幽默段子：一哥們兒早上起來上廁所，經過他父母的房間的時候，發現沒人，以為他爸

1

「一個月不給你工資怎麼辦？」

「沒事，應該和公司共渡時艱。」

「三個月不給工資呢？」

「我家在本地，生活沒問題，與公司共患難。」

「半年呢？」

「我平時也寫東西賺稿費，錢不要緊，關鍵是事業……」

「那一年都不給你工資呢？」

「那我就習慣了，不給就不給吧。」

2

一哥們兒早上起來上廁所，經過他父母的房間的時候，發現沒人，以為他爸跟他媽都去上班去了（其實他爸在廚房做早餐）。於是心血來潮，放聲高歌：「我家住在黃土高坡，我爸是我媽表哥，兩人還沒結婚就偷偷摸摸，於是就有了我，有了……後面那個「我」字還沒唱出口，一隻鍋鏟破門而入廁所，哥們帶著嚇尿的聲音問：誰？廚房裡傳來了一個熟悉的聲音：「你媽她表哥」！

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3

今天老婆突然問我：「我給你的打火機你咋不用？」

我下意識回答說：「我在用啊。」

結果老婆開罵：「你又抽煙。」

我。。。

4

女：芣？

男：芐！

女：嘦奀?嫑勥莪？

男：鵞巭孬夯茓！

女：歪？

男：昰！

女：莞覔？

男：甭！

女：莪

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5

從前，有一隻狗和一隻雞是好朋友。狗成天幻想著要成為龍，但它終究還是一條狗。後來狗在鬱鬱寡歡中死了。雞為了讓它瞑目，在墓碑上刻下了犬志龍三個大字。而那個看它離去的雞，則被後來的一群棒子稱為：送終雞。

6

每個女人下面的味道都不一樣，就算雙胞胎也不會一樣！比如鹹的，海鮮味的…各種味道都有，我女朋友有次下面給我吃，竟然放了糖！

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7

在古代，逛窯子是一種時尚，睡別人老婆是要浸豬籠的，而現在睡別人老婆是一種時尚，逛窯子是要去坐牢的。在古代，你去青樓，進房之後，小姐會給你泡上一杯茶說：公子不必性急，小女子先給公子彈上一曲。而現在你去按摩店，進房之後小姐會說：快點，抓緊時間，這裡不安全。每次想到傳統文化的丟失，都讓人痛心無比。

8

快過年了，小馬回家過年，它來到一條河邊，不知河水深淺不敢過河。

遇到了小松鼠，問小松鼠河水深不深，小松鼠說：「河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河！！」

這時候小馬又看見了老黃牛，問老黃牛水深不深？

老黃牛說：「水深不深我不知道，但是我這有火車票你要不？」

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朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。我一邊剝一邊問朋友家養和野生的區別在哪兒？他說：「家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉澱污染，看你的承受力了。」我。。。

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都說戒煙有多難，那是你們沒遇到這樣子的女票，記得那時候我家那口子，簡直就是喪心病狂啊 ，你戒不戒 不戒? 那好去睡覺！ 頭晚啪了五次，接下一個星期啪了二十幾次，事後還說看你戒不戒，不戒老娘啪到你拿煙的力氣都沒有，看你怎麼抽。我覺得嘛煙還是不要抽的好。。。

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