01

上周沒有推文，因為YoYo病了。

身體不舒服，就變得比平時更粘人。我陪著她的時候，用像是戒毒癮一樣的意志力強迫自己不看電腦、不碰手機，等她睡了才去處理工作信息。

那天晚上給她講完故事，她突然摟著我的脖子說：「媽媽，你這樣陪著我真好。」

想起每天忙公號，似乎有陣子沒這樣心無牽掛地陪她了，心裡一陣愧疚。

你會陪孩子嗎？

大概被問到這個問題的大多數父母，都會本能地甩回一句：當然會。

但是，把很多爸媽陪孩子的情景拍出來，卻越看越扎心。

他想和你分享自己的作品時，你打著電話說：「聽話，自己玩。」

她想讓你完成積木房子的最後一塊，你頭也不抬，一不小心撞倒了它。

她想讓你看她滑梯滑得有多棒，你在忙著和人聊天。

他說爸爸陪我一起玩的時候，你盯著電腦擋住他的手：「別鬧。」

他在哭、在鬧、餓了累了，你哄著他，卻遲遲不肯放下手裡的手機。

「爸爸，我想變成你的手機。」

「為什麼？」

「因為你只愛手機，不愛我。」

看上去，我似乎一直在你身邊陪著。看上去，我這樣陪著就已經夠了。

就好像，我總以為，你偶然的小情緒，不用放在心上。總以為你還小，察覺不到我對你的敷衍。總以為你一個人，就可以玩的開心。

直到你，在我們的「以為」中，漸漸長大，習慣孤獨。

有多少爸爸媽媽已經想不起，上次「陪孩子」的時候，孩子在我們身邊都做了什麼。

02

覺得扎心，是因為我們都是捧著手機在陪孩子的父母啊。

孩子捧著iPad看動畫片，大人捧著手機上網，坐在孩子身邊卻隱形的父母，可不就是我們自己嗎。

自從做了公號媽媽，每天的日常就是看新聞找熱點，反覆討論選題，隨時隨地觀察點擊量，熬夜寫稿子是家常便飯，不分黑白刷手機是工作需要，也早就成了習慣。

遇到趕稿子，不得不把孩子扔進洗澡盆或是玩具堆的時候，心裡會很愧疚，帶孩子出去玩，卻忙著在手機上噼里啪啦地給公號朋友解決難題時，也會覺得自己不負責。

對於孩她爹的抱怨，可以甩一句「老娘在工作」懟回去，可面對孩子「媽媽你怎麼總是捧著手機」的問題，卻沒法用一句話解釋清楚。

隱形父母最大的誤解，是把「陪著」當成了「陪伴」。

曾和一個年輕媽媽吃飯，知道她會帶孩子一起，特意找了個有遊樂區的餐廳。

飯前，她4歲的兒子一次次跑過來舉著玩具給她看，她擺弄著手機，忙著給孩子下單買衣服，每次都敷衍地說，「好啊好啊，你去玩吧，媽媽正給你選衣服呢。」

菜上來了，她抱起兒子自拍了好多照片，拍完，把孩子放在一邊說「快吃吧，別涼了」，低頭打開P圖軟體。

飯畢，看她新發的朋友圈，P過的圖片很美，配的話卻有點刺眼：周末什麼都不做，好好陪兒子。

常聽有些爸媽驕傲地說：「我家孩子從小不用陪，自己玩得就挺好。」可到底是孩子真的不需要陪伴，還是我們忽略了他需要陪的信號呢——

他突然鬧彆扭，因為察覺到你的漠視；

他莫名其妙發脾氣，因為只有那樣才能吸引你的注意；

他哭鬧不講理，只是為了更親近你。

另很多父母欲罷不能的，大概就是一邊感慨「再不陪孩子就長大了」，一邊轉過頭去刷手機，捨得給孩子買最昂貴的玩具和衣服，卻捨不得為孩子撂下一分鐘的手機。

03

老輩人總愛說：孩子怎麼樣都會長大。

可我們也是看了那麼多原生家庭的故事才知道，父母和家庭給孩子的傷痕，是怎樣藏在看不見的地方，曠日持久地影響著孩子的一生。

羅是我發小，爸爸是三班倒的鐵路司機，一個月見不上幾次，媽媽是我們那裡一所醫院的護士。她漫長的幼年，都是在護士站里度過的。每天，媽媽都會被一個又一個病號叫走，幾乎沒時間看她幾眼，大多數時候，她一個人在屋子裡發獃。

