舌吻、摸屁股、共同洗澡，爸爸說女兒的身體就是我的身體
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作者 | 小悅
來源 | 悅讀（I
D
：yuedu58）
01
孩子的身體，
就是我的身體？
都說人與人之間應該保持距離，可是父母和孩子的距離卻是最不可控的。
因為是親密的家人，很多東西無法明晰界限，韓國綜藝《hello》里就有一個高二女生講述了父親過於親密的肢體接觸對自己的困擾：
會在孩子感冒時，用嘴巴吸孩子的鼻涕；
在家爸爸會經常親她，還會用舌頭舔她的臉；
洗碗時爸爸會摸她屁股，洗澡時會進浴室要幫她洗澡；
在公共場合或有朋友時，經常當眾親吻女兒；
對，你們沒看錯，這是一個父親對已經上高中的女兒的日常行為。
是高中生，不是幾歲的小孩！
女兒也多次告訴過父親，自己不喜歡這樣的親密接觸，可是父親卻說「孩子的身體，就是自己的身體」，這是他表達愛的方式。
可是，這究竟是愛，還是變態？
「孩子的身體，就是自己的身體」這種強盜邏輯，完全是對孩子的侵犯與不尊重。這條強盜邏輯背後隱藏著一個真相就是：孩子是父母的附屬品，父母可以為所欲為。
生活中還有太多這樣的強盜邏輯，父母明知是錯誤的、卻在潛意識裡認可了它，並在實際行為上奉行它。
02
強盜邏輯一
「我的孩子我做主」
日本作家伊坂幸太郎曾說過一句發人深思的話：
「一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」
的確如此，有些父母，不懂得如何為人父母，更不配為人父母。
最近就看到兩則不合格父母的新聞：
第一則新聞：
在520這個充滿愛意的一天，一位媽媽以5萬元的價格，把女兒賣了，賣完當天下午，就美滋滋的去買了6000元的化妝品，然後去吃了火鍋。
所以，對這個媽媽而言，女兒是明碼標價的商品，她只是明晃晃的5萬元人民幣。
第二則新聞：
5月27日，一個六七歲的小女孩只因頂撞父親就被其當街暴打。
從視頻可以看出，父親出手之重，並且在女孩驚恐的求饒後，父親依舊狂扇女孩耳光。
所以，對這個爸爸而言，女兒是想打就打的物件，憤怒時的他對孩子毫無憐愛之心。
買賣孩子，打罵孩子，這樣的真實案例並不是少數，那麼這些父母究竟為什麼敢如此猖狂？
原因無非只有一個——
孩子是我生的，孩子的一切都是我的！
生活中，還有太多這樣的父母，把孩子當做自己私產：
隨意丟棄孩子心愛的物品；肆意翻查孩子日記，不允許孩子有隱私；在孩子長大後，還與孩子同食同睡。
如此，沒有邊界的愛，把孩子的生存空間擠壓到無限小，讓孩子沒有絲毫喘氣的機會。
試問，這樣怎麼會培養出人格健全的孩子？
03
強盜邏輯二
我都是「為你好」
費孝通先生《生育制度》中這樣形容中國孩子和父母的關係：
一個孩子在一小時中所受到的干涉，一定會超過成年人一年中所受社會指摘的次數。在最專制的君王手下做老百姓，也不會比一個孩子在最疼他的父母手下過日子為難過。
從小到大，每個孩子都或多或少的受到父母的管制，小到穿衣說話，大到人生選擇。
除了那些沒有愛的父母，還有一種恐怖的父母會以愛之名的控制捆綁孩子，一句「為你好」就可以成為父母干涉孩子人生的萬金油。
後台經常收到各種各樣讀者被父母干涉的留言：
父母強制或偷偷改孩子高考志願；
父母以死相逼，讓孩子錯過此生摯愛；
父母讓孩子按照自己的規劃選擇職業、人生方向；
可是父母的「為你好」，真的就對孩子好嗎？
真的未必！
今年1月份，「北大畢業生拉黑父母6年」事件就是最貼切的例子。
該北大畢業生，寫了萬字長文，控訴父母從小對自己的控制，以及這些經歷對自己今後人生的影響：與父母關係惡化，讓他很難融入社會，恐懼建立親密關係。
布倫達?加里森著在寫給天下父母的心靈成長課，《因為愛，所以節制》一書中曾告誡父母：
「如果把孩子的生活當作我們自己的生活來處理，那樣只會拉大他們和我們之間的距離。」
過度的愛，只會帶來傷害，傷害的是父母與孩子雙方。
別用「為你好」，趕走你的孩子。
也別用為你好，摧毀你的孩子。
04
強盜邏輯三
我是你爸（媽），你必須聽話
傳統教育理念中，「聽話」是第一關鍵詞。
無論多大，在父母眼中你都是孩子，都必須「聽話」。聽話也常被作為判斷孩子好壞的重要標準，而不聽話就等同於「不孝」！
