊的說一句，看感覺。

感覺這東西很奇妙，感覺好的時候，什麼條件都成為浮雲。感覺不好的時候嘛...條件再好，也能雞蛋裡面挑骨頭。可問題恰恰就在這裡，在這樣一個環境中，到了一定的年齡階段，追求穩定，攜手共度餘生的想法會越來越明確。雖然不能說所有人是這樣，但至少這仍然是我們的主流思想。

木桶效應很多人都耳熟能詳，追求穩定的時候，更加註意的是短板，而不是長板。一個人優缺點都極為鮮明的時候，其實也是一件非常恐怖的事情。我們的文化，講究分寸感，講究得體，講究合適。合適就像太極一樣，陰陽調和，而不是對立。

可惜的是，生理年齡的增長，並沒有讓更多人明白自己的人生到底朝哪個方向前進，甚至連自己都沒有明白自己。心理年齡拖著後腿，雖然可能擁有一個極為年輕的心態，但心態畢竟不能代表心理成熟度。

短板顯而易見。

無論在哪個年齡階段，有時候，我們真的應該來一個自省三連：我有什麼？我要什麼？我能給別人帶去什麼？知己知彼的前提，是明白自己，而不是先去看別人。只不過太多人自以為了解自己的時候，就會自我定位失調，剩下來，也是大勢所趨。

我挺佩服那些準確認識到自己的人，單身的原因，是真正意義想一個人好好生活下去。而我們在討論剩女的時候，應該把這一部分人先排出開。一個擅長取悅自己的人，比我們這些圍觀群眾要悠然自得的多。

我是黎陽，祝你幸福。

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