除了偶然給她送點零食的小護士，人來人往的護士站里沒有人知道，這個發獃的小女孩有多孤獨。

有一次，羅的腿摔在一個碎掉的消毒液瓶子上，膝蓋上扎了好幾塊玻璃碴，媽媽給她清理傷口，打破傷風針，在護士站陪了她一天。羅說，傷口很疼，但是她心裡特別高興。

5歲後，她搬去姥姥家常住，媽媽每次送她，都會偷偷走掉，她總是在睡覺、尿尿甚至盛一碗飯回來時，媽媽就不見了。

羅說，因為時常惴惴不安，她從小敏感，脾氣暴躁，總會莫名其妙鬧情緒，一點兒都不討大人們喜歡。而陪伴太少的媽媽，是她很長一段時間裡的惶恐，甚至直到成年，她還會反覆做一個噩夢：媽媽不見了。

羅並不是個例。在幼年沒有得到真正陪伴的孩子，大多會更敏感，易怒，缺少安全感。

04

按照「聽說過很多道理，卻依然帶不好這個娃」的普遍規律，很多爸媽不是不想好好陪娃，是實在精力有限，陪不動。

就像公號後台一位朋友的留言：「白天賺錢養家養房，晚上做飯洗碗收拾家，累到不想說話，還要寸步不離陪著孩子，誰有那精力？」

不是站著說話不腰疼，但凡職場女性，哪怕工種最輕鬆的那種，如何平衡工作、家務、陪孩子，也是個難題。作為非專家，我只能從自己陪娃的經驗里總結幾點：

當你陪伴孩子的時候，要有參與感。

做遊戲、玩玩具、讀書、講故事，或是分享幼兒園和學校的事情，最好的體驗是「共同」和「呼應」，這種體驗不光孩子需要有，你也需要有。

當你需要忙碌一會兒或離開一下，可以明確告訴孩子你要做什麼。

「媽媽現在要去做XX事情，你需要自己先玩一下，我大概XX後就會回來。」明確的託付會讓孩子有安全感，當他知道你沒有陪在他身邊的時候到底在做些什麼，他的不安和煩躁會少很多。

當你很累、很煩、沒心情時，不用強迫自己陪伴。

稱職的媽媽很容易對自己的偷懶有負罪感，其實完全不必。告訴孩子「媽媽今天很累/不舒服/工作沒完成，不能陪你，明天我就會有時間陪你了」，這樣，要比坐在孩子身邊卻沒精打采忙自己的事要好得多。

所謂高質量陪伴，不是無時不刻形影不離犧牲自我地守著孩子，而是當你在孩子身邊時，和他有真正的呼應與互動。

別問我啥是「真正的的呼應與互動」，最簡單的一條標準——請看著孩子的眼睛同孩子交談。

最後，對於和我一樣生活和工作很難分界的「全職媽媽」，我有一個劃格子陪伴法跟大家分享。

你可以把一天的時間劃分成若干個「格子」，每個格子專門用於做一件事：屬於陪伴孩子的「格子」，不做自己的事，用來處理家務或者自己的事情，有專門的「格子」時間。

孩子黏著我們要陪要抱的時光，其實比我們想像中要短暫得多，而且不可逆行。對孩子來說，再昂貴的玩具也比不上「和我一起玩」。

來源 | 鏘鏘匠

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