遇到點事就發脾氣，怎樣才能讓嬌氣孩子增加點耐受力？
上周末帶千尋去爬山，大太陽的，這小孩竟沒有一句抱怨，一路有說有笑，氣氛和諧。
回想一年前的場景，也是這座山，短短一截路，她不知抱怨了多少次。
「媽媽我鞋不舒服。」
「媽媽，我的肚子痛。」
「媽媽，什麼時候才到山頂啊？怎麼還沒到啊？」
我被她吵得頭痛，想想平日里畫彩蛋，畫得不好要抱怨，洗澡水有點燙菜有點辣，都免不了脾脾氣氣一通抱怨，還有許多讓人難以忍受無緣由的抱怨……忍不住懷疑自己的教育方法，是我對她太尊重回應太及時養出了嬌氣娃？
想當年，我和她一般大的時候，每天走好幾里路去學校，也不帶半點吐槽。我們這代人，小時候沒那麼多尊重，耐受力反而挺好，也沒那麼多抱怨。
想到這裡，我便生出了要培養她耐受力的緊迫感。這樣下去不行啊，人生實苦，沒點耐受力，怎麼熬得下去？不要說人生了，怕是連小學的作業都熬不下去吧。
於是，臉一拉，語調開始變嚴肅：
「別老跟我抱怨，抱怨有什麼用啊？趕緊走吧，哪有那麼多腿痛肚子痛的，你就是找理由逃避……」
結果小孩根本不買賬，不僅沒有生出「我還是默默堅持一下吧」的耐受力，反倒撂挑子不走了！
去年冬季，爬山途中鬧罷工的小人
從去年的抱怨撂挑子到今年的情緒穩定有說有笑，實在不容易。
對孩子來說，這是一次成長的蛻變，對我來說，則是一次教養心態和教養方式的進化。
先說說心態的變化吧。
剛開始，我對她抱怨發脾氣這個事是不理解的，覺得這點小困難怎麼就不能自己想想辦法呢，怎麼就不能好好說非要抱怨發脾氣呢……好吧，不理解的後果就是我很煩躁，越煩躁越搞不好。
後來我結合兒童心理學認真思考，發現孩子抱怨不儘是壞事，還得辯證地看。
美國有個研究報告，說是孩子小時候，性格就有了安全型和迴避型之分。安全型的孩子，遇到困難，會直接向父母發出求助信號。由於孩子大腦的情緒控制功能區發育還不全，求助有時會通過抱怨、發脾氣的形式表現出來。
迴避型的孩子，遇到困難時常表現沉默，給人更有耐受力的錯覺，但研究人員發現，迴避型孩子的心跳會加速，說明他們是渴望求助的，只不過因為與父母關係不夠親密，剋制了訴求。
也就是說，我們小時候其實不是耐受力高，只是抱怨得不到回應，久而久之，也就不再抱怨。
現如今，愛抱怨的嬌氣娃越來越多，恰恰說明了親子關係的改善，當父母給孩子更多關注和回應後，孩子從父母那裡得到幫助的信心大了，才會有點不爽不舒服，就直截了當說出來。
如果你留心觀察，會發現孩子在面對老師、同學或者陌生人時，不會那麼多抱怨，他們只願意在你面前暴露最脆弱的一面，這就是所謂「最易傷害的，總是最親的人」吧！
客觀看待孩子「抱怨」後，我不再像之前那樣，孩子一抱怨就煩，直接從高回應變「冷酷」。這種突如其來的變化，只會破壞父母在孩子心目中的一貫性，不但不能鍛煉耐受力，反而會讓孩子感到困惑。
但理解歸理解，理解孩子抱怨的行為，不代表認可這個行為。我依然覺得，抱怨不是個好的人生態度，是最消耗能量的無益舉動。作為父母，得引導孩子糾正這種行為，以免他們長大後養成動不動靠發牢騷來發泄情緒的壞習慣。
只是，這個引導不該是家長忽然變「冷酷」，斥責孩子：你抱怨有什麼用？或是離開不管，讓孩子被迫學會承受。
正確的引導，該怎麼做？
受兒童心理治療師金伯莉·布雷恩的經驗啟發， 我結合實際，總結出一個「三步法」。效果不錯，分享給大家。
第一步 審視孩子的抱怨
