孩子越來越難以溝通？這樣用共情與傾聽就對了！
場景1
貝貝（4歲）：「媽媽，我的蠶死了」
媽媽：「沒事寶貝，回頭我們再買。」
貝貝（大哭）：「不行，我就要這個……」
媽媽：「好了好了，不哭了，不就是蠶么，它很容易死的。」
貝貝：「不行、不行，我就要……」
媽媽：「你怎麼這麼不懂事，我都答應給你買了你還要怎麼樣？」
場景2
牛牛（9歲）：「媽媽，我都鋼筆丟了。」
媽媽：「怎麼回事？你怎麼總是丟東西。你就不能把它放好嗎？」
牛牛：「你給我再買一個吧」
媽媽：「又買，你都丟了幾支筆了，你自己的東西不能看好嗎……（此處省略一百字，各位媽媽自行腦補，你們懂的）」
牛牛：「算了，不買拉倒。」
媽媽：「……」
這樣的場景是不是很多家長都很熟悉？
可以有很多種內容，但都是越說越麻煩，不管情形怎麼不同，都是以溫柔開始，大發脾氣或者暫停話題結束。
許多家長有這樣的困惑，小時候孩子好像挺聽話的，怎麼大了反而不聽話了，有什麼事情也不願意說了。
其實，父母與孩子之間的隔閡，很大程度是因為最初孩子主動跟你傾訴的時候，父母沒有與孩子共情，也沒有聽孩子訴說造成的。我們想要真正了解孩子，走入孩子的內心，除了要做到真誠透明、無條件接納、積極關注，還需要傾聽與共情。今天我們就來談用傾聽與共情深入孩子的內心。
每個人都有被人傾聽、理解的需求。
在我們與人交流和溝通中，如果我們能做到共情和傾聽，那一定具備高情商和好的溝通能力。共情就是了解和感受對方的情緒，傾聽就是聽對方說話。體會和感受到對方情緒下，用心傾聽，讓對方感受到安全，才有可能走進對方心，溝通和交流才有下一步。
共情，又稱為同理心。
在心理諮詢中，共情是建立良好心理諮詢關係的必要條件之一。治療師能體驗到自己對當事人世界的準確理解，就如同從當事人內部看到了他的世界一樣，感受當事人的世界好像感受你自己的世界，但又永遠不失去「好像」的狀態，這就是共情。共情意味著進入他人私密的感知世界，在其中游移而不做任何評價，對他人正在體驗的恐懼、憤怒、脆弱、困惑等感受時刻保持敏感。
如果把共情比喻為照鏡子去映照對方的情緒。當我們能在另一個人的眼中看到自己情緒和內在需要時，我們就能夠更有力量來調整自己。在親子關係中，家長需要擦亮這面鏡子，在需要的時候不但可以照亮自己，還可以照亮孩子。
我們來想像一個生活場景。
孩子放學回家情緒不太好，低著頭跟媽媽說，他的鋼筆丟了。媽媽一聽馬上說，「怎麼回事？你怎麼總是丟東西。你就不能把它放好嗎？」孩子問媽媽：「可以給我再買一個不」媽媽卻說：「又買，你都丟了幾支筆了，你自己的東西不能看好嗎……」最後孩子說：「算了，不買拉倒。」於是不說話，把自己一個人關在了房間里。
為什麼呢？
首先媽媽直接忽略了孩子的情緒，孩子明明很不開心，媽媽沒有理解接納他的情緒，而是給出了負面的評價：你總是丟東西，你能不能把它放好嗎？還拒絕了孩子的請求，把孩子推到了對立面，讓孩子因此關閉了心門。生活中，你有沒有這樣對待過孩子：孩子感覺難過，你告訴他應該平靜；孩子感覺不服氣，你要求他要道歉；孩子沒有感激，卻被要求說謝謝；孩子感到生氣，卻被要求理智……
而這些看似微不足道的小事，卻會讓你和孩子之間隔著一條小河，你在這邊，孩子在那邊；久而久之，孩子也不願意與你溝通了。
在上面的生活場景中，我們越是忽略孩子的情緒，孩子就會越難過，覺得不被理解，加之拒絕更是讓孩子傷心。這裡媽媽沒有和孩子共情，更沒有傾聽孩子。
其實，當真正有人傾聽，有人共情的時候，孩子自己就可以解決問題。
