這四句狠話千萬別說，害慘孩子一生

文 / 親子微時光 (wulibao23)

父母認為有意無意的責罵是為了孩子著想，但語言是一種很奇妙的工具，它能「一句三冬暖」，也能「一句九月霜」。父母平日里認為是好心的話語，在孩子聽來，卻是傷人的「狠話」。

「等你爸爸回來，讓他打死你」

同事阿美是個剛畢業的年輕姑娘，溫柔、文靜，但在辦公室里總是缺少點存在感。

昨天吃完午飯我和其他同事聊起「孩子犯錯，該不該打罵」的問題。阿美聽到這個話題，就給我們講了她的故事。

小時候她比較調皮，有一次和小夥伴把鄰居家狗的毛給剪光了，鄰居投訴到媽媽那，媽媽氣急敗壞地說：「等你爸爸回來，讓他打死你」。

晚上爸爸回到家聽說了這件事，狠狠地打了她一頓，還罰她在客廳跪了3個小時。從那以後，她就特別害怕爸爸。

媽媽也觀察到她的變化，只要她稍微有點小錯，就用向爸爸告狀威脅她。後來，她變乖了，卻和父母不親近了。她說她能理解父母的做法是希望她改正錯誤，但不明白為什麼非要選用這種威脅性的狠話。

安慰了阿美，我內心思緒萬千。一句威脅性的狠話，是很多人一輩子的陰影。或許說狠話能換來孩子一時的安靜，卻也讓孩子漸漸失去自己的個性，和父母日漸疏遠。

「這麼簡單的事你都做不好？」

我6歲的小侄子梓晨，是個古靈精怪，調皮搗蛋的孩子。

上周末，我發現他特別沒有精神，和平常活潑好動的樣子判若兩人。我哥告訴我，早上全家大掃除，孩子擦桌子時不小心把幾個杯子打碎了，嫂子指著孩子就罵：「這麼簡單的事你都做不好，擦個桌子還要搭上個杯子？」

孩子當時嚇懵了，拿著抹布獃獃地站在原地都沒敢動。後來我哥抱起孩子說「冷靜點，杯子碎了就碎了吧，你也不關心一下孩子有沒有受傷?」

這時嫂子才反應過來，自己的心直口快嚇到了孩子，但還是也不好意思說對不起，只是一個人悶悶地繼續幹活去了。

孩子年紀小，難免有磕磕碰碰。如果每當孩子有一點小錯，就要對孩子大吼大叫、貶低孩子，會讓孩子養成自卑的個性，不願嘗試新事物。

「你怎麼總是比不上人家」

鄰居家的孩子曉玉，是個特別有有音樂天賦的孩子，10歲就考過了鋼琴8級，省獎國獎也得了不少。

上個月曉玉參加全省的鋼琴比賽選拔賽，拿了第二名。她媽媽這陣子一直數落她：「你怎麼回事，怎麼不能學學人家拿第一名？你怎麼總是比不上人家？」

曉玉委屈地說這首曲子有一節不是很熟悉，媽媽一聽更火大，滔滔不絕地批評起來：「之前讓你好好練習，你不聽……」

其實在我們看來，第二名是很厲害的成績了。可是許多父母只喜歡盯著第一不放，全然忘了孩子的自尊心。

總是拿孩子和別人攀比，最終會讓孩子產生「事事不如人」的消極心理，慢慢會認定自己的努力得不到回報，變得懶惰叛逆。真正希望孩子進步，還是少說幾句狠話，多來幾句鼓勵。

「你再調皮搗蛋，我就不要你了」

小偉是我同學家的孩子，平時特別調皮。

前幾天他和父母來我家吃飯，進門還沒兩分鐘，就把丫丫打哭了。這是他媽媽開始對他大吼大叫，還生氣地說：「 你再調皮欺負搗蛋，我就把你送給別人。 」

小偉嚇哭了，一直抱著他媽媽的大腿大哭，求媽媽不要把他送人。後來，我們安撫了好一陣子，才讓他平靜下來。

父母一邊放任孩子調皮搗蛋，一邊用狠話去嚇唬孩子，讓孩子不知道自己錯在哪。這樣不但不利於孩子改正錯誤，還會讓孩子喪失安全感，變得膽小懦弱。

我們一旦到了氣頭上，就喜歡對孩子說狠話。這些「狠話」真的有用嗎？孩子聽了這些「狠話」後，真的朝著父母希望的方向改變了嗎？

事實證明，狠話不但不利於孩子改正錯誤，反而會傷害孩子的心靈。

長期研究兒童心理的專家指出，在中國家庭中，家長與孩子對話的結果就是「噎死 憋死孩子、 急死孩子、 嚇死孩子」，讓孩子因為害怕而「就範」。

這種對話時間長了，孩子會變得膽小恐懼，害怕犯錯，進而可能產生焦慮、抑鬱、敏感等反應。

父母在說這些狠話時，對於孩子的內心感受彷彿有種天生的遲鈍，孩子眼中的不舒服，在父母們看來只是必經的歷程而已。

換個角度想，小孩子沒有做過大人，但大人做過小孩子，推己及人，誰會喜歡被罵的感覺？我們不能當了父母，就忘了自己曾經也是孩子呢。

不如用這3個方法代替狠話，好好引導孩子成長：

01 接受孩子的不完美，用「肯定」代替「否定」

孩子從出生，就被父母寄予了很大的期望。「望子成龍、望女成鳳」本身沒有錯，但每個孩子能力、機遇不同，最終取得的成就也不會相同。

承認孩子不完美就是教育的第一步。接受孩子的不完美並找到合適的方法去鼓勵孩子，一步步引導，孩子最後也會成功。

02 明確告訴孩子你的底線，不許孩子突破底線

底線就是規則，在家有家規，在社會上也有基本規範要遵守。孩子越早明白，往後就能越好地適應環境。

愛孩子，不能太寵，但也不能太粗暴，將愛與規則相結合，可以讓孩子在易於接受的氛圍里培養出責任心和規則意識。

03 面對孩子的無理取鬧，和孩子「死磕」，不讓步

小孩子的理解力和大人是不對等的，他們不會輕易理解為什麼要說「謝謝」、「對不起」，他們喜歡隨自己的想法做事。

即使知道了父母所說的「底線」不可破，遇到不順心的，還是會撒嬌耍無賴，這時候就需要父母堅定決心不妥協，幫助孩子真正學會遵守規則。

說「狠話」只是逞一時之快，解一時之氣，並不能真正解決孩子的問題。孩子的成長很慢，多一點循序漸進地引導，幫助孩子認識到自己的錯誤，也能給孩子更多快樂和自由的成長空間。

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