你這麼好，為什麼別人還對你不好？

原標題：你這麼好，為什麼別人還對你不好？

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文 | 實用菌

01

很久之前，一個女孩向我諮詢過一個問題：

她以前交過一個男友，剛開始的時候，男友對她非常好，360度無死角的那種好。但是相處了一段時間以後就發現了一個問題：只要順著男友，什麼他就會對自己非常好；而一旦有自己不同的想法，他就會大發雷霆。

因為這個原因，她最終選擇了分手，原本以為一切都結束了，但是讓她沒想到的是，這才是噩夢的開始。自從分手後，這前男友不停的騷擾她，不允許她和別的男人在一起，否則就威脅和她同歸於盡。這讓她很害怕，不知道該怎麼辦。

我問這個女孩，你有沒有報警？女孩說沒有，她怕因此而激怒前男友，讓對方做出更衝動的事情來。我又問她，你有沒有告訴自己的父母，讓父母幫助你？女孩說也沒有，她怕把父母牽扯進來，當然也怕父母因為自己結交過這樣的男友而責怪自己。

最後我問女孩，那你現在是怎麼應對這個問題的？她說，就是辭了工作，換了住處躲起來，然後在微信里求對方放過自己。我問她，這樣有效果嗎？她說，沒有。

其實，即使不問她我也知道，一定是沒有效果的。對於一個控制欲特彆強的人來說，一旦對方表現出順從和哀求的姿態，其實就等於得到了這樣一個信號：這個人很好欺負，可以去控制。因此，他們不但不會放手，反而會像鯊魚聞到血的味道一樣，變的更加兇猛。

這就是人與人在互動的時候一個現實性的邏輯：你可能想通過示弱，想通過順從讓對方收手，但結果是，對方反而會變的更加肆無忌憚，從而給你施加更多的傷害。

所以，在人際交往中，如何回應別人是一件非常重要的事情。好的回應方式，不但能解決好眼前的問題，還可能贏得別人的尊重。相反，不恰當的回應方式，則可能會讓自己處在泥潭當中，無法擺脫。

02

很多人工作上有這樣的經歷，老闆對你總是格外「照顧」，不斷給你指派一些工作，那怕不屬於你職責範圍內的活也交給你來做，但很少找其他同事。你認為老闆太偏心，總是逮住一隻羊薅羊毛，內心很不爽，很抵觸，卻又敢怒不敢言。

之所以出現這種情況，老闆固然是有問題，但其實我們自己也並不是那麼無辜。當老闆讓你做一些本不該你做的工作時，你並沒有及時指出，而是保持了沉默，那麼老闆就會認為你是認同的，是心甘情願的。

人與人之間就是這樣，你們之間最後會形成什麼樣的相處狀態完全是一系列的互動之後的結果。

當我們與他人開始交往時，有一些人會故意挑釁你，你以為這是無理取鬧。這確實是一種不講道理，但人不會無緣無故地不講道理，很多人之所以這樣做是懷有目的的，那就是通過一些挑釁來試探你，試探你的底線和心理邊界。

如果你沒有拒絕，或者說你口頭上拒絕了，但行為舉止上是一種默認甚至接受，那麼，對方就會覺得，你是可以被欺負的。 所以，要想別人不傷害你，一定要在第一時間回絕對方：不僅是語言上的拒絕，更重要的是身體語言上的拒絕。

埃莉諾?羅斯福曾說：「除非你同意，任何人都不能傷害你。」

你對別人所作所為的反應並不是可有可無的，它也是一種力量。每個人都通過自己的反應暗示了別人可以如何對待自己。 有的人暗示別人虐待自己，有的人暗示別人尊重自己，有的人暗示別人忘記自己，有的人暗示別人記住自己。

03

好的回應不僅能減少傷害，還可以製造更多的愛。

有一對夫妻感情很好，但就是在一些雞毛蒜皮的事情上容易吵架，他們很苦惱但又不知道該怎麼做，於是求助於心理諮詢師。

諮詢師問：你們最近一次吵架是因為什麼事？

妻子想到，有次她老公回到家後沒換拖鞋就進屋了，她很生氣，就對老公說：我剛辛苦拖完地，你就這麼踩進來了！老公說：我沒看見，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大點事！她說：你一點活都不幹，憑什麼我整天拖地！家務應該均攤！！於是兩個人大吵一架。

對這次爭吵，老公也覺得很委屈，覺得自己並不是故意的，當時急著進門沒有看到。

其實，對這位老公來說，當時如果換一種回應方式的話，結果可能會完全不一樣。

如果老公面對妻子的抱怨不是直接反駁，而是先道歉，然後說一句「老婆你把地板拖得真乾淨啊」，結果會很不一樣。因為她的付出被看見了。其實，在感情中，人們並不害怕付出，人們真正害怕的是付出以後沒有得到自己期望的那種回應。

越是感情好的伴侶，越懂得回應的重要性，面對另一半的付出，他們可以做到積極的回應對方。這樣一種看見，就會激勵對方更願意付出。當兩個人都能積極的回應對方時，感情想不甜蜜都難。

這就是回應的能量，很多時候，你回應別人的方式決定了別人會怎樣對待你。同樣，你在感情中回應的方式，在某種程度上也決定了這段感情質量的高低。

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