做不到這一點，我們和父母永遠是疏離的

關鍵詞：疏離

題主：女

問：冷愛老師，您好。我一直關注您的微問答，對您鼓勵女性不斷提升改變自我的態度非常認同，也很佩服您的分析能力。關於我和父親的關係一直很困擾我，希望可以得到您的建議。

我現在24歲，現居住在美國，全職工作。三年前通過父親的關係移民，一開始移民的時候和父親共同生活了一年。

父親在我三歲時候出國，之後十幾年從未見過。聯繫的頻率是幾年通一次電話，父親每年給非常少的撫養費用。母親也很少提起父親，非常疏離。

在共同生活的一年期間，發現父親負能量非常重，怨氣很足，對新移民的我影響非常不好。

一年後，自己下定決心開始單獨生活，漸漸生活步入了正軌。現在和父親雖然生活在一個城市，但聯繫非常少，大概一年微信兩三次，我一直盡量避免見面。

自己不夠強大，很容易被父親帶來的負面情緒影響，也不知道應該怎麼解決。

家人會勸我畢竟血濃於水，要和父親好好相處。但我真的沒辦法做到，我也非常渴望有良好的父女關係。

但現階段真的不知道如何處理。我實在受不了父親的怨氣和脾氣，也沒辦法真正從心裡認可他。

父親在三十幾歲四十幾歲的時候常年不工作，我自己經歷過移民的困難期，反而更不能理解，所以只能選擇疏遠。

希望可以得到冷大的建議，謝謝！

冷愛回復：

關於跟父親的關係，在前一段時間的周末原創專欄上面我專門講過一個問題，叫做疏離。

你的案例就是一個典型的疏離。當時沒有展開來，正好趁你的個案說一下，也方便大家更好理解。

兩個人健康的關係是有邊界的，同時是互相理解的。而不健康的關係往往會表現出兩個極端：

一種極端是過度緊密，兩個人就像一個連體的嬰兒一樣，不分彼此。

比如過往案例中經常看到那種媽寶，他的媽媽，即使孩子已經成年，他們還會睡在一張床上。這就屬於過度的親密。

還有一種情況，過度疏離，就像你這個案例。所謂的選擇疏遠，其實是彼此都存在很大的怨氣的，你的父親有很大的負能量，而你自己也怨氣十足，你對他其實也是很不爽的。

這種疏遠跟過度的親密一樣，都是糾纏的表現。雖然表面看起來是相反的，但實質內核是一樣的，都是沒有去建立邊界的表現。

就算你與他很疏離，但是因為你沒有辦法從內心對他認可，所以你也沒有辦法認可你自己的一部分，你會為有這樣一個父親而感到沮喪、痛苦，用你自己的話說，你更不能理解他。

這就是我在周末專欄裡面提過的：當有邊界而沒有理解的時候就會產生疏離。

弄清楚了這個原因，接下來說該怎麼去解決，怎麼樣去操作。

因為在後面父親節的時候，我會出一個與父親關係的專欄，所以有些東西先按下不提。就你的問題，我給一個可操作的建議。

既然你內心非常渴望有良好的父女關係，你可以按照以下三步走。

第一步，先原諒你自己，接受自己不夠強大，自己做不到這個事實。

當別人勸你血濃於水的時候，你要告訴別人，你就做不到。承認現在的情況，才有可能邁向你人生的下一步。

不管如何，先承認現在你想要好的關係，但做不到的這個事實，並且允許自己做不到。

你現在是很痛苦的，因為你根本不允許自己做不到，然後又很糾結。這是一個與自己的和解。

做好第一步，第二步才談得上去理解。你要理解一點，你的父親是第一次做父親，你和他都是第一次做人，都沒經驗，都可能會搞砸這一切，你們也許都想搞好，但都搞砸了。

這說的很容易，但去理解你的父親需要一個很大的過程。

他在你三歲的時候為什麼去美國？他為什麼是這樣一個人？他從哪裡來？他的父母如何對待他？他是如何學會去做一個父親的，甚至是為何一直沒有學會？他為什麼在三四十歲的時候常年不工作？

你談論的所有東西都是現象，不是本質。都是所看到的東西，而不是心裡能感知到的。

你談的都是這東西是什麼樣子，而不是他為什麼是這樣子。所以你失去了理解，也不可能產生後面的一切。

第三步，在接受與理解的基礎上談改變。我認為改變離你還太遙遠了，你不需要知道怎麼樣去改變，把前面兩步先做好，這樣才會對你有所幫助。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！