相信我，不上大學你會後悔的

探索 06-06

文/無戒

又一年高考來臨了，時間真的很快，一晃十年過去了。我依然記得十年前的那天，寧縣的早晨微冷，我起身奔向考場，在一間間教室里尋找自己的座位。那時候我還不是這般模樣，寸發，球衣，臉上寫著陰鬱，對於高考沒有太大的期待。

坐在安靜的考場，我想的唯一一件事，就是我終於可以解脫了。

真的是年少，永遠以自己為中心，未曾想過父母，也不知道社會兇險。自己離開這裡就會有新的生活。厭惡上學，厭惡學校里的階級，厭惡那些不能算的上老師的人。

高考結束，迫不及待的離開家。一人偷偷的逃到了外地，心裡下定決心，不再上學。要在社會上創出屬於自己的一片天地。誰知傷了父母，也傷了自己。

身無分文地在城市裡遊盪，一整天不吃飯，夜晚跑進網吧睡在沙發上。就是這樣找尋自己的未來。日子很苦，心裡懷著希望，心是快樂的。誰知出了意外，胳膊粉碎性骨折，灰著臉回到了老家。老爸老媽整夜不睡的陪在我身邊，一遍一遍的勸我，孩子，去上學吧，今年沒有考上，我們明年再考，很多人都去復讀了，你也去吧。我據理抗爭，絕食，不肯治療壞了的胳臂。我哭著對爸爸說，爸我真的不想上學了，我上不出什麼名堂。我不能再讓你為我這般辛苦了。爸爸靠在病床前，一根接一根的抽煙。我看的心疼，轉過身悄悄的抹淚，可是心依然是決絕的。

後來我的胳臂做了手術，右手不能動，我告訴爸爸，你看我寫不了字，真的上不了學了。我們抗爭了太久，兩個人都精疲力盡，他到底是愛我的，選擇了妥協。我就那樣放棄了學業，開始走上了打工之路。

那時候，我總想，我不能讓爸爸這般辛苦幹活，供我上學，我應該掙錢養他，讓他享福。可是我到底是太天真，胳膊傷好之後，我便離開了。我的同學，朋友都去上學了，有的復讀了，有的上了大學，唯獨我出了社會。

出了社會之後，我才明白我一無所長，什麼也幹不了。只能去餐館做服務生。我記得那些年真的很難。有時候某的崗位的工作，我明明可以干，並且會幹的很好。可是人家招聘的第一條就是大專以上文憑。你看到了嗎？沒有文憑你沒有任何機會，沒有人聽你說你的才能。

我以為，我出了社會掙了錢可以養活父母，其實那些年，我掙的錢自己都養活不了。父親依然去給人做工，早晨天不亮出發，太陽落山才回來。冷得時候耳朵，手凍得發青，依然在幹活。熱得時候，在四十度高溫下，汗水隨著臉龐不停的滴落，依然停不了手裡的活。而我依然掙扎在溫飽線上，生活沒有任何改變。我忽然才知道自己多麼可笑，多麼幼稚。

我輾轉去了很多地方，幾乎什麼活都干過，在餐廳做服務生，在洗浴中心做收銀員，在服裝城做銷售，全是沒有任何技術含量的工作。每一分工作都做到經理然後放棄。心太大，總以為自己可以做得更好。可是當野心撐不起夢想的時候，你所有的行為就會顯的可笑。

很幸運，我從未放下手裡的筆。艱難的歲月里，筆是我唯一的出口，一日又一日的在日記里寫下關於生活的苦難，生活里的無奈與困苦。

我開始後悔，我沒有上大學，我一直在想，若是上學的話，我也許可以擁有更好的人生，可是生活里從來沒有如果。

我干過很多工作，很少有很好的企業，稍微好一點的公司都要求大專以上文憑。有一次一個客戶看見我嘴巴會說，人長的很精神，說介紹我去一家五星級酒店做主管。那天我去應聘的時候，人家看到我的學歷填的是高中。臉色突變，後來我被刷了下來，其實那個工作我肯定可以做，但是你再有能力人家不要你，所有的一切就都是徒勞。

有人說那你現在不是也過的很好嗎？對，是這樣，那是我付出了比很多人還要多的努力，忍受過常人不能忍受的孤獨。在別人享受青春的時候，我沒完沒了的加班，工作。

我努力的改變，變得自己都不認識自己，不再憤世嫉俗，不再堅持個性，與每個人都成為朋友。嘴裡說著自己都噁心的諂媚言語。討好我的領導。我就那樣生活著。

自卑深入骨髓，我用張揚掩飾著。我一直不停地告誡著自己，你是農村孩子，你沒有任何技能，努力一點再努力一點。

依然有人看不起你，鄙視你。我強忍世界給我所有的傷害，在撐不下去的時候，學會了抽煙，煙癮很大。在文字里找尋著出口，文字滄桑，黑暗。

若是我上過大學，也許我就不會有這般辛苦，也許我的人生會過的輕鬆一點。

這就是生活，你自己種的果，結果就需要你自己承擔。

嫁給迪先生之後，他們的親戚朋友都用有色眼鏡看我。我知道，他們不僅覺得我是農村孩子，而且還沒有上過大學。迪先生是西安交大畢業的高材生，即使他沒有很好的工作，不夠努力上進。在他們的眼裡我們始終是不相配的。

你看學歷讓我舉步維艱。所以，記得一定要上大學，無論那個學校好與不好。