幽默開心笑話：中午獨自待在辦公室，不小心被女上司看到……
1.一個退休的探險者，在宴會上總愛講那些探險趣事，今天他講的是海豹。等太太們退席以後，他興猶未盡，繼續講北級的冬天，漫漫長夜過後，雄海豹從水裡游出來，爬到岸邊，大聲呼叫配偶。它們叫聲可真大，幾里以外都可以清晰的聽到。我學給你們聽。說著他就大叫一聲，房間的門突然開了，探險者的妻子貓著腰站在門口，輕聲的問：「你在叫我嗎？」
2.老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：「你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這麼響。」老公閉著眼說：「白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎麼過呀？」
3.妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要問丈夫同一個問題：「你到底有多愛我？」丈夫總是回答：「愛你比海深。」一天晚上，妻子又問丈夫同樣的問題，並且說：「不準說愛你比海深！」。丈夫想了想，說：「你是我心中的太陽。」妻子聽了很高興，笑著走開了，可過了一會兒，她又兇巴巴地回來問丈夫：「你給我說清楚，我這個太陽會不會下山？」
4.「老公，你說股票和我有什麼不同？」「老婆，你跟股票都值錢，一個也不能少。」「我很生氣哦，一定要有個比較。」「哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我這輩子都解不了套。」
5.我發燒了——多喝點水就好了；大姨媽來了——多喝點水就好了；我喝多了——多喝點水就好了；我嗓子疼——多喝點水就好了；今天好冷——多喝點水就好了；我不開心——多喝點水就好了……喝你妹！不懂風情的男生就知道喝水！不願意關心就走開~別耽誤姐扮柔弱撒嬌。
6.一場突然而來的沙漠風暴使一位旅行者迷失了前進方向。他身上只有一個蘋果，每當乾渴、飢餓、疲乏襲來的時候，他都要看一看手中的蘋果，抿一抿乾裂的嘴唇，陡然又會增添不少力量。最後，他死在了沙漠里，後來人惋惜道，如果他用的不是聯通手機說不定求救信息就能發出去了！
7.記者採訪一名廣東養豬專業戶，該大叔將一盤光碟放入機器中，鳳凰傳奇的神曲響起，在你的心上，自由的飛翔~ 記者：為什麼要放這首音樂？ 專業戶：因為這樣的音樂是放給豬聽的！
8.問：沙僧擔子里究竟挑的什麼？答：應該是師傅的內衣褲，剃鬚刀，還有髮蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染髮劑，洗髮水，護髮素，修毛剪。八戒的營養快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP遊戲機，MP3，iPad!.
幽默開心笑話：中午獨自待在辦公室，不小心被女上司看到……
9.有個人買了3斤肉，妻子做好後一人全吃光了。他回到家讓妻子拿肉給他吃，妻子說肉讓貓吃光了。此人取秤稱貓，正好3斤重，便問道：「如這3斤是肉，貓到哪兒去了？如這3斤是貓，那麼肉又到哪兒去了？」
10.年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。數日後年輕人再次拜訪：「大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…」禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：「笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。」
11.聽到二胡聲，一位路過的婦女突然停住了腳步。不一會兒工夫，她聽著聽著竟然哭泣起來。聽到那位婦女的哭泣聲，拉二胡問那位婦女：「你為什麼哭泣？」那位婦女說：「你的二胡聲讓我想起了死去的丈夫。」拉二胡的繼續問道：「你丈夫原來也是拉二胡的？」那位婦女搖頭說：「不。他是個木匠，經常拉大鋸。」
12.兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小。一位先生先把大的那條魚夾了，另外一個勃然大怒。「多沒規矩！」這人叫道。朋友奇怪地問：「怎麼了？」「你吃掉那條大魚了。」「假如你是我又怎麼樣？」「我當然夾那條小的。」「那好哇，你抱怨什麼呢？那條小魚還在那兒呢！」
13.5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了重點中學。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報了公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。。。
14.唐僧歷經磨難見到佛祖後，佛祖問他們：U盤帶了嗎？唐僧擦擦汗說：沒有。然後，佛祖說：你們順原路返回。
15.「大師，請指教。」「《道德經》說：道生一，一生二，二生三，三生萬物。你找個書法家把第二句寫了，裝裱後掛在牆上。」
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