中國式家庭恐慌症：關係中的可怕陷阱！

文/馮雪嬌

學了很多心理學，看了很多相關文章，得出了一些共識，比如，你必須要與原生家庭和解，否則過不好自己這一生。

然而，很多時候你會發現，一邊心裡默默想與爸媽和解，一邊你爸你媽又做著讓你抓狂的事。

玲子生完孩子，媽媽就搬進了她家，要幫她帶孩子。玲子憋了又憋，終於鼓起勇氣對媽媽說，希望媽媽搬出自己家，自己帶孩子。

媽媽一邊收拾行李，一邊含著淚控訴玲子，你居然把我攆出去，真是沒良心！

「我也理解母親，她一生都為家人奉獻和付出，這已經成了她感受存在的唯一渠道，這些我都理解，可是當媽媽罵我沒良心，我還是好傷心啊。」

玲子哭訴到。

其實，真正傷害到玲子的，並不是媽媽的話，而是她自己。

她自己內心也有懷疑，這樣攆走媽媽，確實有點沒良心的感覺，所以才會受傷。

如果玲子內心能堅定的認為，我這樣做，是希望我們母女能夠有彼此的空間，用更好的方式相愛，而不是「媽媽照顧我的日常生活，我卻狠心攆走她」。

當她能夠認可自己這樣做，是出於愛，而不是薄情，那麼當媽媽質疑她不孝的時候，她就會少一絲受傷感，並耐心地跟媽媽解釋。

當媽媽能夠理解女兒需要的愛，並不只有「照顧女兒生活」的方式，還有別的方式。女兒不喜歡的，也只是她的這種表達愛的方式，而非她這個人，那麼媽媽會好接受很多。

父母與子女之間，最重要的就是界限。實際上，任何健康的關係，最重要的都是界限。

然而，與父母樹立界限這件事，對很多人來說，並不容易，這就是為什麼，明明知道需要與原生家庭和解，卻很難做到的原因。

因為，需要的並不是把力氣往外使，讓父母認可自己的想法，而是把力氣往內使，讓自己認可自己的想法。

中國父母與子女之間的界限問題，有兩個難點：

第一， 子女對父母的原始忠誠

由於子女對父母的這種原始忠誠，導致很多孩子不敢講出自己的真心話，生怕父母的玻璃心碎了，再也不理自己了，這是一種孩童化的恐懼。

兒童有一種天然的恐懼，就是害怕爸爸媽媽不要自己了，因為自己的衣食住行全部都要仰仗父母，被父母拋棄的話，自己怎麼活下去啊。

雖然，現實生活中，父母說，「再不乖，媽媽不要你了」，父母覺得是開玩笑的。但是在孩子那裡，這真不是玩笑，是活生生的死神來臨的感覺。

這種依賴情感，會造成兒童天然地順從、忠誠於父母，對孩子來說，只有父母高興了，自己才能活下來。

雖然，子女已經長大了，但是對父母的忠誠感並不會改變，很多時候，有些話並不敢真誠表達出來。

就像玲子，媽媽要搬進來的時候，不敢拒絕，憋到自己憋不住的時候，才對媽媽講出來，就是因為出於原始地害怕失去母親愛的恐懼。

第二， 父母對子女的情感依賴

除了子女對父母有生存上的依賴以外，父母對子女也有依賴。

很多父母是有著嚴重心理匱乏感的，他們需要在生活中，感覺自己是重要的，自己是有價值的，渴望別人以自己為中心。

然而，當伴侶不能滿足這種匱乏感的時候，很多時候，就會希望孩子來滿足自己，而孩子確實又處處依賴著自己，所以就形成了堅固的「捆綁關係」。

孩子渴望依賴自己，自己渴望成為中心，久而久之，二者的界限感就會變得不清。

當孩子長大，有了自己的想法，想過自己的日子的時候，會慢慢減弱對父母的依賴，此時父母就會感到嚴重的失衡。

曾經被人當成這個世界上最重要的人，而現在不是了。這種巨大的失落，會讓父母發展出控制的姿態。比如，子女結婚、找工作等事情，都喜歡插一腳，混點存在感。

這個時候，子女就很容易陷入，到底是忠誠於自己、還是忠誠於父母的巨大衝突和內疚之中。

每個人都希望自己是重要的、是值得被愛的，是需要被關注的，這是人的基本心理需求。

之所以是基本心理需求，是因為，當一個人不覺得自己是重要的時候，他的生命力會慢慢枯萎，會死去。

很多時候，我們之所以需要和父母和解，是因為內心對父母有太多矛盾、複雜的情感，是我們內心的這些情感需要和解，而不是父母本人。

什麼矛盾、複雜的情感呢？就是，既愛又恨。恨那個不能滿足自己基本心理需求的爸爸媽媽。

恨的背後，藏著絕望的呼喊：

媽媽，你可不可以多愛我一點。

爸爸，你可不可以多重視我一點。

然而，你的爸爸媽媽，也和你一樣缺乏這些基本心理需求，他們也在朝你絕望的呼喊：

孩子，你可以不可以聽話一點，讓我感覺自己對你來說重要一點。

於是，兩方開始廝殺，喊得厲害的那個贏了，輸了的，就慢慢枯萎了。太過忠誠的孩子，往往喊不過爸爸媽媽，慢慢地，在忠誠中，枯萎了自己的生命。俗話稱，失去自我。

如何與內心那些矛盾、複雜的情感和解，從而達到與現實中父母和解呢？

第一， 原諒自己的「渴望獨立」

很多的「不孝」的背後，都藏著對獨立的渴望。獨立不是對父母的背叛，而是成為更有力量的自己、更有能量愛父母的自己。

並且，這種想法，也要向父母傳遞出去，我這樣做不是背叛你，是為了更好的去愛你。但是，有力量做到這一點，就需要你能原諒自己的「不孝」。

用自我原諒，把自己從內疚中拉出來。

第二， 更多的接納自己

所有對自己的「看不慣」，背後都藏著對自己的傷害和忽視。一個人看不慣自己很懶，常常是因為他對自己有高要求，所以通過懶來逃避高要求帶來的壓力。

每少一點對自己的「看不慣」，對自己的接納就多一點。

當你越來越接納自己，就會找回小時候缺少的「自己很重要」的感覺。

當你的基本心理需求，被滿足，再來對待父母的時候，就會多一些寬容，甚至，當你習慣於自我接納，你也會自然而然這樣對待他人，變得接納父母。

當你的父母感覺被你接納，他也會有「自己很重要」的感覺。

父母的基本心理需求被滿足，在現實生活中，就不會再說些、做些，那些讓你抓狂的事了。

作者簡介：馮雪嬌，國家二級心理諮詢師，幸知在線情感諮詢師。擅長親密關係，原生家庭，人際交往，情緒問題等。

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！