共情是一種客觀的情緒體驗，既能與他人感同身受，又能對他人情緒進行客觀的認知、理解和分析。我們在親子關係中做好共情涉及到三個層面：一是覺察和分辨孩子的情緒，然後理解和接納他的情緒；二是對孩子的情緒保持敏感，感同身受；三是中立不評價。
真正的共情，是真真切切用心去體會對方感受，並作出相應的反饋。
孩子能感覺到被理解，情緒能安全地釋放，心情平復了才更有助於解決問題。正確的打開方式是，首先與孩子共情，接納理解孩子的情緒，然後認真的傾聽。
你可以回應：「喔，這樣啊，我明白了」；聽明白之後認可孩子的感受「我猜你也不希望你的筆丟掉」，或者猜猜孩子的感受「我想你一定在想辦法怎麼不讓文具總是丟掉，不要擔心，慢慢想想，總會有好辦法的。」
實際上我們很多時候的共情，其實都是在講道理，在給建議，在替孩子做選擇。
孩子一有情緒，我們就忍不住想撲上去，趕緊做點什麼好讓自己發揮作用，於是我們對孩子說我們認為的東西，我們認為他應該有什麼感受，我們認為正確的方法……
而太多太多的「我認為」，把孩子內心的真實感受淹沒了，我們只顧著表達自己，沒有看見和接納孩子，沒有去聽孩子真實的表達。這樣的共情，往往是無效。
好的「共情」，需要放慢腳步，專註傾聽孩子的情緒和事情。
首先，我們要放下道理，權威和評判，把自己擺在和傾訴者平等的位置，同時我們在傾聽的時候需要用心，去調動自己的各種感官和自己的過去經驗去理解傾訴者的感受。
比如，當孩子在說一件很痛苦的事情，你或許沒有經歷，但是你可以調用你過去的痛苦經歷來體會那種痛苦；然後，當你能感受到對方的感受的時候，對方也能感受到你理解了他的感受，這對他來說就是一種很好的安慰。如果你感受足夠深，表達能力也足夠好，可以更深入一點，嘗試去表達出對方潛藏的想表達都是卻沒有表達出來的東西。
比如，孩子因為玩具沒有到而很焦慮，但是他只是在那邊一直不停詢問玩具什麼時候到，他心裡想要表達的是：「我很著急，我很想早點玩玩具！」作為家長，只要替他表達出來：「我知道你很著急，很想玩玩具，我也跟你一樣很著急，真希望快遞叔叔能快點送到呀！」當孩子的焦慮被表達出來，他反而就沒那麼焦慮，可能反過來還會安慰家長，告訴家長不要著急。
其次，當我們共情時，不以自我為中心，而要全心地投入到另一個人的經歷中，專註傾聽。你需要集中注意力，關注對方的話語以及講話時的手勢、身體姿勢甚至面部表情才行。當你在共情地傾聽時，你必須將自己的偏見摒棄，也不能被任何其他事分心。
三、正確「共情」的打開方式，是允許孩子的情緒發泄，無聲的傾聽比任何語言有力量。
當孩子發脾氣大哭時，我們不要第一時間去阻止，而是平靜溫柔地陪在一旁聽他怎麼說。我們不著急定義孩子的情緒，不著急馬上去幫孩子解決問題，因為這麼做孩子是得不到機會去好好認識自己的情緒、學習控制自己的情緒，我們應該把表達的機會留給孩子，然後可以告訴她，「我知道你現在特別生氣，沒關係，難過就哭出來，媽媽會一直陪著你的。」給予一個緩衝時間，讓情緒有出口，是成功溝通的第一步。
當我們用心傾聽和孩子共情時，會感覺像點穴一樣，一旦與孩子同頻，傾聽和了解了孩子的感受、原因和願望，他的情緒就會流動起來，孩子就不需要用這部分能量來攻擊自己和別人了。
神奇的是，當我們能夠做到不帶評判的傾聽，去進入孩子的世界後會發現，原先家長和孩子一直糾纏的問題往往就迎刃而解了。
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