可是，聽話的孩子就一定是好孩子嗎？
一味聽話會培養出什麼樣的孩子呢？
青年作家蔣方舟，曾提到自己從小接受的「聽話」教育，讓她形成了病態的討好型人格，習慣性迎合他人，不敢拒絕和與他人發生衝突。
心理學者武志紅在《巨嬰國》一書中也做出了解答，不會放手的父母，只能養成巨嬰。（巨嬰：我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒。)
「成年巨嬰」會有諸多心理缺陷：
共生心理——生活極度依賴他人，獨立生活能力差；
全能自戀——以自己為中心，渴望所有需求都能得到滿足。
偏執分裂——非黑即白、思想極端。
父母的教育，應該是讓孩子懂得探索世界，而非是給他你的世界。
聽話教育，是讓孩子按照父母的意圖或者處世經驗處世，這樣會削弱孩子對世界的判斷能力，割裂孩子與現實世界的聯繫。
別做孩子與世界之間的障礙，去做孩子與世界的連接點，引導他主動探索世界，適應生活，孩子才能真正長大成人。
05
好的父母，
會把主動權交給孩子
家庭是父母與孩子的共同空間，必須要確立一些規則。
好的規則，是平衡的，給彼此獨立的成長空間。壞的規則，是嚴重失衡，只有一方占絕對統治地位。
很贊同新浪育兒的一個觀念：父母與孩子是一對鏡像關係，孩子是父母的一面鏡子。
好的父母應該學會自省，把成長的自主權交給孩子。
作家周沖就講過這樣一個故事：
孩子想吃巧克力，父母擔心吃多了會對身體不好，於是嚴格控制孩子吃巧克力。可是越是控制，孩子越是想方設法的想要吃。
後來，父母給孩子買了一箱巧克力放在床頭，不控制孩子的量，只是在孩子吃的不舒服的時候告訴孩子一個事實：巧克力里有一種咖啡因，吃多了會不舒服。
令人吃驚的是不受限的孩子對巧克力的興趣慢慢減少了，他吃的數量也越來越少。最後，當父母吃巧克力時，孩子還會勸阻父母，吃多了巧克力不好。
這個教育方法證明：
自省比責備有效的多，引導比控制有效的多。
教育孩子應該像放風箏那樣懂得放手，孩子才能飛得更高。
06
最好的親子關係是，
獨立有愛
孩子終將會長大，孩子總有一天也會建立新的家庭，也會為人父母。
中國式父母無邊界的愛，除了會影響孩子與父母的關係，影響孩子的身心成長，還會導致家庭關係錯位，精神亂倫，這也是如今很多中國家庭很多的婆媳矛盾的根源。
著名心理學者張德芬講過這樣一個故事：
兒子交女朋友過後，天天給她打電話，當他陪伴女朋友過多的時候，還有一種「背叛」母親的感覺。
張德芬告訴兒子：
媽媽永遠是你的媽媽，無法代替你的老婆，你也無法代替我的男人，我希望你有自己的家庭，小孩快樂而幸福！媽媽也會很好的，你放心！
很欣賞張德芬的做法，只有父母擺正自己的位置，給孩子獨立的愛，孩子才能擁有自己獨立的意識，建立起自己新的社會關係。
孩子的家庭是孩子的家庭，永遠不要去霸佔他的家庭自主權，只有這樣他將來才有可能成為一個好的父母！
在這個世界上，有了孩子以後，父母才稱之為父母。
父母雖然給了孩子生命，孩子同樣也賦予了父母這個身份的意義，父母對孩子的人生理應多一份責任，少一分霸權。就像胡適先生在日記中寫道的那樣：
「我生了子女以後，從來不敢自居有什麼恩情，雖然給了他生命、養育了他。孩子高興，那我就心安理得，如果孩子生活的不開心，我就會很內疚，因為是我把他帶到這個世界的。」
孩子和父母之間不是以恩連接，養孩子不是為了養老，也不是為了讓他替你實現未完成的夢想，不要試圖左右孩子的人生，因為那只是他的人生啊！
很喜歡杜江寫給兒子寫的一首詩，也藉此獻給那些不知道怎麼愛孩子的父母們，希望有朝一日你們也能對孩子讀出這首詩：
你不是我的希望，不是的，
你是你自己的希望，
我那些沒能實現的夢想還是我的，
與你無關，就讓它們與你無關吧，
你何妨做一個全新的夢，
那夢裡，不必有我，
我是一件正在老去的事物，
卻仍不準備獻給你我的一生，
這是我的固執，
然而我愛你，我的孩子，
我愛你，僅此而已。
父母與孩子的最好狀態是：
彼此獨立、相互有愛。
正如亦舒所說：我們每個人都是自己的歸宿。
孩子，你只是你自己。
父母，你只是你自己。
-END-
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