就像金伯莉·布雷恩在她的著作《你就是孩子最好的玩具》里說的那樣，很多時候，孩子抱怨僅僅是因為餓了、渴了、身體不舒服或者沒睡醒。你首先要判斷，他是不是因為這些身體上的需求而抱怨，如果是，就立即滿足他們的需要，孩子會很快停止抱怨。
有一年聖誕節，我帶千尋去參加活動，活動很豐富，有廚師教小朋友做披薩，還有魔術互動表演，她玩得也很嗨。回家路上，卻開始發脾氣抱怨不舒服，越安慰越暴躁，搞得我很鬱悶。好不容易弄回家，一換上睡衣躺被窩裡，立即不鬧了，恢復到天使狀態。
後來想想，她當時抱怨應該就是玩太累想睡覺了，只是小孩常常找不到自己難受的原因，這種情況下，需要家長做最初的審視，作為媽媽，你最了解孩子的規律，也最容易察覺他是不是餓了、想睡覺了。
我想，如果當時我審視到這點，完全可以選擇更快的交通工具回家，或者安慰她到家馬上洗澡睡覺，她的抱怨也許會少很多。
第二步 引導孩子說出需求
經過第一步的審視，你面對的可能是非身體需求的抱怨。
你很惱火，不知該拿脾脾氣氣的孩子怎麼辦。有很多家長，在這時候，自己也會忍不住開始抱怨：「你這孩子真是討厭……」這隻會讓你陷入糟糕的惡性循環。
記住，不管多生氣，一定要保持冷靜，因為你的理性能帶動孩子更快地恢復平靜。
「如果你抱怨，媽媽會搞不懂你到底想要什麼。但如果你願意好好說話，我會認真聽你說。」
如果孩子一時說不出自己想要什麼，你可以提出一些可能性供他思考，「是山路太遠，讓你感覺無聊了嗎？還是你想找個地方先休息一會？」總之，讓孩子好好說話是關鍵。
第三步 滿足不了需求 就尋求改變
經過第二步，大多數孩子都會恢復到正常聲調，但很多時候，孩子的需求沒法馬上滿足，當千尋說：「我就是不想爬山了，我要回家。」我也沒法解決她的需求，這種時候，只能引導孩子尋求改變。
比如，「不如我們來猜猜，到最近那棵大松樹還有多少級台階，誰猜的最接近誰就贏，爸爸來當裁判好不好？」再給點激勵，「贏的人，到山頂後可以吃一個冰淇淋哦！」
其實，在過程中尋求小小的改變，讓當下不那麼難受，正是合適的耐受力塑造方式。日本有個很著名的馬拉松運動員叫山田本一，曾連續兩年在國際馬拉松比賽中獲得世界冠軍。他有個秘訣，就是在每次比賽前把比賽線路看一遍，記下沿途比較醒目的標誌，每一段都用最近的標誌做奮鬥目標，跑起來很輕鬆。
山田本一說，所謂耐力，並不是憋住一口氣跑到底，而是你知道在過程中，自己不舒服了，要怎麼改變調整。
以我的實操經驗來看，這三步做完，能解決70%的抱怨，也能鍛煉孩子的耐受力。
但遺憾的是，仍然會有30%找不到原因，持續發作的抱怨和脾氣。金伯莉·布雷恩對付這30%的方法是，告訴兒子：「家裡不允許抱怨，你唯一可以這樣做的地方是你的卧室。」我猜她是為了在自己和兒子之間隔出一個安全距離，以避免衝突。
是的，面對暫時解決不了的30%，避免衝突是第一要義！你可以像布雷恩那樣，直接告訴孩子：「媽媽很不喜歡你現在的樣子，要暫時離開一會，待你恢復正常，再來找我吧。」也可以什麼都不做什麼都不說，耐心等待他平復情緒。
不管怎樣，記住，呵斥或者憤而走人都是最差選項，不到萬不得已，千萬別用哦。
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※無辣不歡，但脾虛的人一定要注意了，不能貪多！
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