不哭不鬧的孩子,其實很可怕
文丨魚爸
當孩子哭鬧時,你是怎麼做的?
我們常常會看到兩種情形,一種是寶寶哭的時候就發飆,
被那壞情緒籠罩的瞬間,就算是旁邊聽到的成年人,都會覺得尷尬,甚至產生不安。
而於孩子而言,感受大多是恐懼的。
「不準哭!」
「不要哭了,再哭就不要你了!」
基於此類的話層出不窮。
還有一種溫和耐心的母親,
會不急不躁地安撫自己的寶貝。會說:「媽媽在這,寶寶不哭啦!」
媽媽在這,簡單的幾個字,往往能給孩子莫大的安慰。
其實最後的結果都是孩子停止哭鬧。
可父母不同的方法,卻會造就不同性格的孩子。
前幾年有一種育兒觀點非常流行。
說孩子哭了不抱,只有不哭才抱。其實這種方法極易對孩子造成心理創傷。
孩子為什麼會哭?
因為他們內心有不安,有了需要,或者有不滿的感覺。
小寶寶通過哭聲來喚起母親的關注,得到了母親及時的響應,他才會有安全感。
孩子對事情的判斷跟我們不同,
可太多的大人卻用自己的思維去替代孩子的思維方式。
比如你跟幾個月大的孩子說,「媽媽就出去5分鐘,寶寶不哭!」
這句話等於沒說,因為孩子根本不知道5分鐘是多久。內心更害怕媽媽消失後就不會再出現了,所以它們會不依不饒地哭著。
記得那時候小小魚6個多月的時候,
時時刻刻也看著媽媽。
所以我們吃飯的時候,也要放在身邊,有時我一隻手抱著他,一隻手吃飯。
因為媽媽帶他的時候,已經累得不行。
當然,有一次我們也說要好好「整治」一下他,
不能慣著他總是哭總要抱著的脾氣。所以那次他在椅子里坐著哭,我們倆都忍住沒有理他。他就一直哭,那次應該是哭得最久的一次,可我們也得到了狠狠的教訓。
小傢伙晚上就出現了高熱的情況,而且接下來的幾天都不愛吃東西。
我倆都後悔不已,因為自己的無知,讓他受了無端的折磨。
對於幾個月的嬰孩來說,如果沒有得到母親或者養育者的積極響應,哪怕是短短的一分鐘,對孩子來說也是難以忍受的痛苦和恐懼。
因為他們感受到的世界如混沌一般,自己是漂浮著的。
因為母親的響應和愛撫,才讓他們感覺到存在。那種感覺應該如同在太空中的一艘飛船,它通過與母艦的聯結保持正常的運轉。一旦失去了母艦的響應,那肯定是無助而恐懼的。
我們常常渴望孩子獨立,所以會在不知不覺中推開孩子,
不想孩子粘著自己。
隨著小小魚的慢慢長大,我也常常有這樣的瞬間,
在這夜深的時候就能清晰地反思。
比如當我蹲下時,他會興奮地趴在我的背上。
在沙發上時,一下子就躥到我的肩膀上騎馬,走路時有時抱著腿。
也許是我最近跟他分離的時間多了,
也許是我推開他的次數多了。
因為我會跟他說不要這樣趴著,而我不喜歡你這樣抱著。
可我越是如此,他越要找尋我抱著他的感覺。
但細細一想,小傢伙正是奔向6歲的年齡。
還不好好抱抱,也許我就抱不動了。當孩子靠近我們的時候,還是不要有太多顧及。就好好抱抱他。
有很多媽媽說為什麼孩子越打罵反而越哭鬧?
因為孩子沒有好好哭過一場,總是在父母的打罵中終止。
他們就會找機會表達自己的感受。這種感受也許是一直壓抑著的憤怒或者恨意。
你知道么,小小的孩子會愛你,也會「恨」你。
所以你會聽到孩子跟你說,「我愛你!」,也會親親你。但有時又會蹬著眼說:「壞媽媽」、「壞爸爸」。
這其實都是一種情緒的表達,
孩子需要我們給予響應。因為只有響應才能幫助孩子去處理這些情緒。
記得有這樣一句話:「任何不可愛的行為,都是在呼喚愛。」
放在孩子身上,更是如此:當孩子哭鬧的時候,其實是最需要你愛的時候。不哭不鬧的孩子,才真的可怕。
當孩子哭的時候。
你肯定會著急,也會生氣,但一定要深呼吸冷靜下來。因為他在呼喚你的關注,期待你關注到他的情緒和想法。
前幾天帶小小魚和侄子去看電影,
結果電影的場次錯過了。小傢伙就聳拉著臉,過馬路也不許我們拉著,反正各種找茬。
「回家給你放好看的電影,好不好?」
「不行,我就是要看!」
「過幾天有恐龍電影上映,帶你來,可以嗎?」
「不行,今天要看!」
讀小學的侄子明顯就能控制情緒了,
他知道錯過了沒辦法,覺得回家看是個不錯的選擇。也勸弟弟,還說這個電影不是很好看。可他就是不滿啊!
當我們回家的時候,我跟他說「我知道你就是想今天看一部電影,不管好看還是不好看,也不管時間早晚,就是要看,對不對?」
「對!」這時他開始看著我說話了。
「那好,我們回家也能放一場,我用投影給你放!你自己做主」
「我要看一個小時!」
「一個小時太短了,看兩個小時吧!」
他很驚奇地看著我。
「好電影一般都要兩個小時,你等會回家跟哥哥一起找。」
這個約定就這樣達成了。
我知道,其實當我說出他內心的想法時,他就開始釋然了。
否則就是一直跟你哭著擰著。倘若我當時就著急發脾氣,最後他也不得不聽。但看著那小小的背影,哭的肩膀一聳一聳的,後悔的人應該又是我了。
我們養大孩子的時候。
會被娃的各種行為折磨著,要忍受娃無數次的哭鬧。
可父母能夠做的,就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要,並且明確告訴孩子:
我愛你
你是可愛的
你值得被疼愛
這種愛是無條件地。
而且這種愛從你出生的時候就已經開始了。
假如一位年輕的媽媽剛剛生了孩子,孩子能在她的身邊,彼此待在一起,
媽媽跟孩子之間是能彼此感覺到的。
這種親密關係非常重要,
會對孩子人格的健康發展打下基礎,
而且這能讓孩子的內心感到溫暖,
成年後待人也會溫暖很多。
細數身邊的人,包括我們自己。
每個人的性格形成幾乎都能追溯到童年。
當年父母注入的溫暖感覺,將陪伴一生。
多年後,真正能幫你抵抗挫折,承受壓力的,就是內心是否強大。
而父母最初的溫暖的愛,就是這內心強大的核心。
作者|魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號養育男孩,ID:breedboy (一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識。
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